Les blagues des amis de EM

[CHRIS 47]

Un homme trouve une bouteille sur une plage. Il ouvre la bouteille et un génie en sort.
- Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.
- Mon premier souhait serait d'avoir 10 millions de dollars.
- Très bien, dit le génie, n'oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20 !
- Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.
- Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.
- Comme dernier souhait, je veux que vous m'enleviez une testicule...

[AnDroKtoNe]

[mano]

[mano]

[Est-Motorcycles]

Ouai ben moi je choisis le fauteuil !
Pour le coup de l'éléphant, là j'admire...t'imagine le donze qui se met à péter ?

[CHRIS 47]

Pour le coup de l'éléphant, là j'admire...t'imagine le donze qui se met à péter ?

déjà vu chez Barnum, ça s’appelle "l'homme canon" & prouttttttttttt.

[CHRIS 47]

là je vais me faire des copains " made in Belgium " (c'est transposable ailleurs)
c'est fou les précautions qu'il faut prendre pour raconter une connerie !!

A Liège, un petit garçon rentre de l’école en pleurant :
– Qu’est-ce qui t’arrive ? lui demande son père.
– J’ai eu un zéro en géographie, Papa…
– Et pourquoi ?
– Je ne savais pas où est située la Roumanie.
– Quoi ?! Bourrique, triple andouille, passe moi la carte de Belgique !
Et le père cherche, cherche ….
– Di djû, elle est pas assez précise, passe moi la carte de la province de Liège.
Et le père cherche de plus belle…
– Mais nom di djû… Ça ne peut pas être si loin la Roumanie , j’ai un copain Roumain qui vient travailler tous les jours à vélo…

[AnDroKtoNe]

Elle est mimi celle là Chris

[lesrousses]

Il pleuvait à verse, et une grande flaque s'était formée devant ce pub écossais.
Un vieillard en kilt, déguenillé, était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.
Un passant, touché par ce qu'il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là sous cette pluie battante :
- ‘Je pêche’, répondit le vieillard, ‘tout simplement’.

Pauvre bougre, pensa le brave homme qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans le pub pour se sécher au chaud et prendre une boisson.
Alors qu'ils buvaient leurs whiskys à petite gorgée le gentilhomme pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique :
- ‘Et alors, vous en avez attrapé combien depuis ce matin ?’
- ‘Vous êtes le huitième’ répondit le vieil écossais en souriant !

[lesrousses]

[Est-Motorcycles]

Excellent mec...

[gecko]

+1

[flat twin bobber]

Pareil

[jaen marc vanpevenage]

a la quete du dimanche ;un pari entre un ecossais (radin) et un belge (brave) celui qui mettras le moins... L ECOSSAIS SE PRECIPITE et met un CT D EURO dans la soucoupe puis celle ci et presente au p etit belge qui les mains dans les poches dit C EST POUR NOUS DEUX.....

[lesrousses]

e qui suit provient d'un livre intitulé : Désordre dans les Cours. Ce sont des citations textuelles de véritables propos tenus devant la Cour.


> >
> > AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
> > TÉMOIN : Il a dit "Où est-ce que je suis, Cathy?"
> > AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
> > TÉMOIN : Je m'appelle Suzanne!
> >
> > ___________________________________________
> >
> > AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement?
> > TÉMOIN : Non, je me laisse faire.
> > ___________________________________________
> >
> > AVOCAT : Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
> > TÉMOIN : Oui.
> > AVOCAT : Et de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
> > TÉMOIN : J'oublie.
> > AVOCAT : Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
> > __________________________________________
> >
> > AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
> > TÉMOIN (un médecin) : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?

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> >
> > AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
> > TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
> > __________________________________________
> >
> > AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
> > TÉMOIN : Voulez-vous rire de moi?
> > __________________________________________
> >
> > AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
> > TÉMOIN : Oui..
> > AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là?

TÉMOIN : Je baisais.
> > __________________________________________
> >
> > AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact?
> > TÉMOIN : Oui.
> > AVOCAT : Combien étaient des garçons?
> > TÉMOIN : Aucun.
> > AVOCAT : Y avait-il des filles?
> > TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
> > __________________________________________
> >
> > AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
> > TÉMOIN : Par le décès.
> > AVOCAT : Et par le décès de qui s'est-il terminé?
> > TÉMOIN : Devinez..
> > __________________________________________
> >
> > AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu?
> > TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
> > AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme?
> > TÉMOIN : À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme.
> > __________________________________________
> >
> > AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
> > TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
> > __________________________________________


> >

AVOCAT : TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?
> > TÉMOIN : Oral.
> > __________________________________________
> >
> > AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
> > TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
> > AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure?
> > TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
> > __________________________________________


> > AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
> > TÉMOIN (un médecin) : Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
> > ___________________________________________
> > Et le meilleur pour la fin :
> >
> > AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
> > TÉMOIN : Non.
> > AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine?
> > TÉMOIN : Non.
> > AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration?
> > TÉMOIN : Non.
> > AVOCAT : Alors, il est possible que le patient soit vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
> > TÉMOIN : Non.
> > AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
> > TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
> > AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
> > TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat