Les blagues des amis de EM
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Re: blague moto
Quelle est la définition de la fidélité?
Un manque d'occasions....
Un manque d'occasions....
Jawa pas vite, MAIS Jawa loin...
" SI UN IMPOT SUR LA CONNERIE EXISTAIT, L’ÉTAT S'AUTOFINANCERAIT".
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Re: blague moto
Tu m'étonnes ! Et là en plus, même si t'as plus faim tu bouffes. Tu parles, le gaillard, lorsqu'il chuchotte il est déjà à 80 dBs...mickey a écrit :C'est notre traiteur ALSACHIEN SCHLOURAFF de Guebwiller (68).
Quand tu termine pas ton assiette , tu as droit a une enguelade de sa part en dialect
http://www.est-motorcycles.fr/
Une ex-petite vie de concessionnaire URAL en Auvergne et sa fin.
Est-Motorcycles, maintenant inventeur, alchimiste.
J'ai survécu à des choses bien difficiles jusqu'à présent. Ce n'était pas de la chance, mais de la force...Je dispose de codes solides très simples qui ne courent pas les rues...
Mon voyage essentiel : la poursuite du merveilleux.
Une ex-petite vie de concessionnaire URAL en Auvergne et sa fin.
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J'ai survécu à des choses bien difficiles jusqu'à présent. Ce n'était pas de la chance, mais de la force...Je dispose de codes solides très simples qui ne courent pas les rues...
Mon voyage essentiel : la poursuite du merveilleux.
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Re: Blague (pas moto)
Aaarrrrghhhhh, non, pas ça.....!
L'argent n'a pas d'odeur ??
L'argent n'a pas d'odeur ??

http://www.est-motorcycles.fr/
Une ex-petite vie de concessionnaire URAL en Auvergne et sa fin.
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J'ai survécu à des choses bien difficiles jusqu'à présent. Ce n'était pas de la chance, mais de la force...Je dispose de codes solides très simples qui ne courent pas les rues...
Mon voyage essentiel : la poursuite du merveilleux.
Une ex-petite vie de concessionnaire URAL en Auvergne et sa fin.
Est-Motorcycles, maintenant inventeur, alchimiste.
J'ai survécu à des choses bien difficiles jusqu'à présent. Ce n'était pas de la chance, mais de la force...Je dispose de codes solides très simples qui ne courent pas les rues...
Mon voyage essentiel : la poursuite du merveilleux.
Re: Blague (pas moto)
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot
Le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils
pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka
dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler
sans être paralysé et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque,
ainsi rédigée

"Mon Fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau
et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes,
afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser
en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6 ) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour
ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains"
et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14)Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne,
mais pas de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé”
et de "travelo en jupe" c'était moi.
Sincèrement l'Archevêque.
PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."
Le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils
pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka
dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler
sans être paralysé et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque,
ainsi rédigée

"Mon Fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau
et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes,
afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser
en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6 ) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour
ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains"
et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14)Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne,
mais pas de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé”
et de "travelo en jupe" c'était moi.
Sincèrement l'Archevêque.
PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."
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Re: Blague (pas moto)
loursse a écrit :Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot
Le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils
pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka
dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler
sans être paralysé et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque,
ainsi rédigée
"Mon Fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau
et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes,
afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser
en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6 ) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour
ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains"
et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14)Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne,
mais pas de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé”
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Sincèrement l'Archevêque.
PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."



Que serait la vie sans un p'tit brin de folie ?
Ural sportsman 2012 850 cm3 double allumage, BMW 1200 GSA LC 2017, Honda 750 XLV 1985, Yamaha 600 Ténéré 1VJ 1986.
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Re: Blague (pas moto)
pour le fun, et bises à toutes...
* Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après.
* Une femme de 25 ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après
* Une femme de 30 ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après.
* Une femme de 40 ans est comme une balle de base-ball : 1 homme lui court après.
* Une femme de 50 ans est comme une balle de tennis : chaque homme l'envoie à l'autre.
* Une femme de 60 ans est comme une balle de golf : on s'applique à l'envoyer le plus loin possible.
Eh oui! c'est comme ça…
A 18 ans
Vous lui racontez une histoire pour l'emmener au lit
A 28 ans
Vous n'avez plus besoin de raconter une histoire pour l'emmener au lit…
A 38 ans
Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.
A 48 ans
Elle raconte une histoire pour éviter d'aller au lit…
A 58 ans
Vous restez au lit pour éviter ses histoires.
A 68 ans
Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire !
A 78 ans
Quel lit ? Quelle histoire ? Mais qui diable êtes-vous ?
-/-
Selon L'INSEE 190 374 personnes font l'amour en ce moment même
212 130 personnes s'embrassent
les autres lisent des mails à la con !
* Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après.
* Une femme de 25 ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après
* Une femme de 30 ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après.
* Une femme de 40 ans est comme une balle de base-ball : 1 homme lui court après.
* Une femme de 50 ans est comme une balle de tennis : chaque homme l'envoie à l'autre.
* Une femme de 60 ans est comme une balle de golf : on s'applique à l'envoyer le plus loin possible.
Eh oui! c'est comme ça…
A 18 ans
Vous lui racontez une histoire pour l'emmener au lit
A 28 ans
Vous n'avez plus besoin de raconter une histoire pour l'emmener au lit…
A 38 ans
Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.
A 48 ans
Elle raconte une histoire pour éviter d'aller au lit…
A 58 ans
Vous restez au lit pour éviter ses histoires.
A 68 ans
Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire !
A 78 ans
Quel lit ? Quelle histoire ? Mais qui diable êtes-vous ?
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Selon L'INSEE 190 374 personnes font l'amour en ce moment même
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Motard un jour, motard toujours!
ex Ural Tourist(vendu), BMW R1250GS Adv + Kawa ZXR6 pour les journées piste
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Re: Blague (pas moto)
Vous êtes trop bons les mecs...changez rien.
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Est-Motorcycles, maintenant inventeur, alchimiste.
J'ai survécu à des choses bien difficiles jusqu'à présent. Ce n'était pas de la chance, mais de la force...Je dispose de codes solides très simples qui ne courent pas les rues...
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J'ai survécu à des choses bien difficiles jusqu'à présent. Ce n'était pas de la chance, mais de la force...Je dispose de codes solides très simples qui ne courent pas les rues...
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Re: blague moto
Tout ce que j'aime c'est immoral ou ça fait grossir. Coluche
La civilisation a commencé avec la distillation. William Faulkner.
En Irlande il n'y a pas d'étrangers, ils n'y a que des amis que l'on ne connais pas encore. (proverbe Irlandais)
La civilisation a commencé avec la distillation. William Faulkner.

En Irlande il n'y a pas d'étrangers, ils n'y a que des amis que l'on ne connais pas encore. (proverbe Irlandais)
Re: Blague (pas moto)
Diagnostic de santé!
Si un café t'empêche de dormir
Si une bière t'envoie directement aux toilettes
Si tout te paraît trop cher
Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
Si un léger excès fait monter l'aiguille de la balance
Si tu arrives à l'Age des Métaux (cheveux d'argent,dents en or, pacemaker en titane)
Si le sel fait monter ta tension
Si la viande te fait mal à l'estomac, et le poivre t'irrite
Si tu demandes au maître d'hôtel une table, loin de la musique et des gens
Si attacher tes lacets te fait mal au dos
Si la télé t'endort
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes de près, de loin, soleil...)
Si on te donne du Monsieur ou du Madame
Si tu as des douleurs d'origine inconnue
Si tu pleures pour rien
Si tu as ces symptômes... ATTENTION !
C'est sûr, tu souffres d'HELLEPATHIE
Eh Oui, HELLEPATHIE ta jeunesse !!!
Problème de l'âge:
- Voilà docteur, quand je fais l'amour, j'entends des sifflements...
- Parcequ'à votre âge vous espériez quoi?! Des applaudissements ???
Si un café t'empêche de dormir
Si une bière t'envoie directement aux toilettes
Si tout te paraît trop cher
Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
Si un léger excès fait monter l'aiguille de la balance
Si tu arrives à l'Age des Métaux (cheveux d'argent,dents en or, pacemaker en titane)
Si le sel fait monter ta tension
Si la viande te fait mal à l'estomac, et le poivre t'irrite
Si tu demandes au maître d'hôtel une table, loin de la musique et des gens
Si attacher tes lacets te fait mal au dos
Si la télé t'endort
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes de près, de loin, soleil...)
Si on te donne du Monsieur ou du Madame
Si tu as des douleurs d'origine inconnue
Si tu pleures pour rien
Si tu as ces symptômes... ATTENTION !
C'est sûr, tu souffres d'HELLEPATHIE
Eh Oui, HELLEPATHIE ta jeunesse !!!
Problème de l'âge:
- Voilà docteur, quand je fais l'amour, j'entends des sifflements...
- Parcequ'à votre âge vous espériez quoi?! Des applaudissements ???
Re: Blague (pas moto)
Trou de mémoire:
Quand j'étais petit, Dieu m'a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque.
Mais je ne me rappelle plus ce que j'ai choisi !!!
Quand j'étais petit, Dieu m'a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque.
Mais je ne me rappelle plus ce que j'ai choisi !!!
Re: Blague (pas moto)
Une très bonne copine m'a adressé cette lettre
Mon très cher ami,
Je suis très émue de vous dire que j’ai
bien compris, l’autre soir, que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais que ce soit par
amitié que l’on fixe un rendez-
vous. Je suis prête à vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul et si vous voulez me voir ainsi
mon âme frémissante et pour ainsi dire
toute nue, veuillez me rendre visite,
nous causerons entre amis. Franchement
je vous prouverais que je suis une femme,
sincère, capable de vous offrir l’affection
la plus étroite comme la plus profonde
amitié, en un seul mot la meilleur épouse
dont vous puissiez rêver. Puisque votre
cœur est libre, pensez que la solitude qui m’ha
bite est longue, bien dure et souvent
pénible. En y songeant, j’ai la tête
grosse, accourez vite et venez me la
faire oublier car votre amour me fera sou-
mettre entièrement.
Votre admiratrice

j'ai relu la lettre plusieurs fois puis une ligne sur deux ! !
Mon très cher ami,
Je suis très émue de vous dire que j’ai
bien compris, l’autre soir, que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais que ce soit par
amitié que l’on fixe un rendez-
vous. Je suis prête à vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul et si vous voulez me voir ainsi
mon âme frémissante et pour ainsi dire
toute nue, veuillez me rendre visite,
nous causerons entre amis. Franchement
je vous prouverais que je suis une femme,
sincère, capable de vous offrir l’affection
la plus étroite comme la plus profonde
amitié, en un seul mot la meilleur épouse
dont vous puissiez rêver. Puisque votre
cœur est libre, pensez que la solitude qui m’ha
bite est longue, bien dure et souvent
pénible. En y songeant, j’ai la tête
grosse, accourez vite et venez me la
faire oublier car votre amour me fera sou-
mettre entièrement.
Votre admiratrice

j'ai relu la lettre plusieurs fois puis une ligne sur deux ! !
“Nous naissons tous fous. Quelques-uns le demeurent.” Samuel Beckett
URAL Sportman 850 ♂ GUZZI 850 T3 Calif & Jackal 1100
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Re: Blague (pas moto)
Une fille annonce ... Papa je suis lesbienne j'aime les femmes.
> > > > > > Le père étonné et un peu désabusé se tourne vers la 2eme fille : tu étais au courant ?
> > > > > > Mais papa moi aussi j'aime les femmes je suis aussi lesbienne qu'elle.
> > > > > > Le père sous le choc se tourne vers la 3eme fille : toi tu le savais ?
> > > > > > Mais papa, moi aussi j'aime les femmes moi aussi je suis lesbienne
> > > > > > Le père fou de rage de désespoir, hurle : mais y a donc personnes qui aime la bite dans cette famille ?
> > > > > > Et le fils se lève à son tour, si moi papa !!!
> > > > > > Le père étonné et un peu désabusé se tourne vers la 2eme fille : tu étais au courant ?
> > > > > > Mais papa moi aussi j'aime les femmes je suis aussi lesbienne qu'elle.
> > > > > > Le père sous le choc se tourne vers la 3eme fille : toi tu le savais ?
> > > > > > Mais papa, moi aussi j'aime les femmes moi aussi je suis lesbienne
> > > > > > Le père fou de rage de désespoir, hurle : mais y a donc personnes qui aime la bite dans cette famille ?
> > > > > > Et le fils se lève à son tour, si moi papa !!!
Que serait la vie sans un p'tit brin de folie ?
Ural sportsman 2012 850 cm3 double allumage, BMW 1200 GSA LC 2017, Honda 750 XLV 1985, Yamaha 600 Ténéré 1VJ 1986.
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Re: Blague (pas moto)
Géant, la totale quoi.Richard5254 a écrit :Une fille annonce ... Papa je suis lesbienne j'aime les femmes.
> > > > > > Le père étonné et un peu désabusé se tourne vers la 2eme fille : tu étais au courant ?
> > > > > > Mais papa moi aussi j'aime les femmes je suis aussi lesbienne qu'elle.
> > > > > > Le père sous le choc se tourne vers la 3eme fille : toi tu le savais ?
> > > > > > Mais papa, moi aussi j'aime les femmes moi aussi je suis lesbienne
> > > > > > Le père fou de rage de désespoir, hurle : mais y a donc personnes qui aime la bite dans cette famille ?
> > > > > > Et le fils se lève à son tour, si moi papa !!!
Ca va plaire à Fab...

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J'ai survécu à des choses bien difficiles jusqu'à présent. Ce n'était pas de la chance, mais de la force...Je dispose de codes solides très simples qui ne courent pas les rues...
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Re: Blague (pas moto)
Tout ce que j'aime c'est immoral ou ça fait grossir. Coluche
La civilisation a commencé avec la distillation. William Faulkner.
En Irlande il n'y a pas d'étrangers, ils n'y a que des amis que l'on ne connais pas encore. (proverbe Irlandais)
La civilisation a commencé avec la distillation. William Faulkner.

En Irlande il n'y a pas d'étrangers, ils n'y a que des amis que l'on ne connais pas encore. (proverbe Irlandais)