Les blagues des amis de EM

[mano]

L'amour c'est regarder tous les deux dans la même direction........euh non, ça c'est levrette

je te la pique celle la

[arknight]

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain, il va voir l'Archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.

L’archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :



"Mon Fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge, et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12.

4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7, et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".

6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".

7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".

Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico, mais à Jéricho.

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

12) Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bats les couilles".

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.

14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi.



Sincèrement,



L’archevêque

[jpoural]

Un aveugle rentre dans un bar pour se desalterer,et voyant la sympathie des hotesses,il demande s'il peut raconter une histoire sur les blondes:a ce moment la 1ere a sa droite lui dit :gaffe je suis blonde et je suis championne d'halterophilie, la 2eme à sa gauche( blonde aussi) lui parle ainsi : gaffe aussi je suis championne de karaté et elle lui rajoute :tu vois la barmaid (evidemment blonde)elle est ceinture noire 1ér Dan,ensuite une autre blonde replique moi aussi je fais du body-building et enfin une autre blonde lui retorque :moi je fais de la boxe Française :alors Mec :gaffe à ce que tu vas dire

Sur ce l'AVEUGLE reponds: bon vous me mettez une biere j'ai pas envie de repeter cinq fois la meme chose

[JeanPa]

Bonsoir,

Un type rentre dans un bar et commande un whisky.

Le barman le sert et aussitôt un singe coure sur le comptoir, s'arrête devant le verre de whisky, trempe ses coucougnettes dedans, et s'en va.

Le type n'en revient pas !

Un minute plus tard même scénario, le singe coure, s'arrête devans le verre, trempe ses coucougnettes dans le whisky et s'en va.

Deux fois, trois fois, quatre fois !

Le type excédé demande au barman : dites donc, vous connaissez le singe qui trempe ses coucougnettes dans le whisky ?

Le barman répond : non, j'ai racheté ce bar il y a à peine une semaine... Mais demandez donc au pianiste, il est là depuis plusieurs années, il doit savoir.

Le type demande au pianiste : dites donc, vous connaissez le singe qui trempe ses coucougnettes dans le whisky ?

Le pianiste réfléchi...prend une bouffée de son cigare,... réfléchi...

Et dit : Non, comme ça je ne vois pas. Mais sifflez moi donc les premières notes...

[Dan-le-dentard]

J'ai assisté à une conférence de formation continue hier soir et c'était vraiment intéressant.
Il s'agit des dernières nouveautés en matière de nutrition …

Vodka + glaçons = attaque les reins.
Rhum + glaçons = attaque le foie.
Gin+ glaçons = attaque le cerveau.
Whisky + glaçons = attaque le cœur.
Ricard + glaçons = attaque la vue.

Il semblerait que ces putains de glaçons soient vraiment dangereux pour la santé !!!

[arknight]

La position dite DU RODEO :

Dans le lit, Une nouvelle position à essayer! ! !
>
> 1 ° Tu Retournes ta femme sur le ventre
> 2 ° Tu la pénètres délicatement, comme d'habitude (quand il n'y a pas de migraines)
> 3 ° Tu prends ses seins des deux mains
> 4 ° Et tu dis à haute voix :"On dirait vraiment ceux de ma collègue de travail!"
> 5 ° A partir de là, IL FAUT TENIR 8 Secondes ! ! !

[lesrousses]

un homme se promène dans une rue en Belgique ou l'on trouve des dames derrières des vitrines.
l'homme s'arrête devant l'une d'elles et tape à la vitre
" C'est combien?"
la dame lui répond
" c'est 1000€"
l'homme
" c'est cher!"
la dame
"oui, mais c'est du double vitrage"

[lesrousses]

C’est une blonde qui rentre dans un sex shop et mate les godes. Elle dit au vendeur :
- Bon je vais prendre le bleu… le jaune… et puis aussi le rouge.
Le vendeur :
- Pas de problème pour les deux premiers par contre, pour l’extincteur faut voir.

[lesrousses]

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
"C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue."

Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat .
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
"En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?"

Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
"Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé."

L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
"Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !

Le malade s'énerve alors :
"Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !"

[lesrousses]

Deux amis motards se rencontrent :
- Dis-donc, mon vieux, tu peux me prêter 100 Euros?
- C'est que je n'en ai que 60...
- Donne toujours, Tu m'en devras 40.

[Richard5254]

Quand je vous dis qu'une femme intelligente, c'est dangereux !

Il n'y a aucune morale là dedans, c'est pour ça que j'adore...
Jean était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale. Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade . Il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait jamais vue.
Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.
Il s'approcha d'elle et lui murmura :
"J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais
d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions".
Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard
elle épousa le père malade !!!!
Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !!!!!!!!!!

[CHRIS 47]

Quand je vous dis qu'une femme intelligente, c'est dangereux !

Il n'y a aucune morale là dedans, c'est pour ça que j'adore...
Jean était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale. Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade . Il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait jamais vue.
Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.
Il s'approcha d'elle et lui murmura :
"J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais
d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions".
Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard
elle épousa le père malade !!!!
Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !!!!!!!!!!

j'espère qu'elle avait fait un contrat béton
mais nul doute là dessus
puisse que c'est une femme intelligente

[Richard5254]

Abdel : Docteur, j'y mal au do'
Médecin : Comment cela se fait-il ? Quel travail faites-vous ?'
Abdel : Ji soulive les pierres, j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin, j'i soulive les pierre j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin...'
Médecin : Depuis quand faites-vous cela?'
Abdel : J'i commince dimin


Une mère à sa fille : « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille :
« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! !! »



« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »



Entre voisines :
« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
« Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »


Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !!!




Durant un cambriolage, un voleur alerte l'autre :
« Les flics arrivent ! »
« Qu'est-ce qu'on fait ? »
« Sautons par la fenêtre ! »
« Mais nous sommes au 13ème étage ! »
« Ce n'est pas le moment d'être superstitieux !!! »



Excellent !
Durant une fête, le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
« Mademoiselle, encore un verre ? »
« Non merci : ça me donne des douleurs dans les jambes ! »
« Ah, je vois : elles s'endorment ! »
« Non, elles s'ouvrent !!! »


Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
> Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
> « Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? »
> « Oh si, souvent ! »
> « Et alors qu'est-ce que vous regardez ? »
> « Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer !!
>

L'argent, c'est comme les femmes :
> Pour le garder, il faut s'en occuper. Sans cela, il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre.


> Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins. L'un dit à l'autre :
> - As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
> - Oui, putain qu'elles sont belles !
> - As-tu vu le prix ?
> - En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
> - Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une. Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
> - Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
> - Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.
>


> Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
> Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
> Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
> "Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
> "Moshe Rosenberg" répond-t-il.
> "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
> "Plus de 60 ans" répond-t-il.
> "60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"
> "Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."
> "Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
> "... J'ai l'impression de parler à un mur."

[Est-Motorcycles]

Et pourquoi les poules ont mal au cul ?
Parce qu'elles passent du coq à l'âne...

[Le Kiwi]

!!!!!!!............j'en ai mal au dos !!! mais pas au cul !!!! ....oui bon .....


Cela se passe dans la circulation de cette belle ville de Liège...

Deux amis en voiture arrêtés au feu rouge....et ça discute....une fois....

Le feu passe au vert et l'un dit à l'autre ( qui est au volant....) : c'est VERT !!

Rien ne se passe, alors il répète : c'est VERT !!!........

Et le compère de répondre : c'est vert, c'est vert......ben, c'est une GRENOUILLE peut-être ?......

et HOP !!