Les blagues des amis de EM

[arknight]

EXCELLENT ........ IMZ ..... j'aime .....

[Est-Motorcycles]

Ah les kopins, vous êtes vraiment des bons tordus comme j'aime !
Elles sont excellentes.
Cours du soir obligatoires !

Aller, la mienne :

C''est un aveugle qui entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s' installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux.
Puis, d' une grosse voix profonde, la femme assise près de l' aveugle s' adresse à lui : Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t' apprendre quelque chose
1. La serveuse est blonde.
2. La videuse est blonde.
3. Je mesure 1m 80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté... Et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c' est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.
Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague?
Alors l' aveugle répond:
- Nooon...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois..

[Richard5254]

Quelques réparties d'élèves à leurs profs.

Professeur: Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?
> Élève: une purée de pomme de terre, maître !

( il y a de la logique!)


> Professeur:- Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
> Elève: - Je marche… tu marches… il marche…
> Professeur: - Plus vite !
> Elève: - Nous courons, vous courez, ils courent !
> (Et c’est vrai non ?)
>
> Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ?
> Elève: C’est du mauvais temps, maitre.
> (Pas de doute !)


>

Professeur:Combien de cœurs avons-nous ?
> Elève: Deux, maitre.
> Professeur: Deux!?
> Elève: Oui, le vôtre et le mien !
> (la logique explique… correct!)
>
> Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
> - Le 1er élève dit :Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
> -Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
> (Bien argumenté …non ?)
>
> Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
> Elève :Oui maître. Un fromage et quatre vaches …
> (Dites-moi où il s’est trompé ?)
>
> Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
> Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
> Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
> L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
> (Et alors … dans la logique...pas faux )
>
> Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
> Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.
> (sans commentaires)
>
> Maîtresse: Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
> Arthur : Non maitresse, le chien c’est le même.
> ( plus logique ... tu meurs !!!!!!)
>
> Maîtresse: Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
> Bruno : Un professeur
> (la meilleure de toutes, sans doute…)

[pascal de caen]

j'adore cette annonce
http://www.leboncoin.fr/motos/397517308.htm

[manolob63]

j'adore cette annonce
http://www.leboncoin.fr/motos/397517308.htm

c'est vrai que là, rien que pour sa "plume",ça vaut le détour!

[Est-Motorcycles]

Ouai, un mec vraiment heureux quoi. Zéro problème dans sa tête...une sorte de moine bouddhiste.

[philippe labbe]

Ouai, un mec vraiment heureux quoi. Zéro problème dans sa tête...une sorte de moine bouddhiste.

Salut Dan,
Si les moulins à prière avaient de l'humour ça se saurait. Celui là m'a bien fait rigoler !
bises
Philou

[Sergio07]

Vous avez des carottes à cuire ( 9 au total ) mais pour ce faire vous ne disposez d'aucun moyen de cuisson , pas de casserole, pas de briquet ni d'allumettes, pas d'eau pas de réchaud rien, comment allez vous procéder ?
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-Réponse vous enlevez une carotte comme celà les carottes sont qu' huit (sont cuites)

[wallace et gromit]

C4EST UN BON CA CHANGE DES REMARQUES STYLE "CURIEUX S'ABSTENIR"; MAINTENANT LES MECS SUPPORTENT MEME PLUS L'IDEE DE DISCUTER MOTO AU TELEPHONE!!!

[italianbigtwin]

chais paski fume, mais j'en boirai bien !!!

[Richard5254]

Belle réflexion

Pour ceux qui votent à gauche, lire le message de haut en bas, pour les autres, qui votent à droite, lire de bas en haut
Un morceau de bravoure... celui qui a écrit ça est un champion !



Au PS, nous accomplissons ce que nous promettons.

Seuls les imbéciles peuvent croire que

nous ne lutterons pas contre la corruption.

Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous :

L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.

Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que

les mafias feront partie du gouvernement.

Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que

la justice sociale sera le but principal de notre mandat.

Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que

L'on puisse gouverner

avec les ruses de la vieille politique.

Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que

soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences

nous ne permettrons d'aucune façon que

nos enfants meurent de faim

nous accomplirons nos desseins même si

les réserves économiques se vident complètement

nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que

vous aurez compris qu'à partir de maintenant

nous sommes avec François Hollande, l'homme qui réinvente le rêve


Lire maintenant de bas en haut... en commençant par la dernière ligne et en remontant jusqu' au début c'est surprenant !!

[Richard5254]

> La crise expliquée aux nul...........Pas mal non ?....


Explication de la crise financière :

Marcel est propriétaire d'un bistrot.
> Il réalise soudain que tous ses clients sont des alcoolos qui n'ont pas de boulot et ne peuvent donc plus fréquenter son comptoir, car ils ont vite dilapidé leur RSA.

Il imagine alors un plan marketing génial : "Picole aujourd'hui, paie plus tard".
> Il tient rigoureusement à jour son ardoise de crédits, ce qui équivaut donc à consentir un prêt à ses clients.

Chiffre d'affaires et bénéfices explosent et son bistrot devient vite, sur le papier, le plus rentable de la capitale.
> Les brasseurs et grossistes se frottent les mains, et allongent bien volontiers les délais de paiement.
> Les clients de Marcel s'endettant chaque jour davantage acceptent sans rechigner des augmentations régulières du prix du godet, gonflant ainsi (toujours sur papier) les marges du bistrot.

Le jeune et dynamique représentant de la banque de Marcel, se rendant compte que ce tas de créances constitue en fait des contrats à terme (Futures) et donc un actif, propose des crédits à Marcel avec les créances-clients en garantie.

Sa trouvaille géniale vaut au banquier visionnaire un plantureux bonus.

Au siège de la banque, un trader imagine alors un moyen pour se faire de belles commissions: il convertit les dettes en PICOLOBLIGATIONS. Les Picolobligations sont alors "titrisées" (converties en paquets de titres négociables) afin d'être vendues sur le marché à terme.

Confiants à l'égard de leur banquier et avides de hauts rendements, les clients ne captent pas que ces titres qui leur sont fourgués comme "obligations AAA", ne sont en fait que les créances bidons d'alcoolos feignasses.
> Les Picolobligations deviennent la star des marchés, on se les arrache et leur valeur crève tous les plafonds.
> Un beau matin, un "risk manager" oublié dans les caves de la banque se réveille et signale qu'il est temps de demander à Marcel que ses clients règlent leur ardoise.

Marcel essaie, mais ses clients ne bossant pas, ... bernique !

La banque exige alors le remboursement du crédit et le bistrot fait logiquement faillite, vire ses employés entrainant la faillite de ses fournisseurs en bibine qui, à leur tour, virent également leurs employés.

Le cours des Picolobligations chute brutalement de 90%.
> La dépréciation de cet actif vaporise les actifs et donc les liquidités de la banque. Problemos : sa banqueroute ruinerait trop d'électeurs ("too big to fail" qu'on dit)

La banque est donc renflouée par l’'État.
> Ce renflouement est financé par de nouvelles taxes prélevées chez des employés, les classes moyennes et un tas de gens qui bossent, ne picolent pas, qui n'ont jamais mis les pieds dans le bistrot du Marcel...

C’'est pourtant pas difficile à comprendre, non ?

[CHRIS 47]

> La crise expliquée aux nul...........Pas mal non ?....


Explication de la crise financière :

Marcel est propriétaire d'un bistrot.
> Il réalise soudain que tous ses clients sont des alcoolos qui n'ont pas de boulot et ne peuvent donc plus fréquenter son comptoir, car ils ont vite dilapidé leur RSA.

Il imagine alors un plan marketing génial : "Picole aujourd'hui, paie plus tard".
> Il tient rigoureusement à jour son ardoise de crédits, ce qui équivaut donc à consentir un prêt à ses clients.

Chiffre d'affaires et bénéfices explosent et son bistrot devient vite, sur le papier, le plus rentable de la capitale.
> Les brasseurs et grossistes se frottent les mains, et allongent bien volontiers les délais de paiement.
> Les clients de Marcel s'endettant chaque jour davantage acceptent sans rechigner des augmentations régulières du prix du godet, gonflant ainsi (toujours sur papier) les marges du bistrot.

Le jeune et dynamique représentant de la banque de Marcel, se rendant compte que ce tas de créances constitue en fait des contrats à terme (Futures) et donc un actif, propose des crédits à Marcel avec les créances-clients en garantie.

Sa trouvaille géniale vaut au banquier visionnaire un plantureux bonus.

Au siège de la banque, un trader imagine alors un moyen pour se faire de belles commissions: il convertit les dettes en PICOLOBLIGATIONS. Les Picolobligations sont alors "titrisées" (converties en paquets de titres négociables) afin d'être vendues sur le marché à terme.

Confiants à l'égard de leur banquier et avides de hauts rendements, les clients ne captent pas que ces titres qui leur sont fourgués comme "obligations AAA", ne sont en fait que les créances bidons d'alcoolos feignasses.
> Les Picolobligations deviennent la star des marchés, on se les arrache et leur valeur crève tous les plafonds.
> Un beau matin, un "risk manager" oublié dans les caves de la banque se réveille et signale qu'il est temps de demander à Marcel que ses clients règlent leur ardoise.

Marcel essaie, mais ses clients ne bossant pas, ... bernique !

La banque exige alors le remboursement du crédit et le bistrot fait logiquement faillite, vire ses employés entrainant la faillite de ses fournisseurs en bibine qui, à leur tour, virent également leurs employés.

Le cours des Picolobligations chute brutalement de 90%.
> La dépréciation de cet actif vaporise les actifs et donc les liquidités de la banque. Problemos : sa banqueroute ruinerait trop d'électeurs ("too big to fail" qu'on dit)

La banque est donc renflouée par l’'État.
> Ce renflouement est financé par de nouvelles taxes prélevées chez des employés, les classes moyennes et un tas de gens qui bossent, ne picolent pas, qui n'ont jamais mis les pieds dans le bistrot du Marcel...

C’'est pourtant pas difficile à comprendre, non ?

quand on explique simplement la FINANCE tout le monde comprend (qu'il s'est fait mettre)

[pascal de caen]

moi, j'adore les accesoires

Ouai mais au bout d'un moment ça énerve...
J'arrache...ça revient cher...

plus dépouillé, comme ça

[CHRIS 47]

moi, j'adore les accesoires

Ouai mais au bout d'un moment ça énerve...
J'arrache...ça revient cher...

plus dépouillé, comme ça

faut pas rouler les sacoches ouvertes & celles de réservoir mal fixées ça va donner du ballant !!!!