Les blagues des amis de EM

[Est-Motorcycles]

L’enfant et l’oiseau

C’est un grand oiseau qui passe dans le ciel.

Le petit enfant le voit et, en le montrant du doigt se met à l’appeler :

« Tapon ! Tapon ! »

A ce moment l’oiseau vire sur le côté et vient se poser à côté du gosse et lui dit :

« Héron, Héron petit … Pas Tapon ! »

Ce type devrait être reconnu d'utilité publique. Bravo Chris et merci.
Celle du héron m'a tenu toute la journée

Tudju je dois être alsaco basique : je ne la pige pas... pardon...

[MIKO]

Ce matin, 3 individus portant béret et lourdement armés de saucissons et de pinard ont attaqué une mosquée en lançant des saucissons pur porc de gros calibre et en balançant des bouteilles de pinard.

> > Les terroristes sont ensuite repartis en hurlant : « Allez au Bar ».

> > La mouvance Allah Péro aurait revendiqué l'attentat.

[Marip]

L’enfant et l’oiseau

C’est un grand oiseau qui passe dans le ciel.

Le petit enfant le voit et, en le montrant du doigt se met à l’appeler :

« Tapon ! Tapon ! »

A ce moment l’oiseau vire sur le côté et vient se poser à côté du gosse et lui dit :

« Héron, Héron petit … Pas Tapon ! »

J'adore !

[CHRIS 47]

L’enfant et l’oiseau

C’est un grand oiseau qui passe dans le ciel.

Le petit enfant le voit et, en le montrant du doigt se met à l’appeler :

« Tapon ! Tapon ! »

A ce moment l’oiseau vire sur le côté et vient se poser à côté du gosse et lui dit :

« Héron, Héron petit … Pas Tapon ! »

Ce type devrait être reconnu d'utilité publique. Bravo Chris et merci.
Celle du héron m'a tenu toute la journée

Tudju je dois être alsaco basique : je ne la pige pas... pardon...

En référence à une contine enfantine de mon (notre ) époque " et rond, et rond' petit patapon ! "

Peut-être cette chansonnette n'existe pas dans la culture Alsacienne, moi je l'ai chantée en Auvergne !

[italianbigtwin]

Ce type devrait être reconnu d'utilité publique. Bravo Chris et merci.
Celle du héron m'a tenu toute la journée

Tudju je dois être alsaco basique : je ne la pige pas... pardon...

En référence à une contine enfantine de mon (notre ) époque " et rond, et rond' petit patapon ! "

Peut-être cette chansonnette n'existe pas dans la culture Alsacienne, moi je l'ai chantée en Auvergne !

Il était une bergère, et ron et ron, petit patapon....

[Marip]

je reste dans le thème : solution payante en bouteilles de Laphroaig ! (j'rigole !...mais tout de même ...)

[CHRIS 47]

Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigné, l'un des deux s'écrie :
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention ?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coïncidence ! Moi aussi, je cherche la mienne ! Et elle est comment, votre femme ?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serré et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la votre, comment est-elle ?
- Oh, laissez tomber ! Allons trouver la votre...!

[CHRIS 47]

Le Marcel et la Germaine à Paris

C’est le Marcel et la Germaine qui débarquent à Paris pour le salon de l’agriculture. Germaine veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati.

Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas impossible de rentrer dedans. Elle essaye un chouette bermuda élastique, mais malgré tous ses effort… c’est pas sa taille.

Le Marcel, qui a toujours un mot gentil pour sa pépette :
– Tu trouveras rien… t’as le cul large comme une batteuse !
La Germaine hausse les épaules mais ne compte pas en rester là.

Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l’hôtel. Comme il a une petite envie le bonhomme commence à caresser sa Germaine, qui se retourne en disant :
– Tu ne penses pas que j’vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ?

[Est-Motorcycles]

Ce type devrait être reconnu d'utilité publique. Bravo Chris et merci.
Celle du héron m'a tenu toute la journée

Tudju je dois être alsaco basique : je ne la pige pas... pardon...

En référence à une contine enfantine de mon (notre ) époque " et rond, et rond' petit patapon ! "

Peut-être cette chansonnette n'existe pas dans la culture Alsacienne, moi je l'ai chantée en Auvergne !

RONTUDJU merci !!

[CHRIS 47]

…les paroles scandaleuses de "Il était une bergère".

Incitation à la violence sur animaux et pédophilie…bravo la comptine !

Il était une bergère
Et ron et ron petit patapon
Il était une bergère
Qui gardait ses moutons
Ron ron
Qui gardait ses moutons
Elle fit un fromage,
Et ron et ron petit patapon
Elle fit un fromage
Du lait de ses moutons
Ron, ron, du lait de ses moutons
Le chat qui la regarde,
Et ron et ron petit patapon
Le chat qui la regarde
D’un petit air fripon
Ron, ron, d’un petit air fripon
Si tu y mets la patte
Et ron et ron petit patapon
Si tu y mets la patte
Tu auras du bâton
Ron, ron, tu auras du bâton
Il n’y mit pas la patte
Et ron et ron petit patapon
Il n’y mit pas la patte
Il y mit le menton ron, ron
Il y mit le menton
La bergère en colère
Et ron et ron petit patapon
La bergère en colère
Tua le p’tit chaton ron, ron
Tua le p’tit chaton.
Elle fut à confesse
Et ron et ron petit patapon
Elle fut à confesse
Obtenir son pardon
Ronron
Obtenir son pardon.
Mon père je m’accuse
Et ron et ron petit patapon
Mon père je m’accuse
D’avoir tué mon chaton
Ronron
D’avoir tué mon chaton.
Ma fille pour pénitence
Et ron et ron petit patapon
Ma fille pour pénitence
Nous nous embrasserons
Ronron
Nous nous embrasserons.
La pénitence est douce
Et ron et ron petit patapon
La pénitence est douce
Nous recommencerons
Ronron
Nous recommencerons.



Embrasser est à prendre au sens de prendre dans les bras.
Il faut entendre clairement la chanson :
Mettre la patte dans le fromage signifie à l’époque avoir des relations sexuelles avant le mariage.
Le chaton (le soupirant mignon) essaie de se taper la bergère (jeune fille vierge) mais celle-ci refuse et le tue.
Finalement, c’est une chanson féministe puisque elle est pardonnée d »avoir refuser de se faire déflorer.
Le père peut également être un prêtre ou un juge


Dans le même genre, il y a aussi « il court, il court, le fure » …
Cette chanson, a priori destinée aux enfants, est moins innocente qu’elle n’y paraît à première vue. Elle cache en réalité une contrepèterie à la fois coquine et anti-cléricale. À l’origine, les paroles de cette chanson était :

Il fourre, il fourre, le curé …


comme quoi le "malin" se cache partout !

[captaincrochet]

v,

quid de tous les contes détourner par Disney qui si ont lit les originaux ne sont pas du tous pour les enfants mais la magie opère.

[gecko]

aller ressorti du forum de Michel50:

"....que signifie "Sarkozy", notre
héros étant, comme chacun sait, d'origine magyare.
On apprend d'abord que son nom se prononce "char-köz-y" en hongrois
et signifie littéralement "un lieu entouré de boue". Il proviendrait
de la ville hongroise de Sarköze, bâtie effectivement sur des
marécages, le "y"final indiquant une origine noble (son nom complet
est en fait Sarkozy (de) Nagy-Bocsa).
Mais ce qui fait le plus marrer les Hongrois interrogés, c'est la
prononciation de son nom à la française: "Sar-koz-y". En effet, le
phonème "Sar" signifie "merde" en hongrois (qui s'écrit en
fait "szar"). Et l'on apprend que "Sarkozy", prononcé à la française,
signifie littéralement "dans la merde" en hongrois...
C'est véridique!...."

[Est-Motorcycles]

C'est un écossais qui va chez le dentiste avec sa femme. Lorsqu'ils arrivent dans la salle d'attente, le mari dit à sa femme qu'il passera avant elle, car il n'en a pas pour très longtemps. Son tour arrive
- Combien ça coûte pour enlever une molaire avec une anesthésie complète?
- 100 livres
- Et avec une anesthésie locale ?
- 50 livres.
- Et sans anesthésie du tout ?
- 40 livres
- OK. On va faire comme ça alors.
Il se lève du fauteuil, ouvre la porte de la salle d'attente et dit à sa femme:
- Tu peux venir chérie, moi j'ai fini. Maintenant c'est ton tour.

[CHRIS 47]

Robinson

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin niçois, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l’eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.

Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l’horizon. Un radeau apparaît. Il s’échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s’écriant : » Oh bonne mère enfin une île ! »

Notre Robinson niçois n’en revient pas :
– Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une niçoise ! Mademoiselle j’aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n’ai que de l’eau.
– C’est parfait, dit la fille, moi j’ai le pastis.

Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le niçois est ébahi. Il lui dit :
– Je m’excuse, je n’ai que des fruits pour l’accompagner.
– J’ai ce qu’il faut dit la fille en sortant des olives.

Le niçois est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:
– Ça fait longtemps que vous n’avez pas vu une femme ?
– Pardi ! Six mois.

Alors elle se rapproche de lui et lui dit d’une voix douce :
– Ça vous plairait de tirer ?

Et le niçois extasié s’écrie :
– Oh Bonne mère ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !

[Marip]

je reste dans le thème : solution payante en bouteilles de Laphroaig ! (j'rigole !...mais tout de même ...)

comme visiblement ça vous laissés perplexes, j'envoie la solution :

demie tour à droite, en avant marches, paon, patte à paon, patte à paon, patte à paon, patte à paon !

Tant pis pour le Laphroaig ! snif !