Un Jumbo-jet décolle de l'aéroport de Roissy.
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
-" Mesdames et messieurs," c'est le commandant de bord qui vous parle :
" La météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et relax...
Oh non !!! Mon Dieu !!!..........."
On entend un bruit sec et... plus rien!!!!!!!!
Silence de mort dans l'avion !
Les passagers se regardent !
Personne ne bouge!
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...
Les hôtesses sourient nerveusement.......!! Mauvais signe !.......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
"- Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !"
"Ce n'est rien", hurle un passager, " vous devriez voir l'arrière du mien...!!!"
Les blagues des amis de EM
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Richard5254
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Jean-Philippe MELIZAN
Dans le même cadre " aéronautique" :
Le commandant de bord prend le micro après le décollage et selon la coutume annonce aux passagers :
-" Mesdames et messieurs, bienvenue à bord du vol Paris-New-York, nous sommes à 3 000 pieds et la température extérieure est de 4°C. Votre commandant et l'ensemble de l'équipage vous souhaite un agréable voyage ! "
Et croyant raccrocher le combiné, il le pose plus ou moins sur son support, et dans la cabine, on entend avec stupeur la suite : -" Bon et maintenant, un bon café, et je me tape l'hôtesse de l'air ! "
Aussitôt l'hôtesse de l'air s'élance horrifiée vers la cabine de pilotage, mais au premier rang un passager l'arrête et lui glisse:
- " Faut pas vous presser comme çà, il a dit qu'il prenait un café d'abord ! "
Le commandant de bord prend le micro après le décollage et selon la coutume annonce aux passagers :
-" Mesdames et messieurs, bienvenue à bord du vol Paris-New-York, nous sommes à 3 000 pieds et la température extérieure est de 4°C. Votre commandant et l'ensemble de l'équipage vous souhaite un agréable voyage ! "
Et croyant raccrocher le combiné, il le pose plus ou moins sur son support, et dans la cabine, on entend avec stupeur la suite : -" Bon et maintenant, un bon café, et je me tape l'hôtesse de l'air ! "
Aussitôt l'hôtesse de l'air s'élance horrifiée vers la cabine de pilotage, mais au premier rang un passager l'arrête et lui glisse:
- " Faut pas vous presser comme çà, il a dit qu'il prenait un café d'abord ! "
Dernière modification par Jean-Philippe MELIZAN le 08 févr. 2012, 23:55, modifié 1 fois.
L'avion vient de décoller , et le commandant de bord fait son annonce habituelle pour souhaiter la bienvenue au passagers .
Puis croyant avoir couper son micro , il dit :" Bon ben maintenant , un café et une p'tite pipe !"
Entendant cela une hotesse qui était à l'arriére de l'appareil se précipite pour lui signaler sa méprise .
Alors un passager interpelle l'hotesse en lui disant : "Inutile de vous presser , il a dit qu'il voulait un café d'abord "
Puis croyant avoir couper son micro , il dit :" Bon ben maintenant , un café et une p'tite pipe !"
Entendant cela une hotesse qui était à l'arriére de l'appareil se précipite pour lui signaler sa méprise .
Alors un passager interpelle l'hotesse en lui disant : "Inutile de vous presser , il a dit qu'il voulait un café d'abord "
le plaisir est le bonheur des fous, le bonheur est le plaisir des sages (Barbey d'Aurevilly)
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lesrousses
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Salut, c'est l'histoire d'un mec qui a explosé sa 2cv en plein désert et l'a transformé en moto sur place avec des outils basiques. Balaise le gars!
http://chameaudacier.free.fr/moto1.html
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Tout ce que j'aime c'est immoral ou ça fait grossir. Coluche
La civilisation a commencé avec la distillation. William Faulkner.
En Irlande il n'y a pas d'étrangers, ils n'y a que des amis que l'on ne connais pas encore. (proverbe Irlandais)
La civilisation a commencé avec la distillation. William Faulkner.
En Irlande il n'y a pas d'étrangers, ils n'y a que des amis que l'on ne connais pas encore. (proverbe Irlandais)
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Richard5254
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LE PETIT ROBERT(2012) NOUVEAU EST ARRIVÉ ..
> >
> > > > > Aux amateurs ou
> > > > amoureux de la langue française!
> > > > > > Être au bout du rouleau : Situation
> > > > très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
> > > > > > > Face book
> > > > : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
> > > > > > > GPS :
> > > > Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin
> > > > > > > Autobus
> > > > : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que
> > > > quand on est assis dedans.
> > > > > > > Taser
> > > > : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la
> > > > police et la jeunesse.
> > > > > > > Mozart
> > > > : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les
> > > > pizzerias car on sent bien que mozzarella
> > > > > > > Sudoku : Qui a
> > > > le Sudoku a le nord en face
> > > > > > > Porte-clefs
> > > > : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs
> > > > d'un coup au lieu de les perdre une par une
> > > > > > > État :
> > > > Système mafieux le mieux organisé de tous les temps
> > > > > > > Cravate
> > > > : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme
> > > > > > > Carla Bruni
> > > > : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des
> > > > sept nains : Grincheux.
> > > > > > > Maison Blanche
> > > > : Actuellement Barack noire
> > > > > > > Voiture
> > > > : Invention ingénieuse, permettant d'avoir 110 chevaux dans le
> > > > moteur et un âne au volant
> > > > > > > Parents
> > > > : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour
> > > > ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.
> > > > > > > Orteil
> > > > : Appendice servant à détecter les coins de porte.
> > > > > > > Égalité des sexes
> > > > : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le
> > > > restaurant.
> > > > > > > Monter un meuble Ikea :
>>>>> Expression moderne signifiant
> > > > "passer un week-end de merde.
> >
> > > > > Aux amateurs ou
> > > > amoureux de la langue française!
> > > > > > Être au bout du rouleau : Situation
> > > > très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
> > > > > > > Face book
> > > > : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
> > > > > > > GPS :
> > > > Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin
> > > > > > > Autobus
> > > > : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que
> > > > quand on est assis dedans.
> > > > > > > Taser
> > > > : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la
> > > > police et la jeunesse.
> > > > > > > Mozart
> > > > : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les
> > > > pizzerias car on sent bien que mozzarella
> > > > > > > Sudoku : Qui a
> > > > le Sudoku a le nord en face
> > > > > > > Porte-clefs
> > > > : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs
> > > > d'un coup au lieu de les perdre une par une
> > > > > > > État :
> > > > Système mafieux le mieux organisé de tous les temps
> > > > > > > Cravate
> > > > : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme
> > > > > > > Carla Bruni
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> > > > sept nains : Grincheux.
> > > > > > > Maison Blanche
> > > > : Actuellement Barack noire
> > > > > > > Voiture
> > > > : Invention ingénieuse, permettant d'avoir 110 chevaux dans le
> > > > moteur et un âne au volant
> > > > > > > Parents
> > > > : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour
> > > > ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.
> > > > > > > Orteil
> > > > : Appendice servant à détecter les coins de porte.
> > > > > > > Égalité des sexes
> > > > : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le
> > > > restaurant.
> > > > > > > Monter un meuble Ikea :
>>>>> Expression moderne signifiant
> > > > "passer un week-end de merde.
Que serait la vie sans un p'tit brin de folie ?
Ural sportsman 2012 850 cm3 double allumage, BMW 1200 GSA LC 2017, Honda 750 XLV 1985, Yamaha 600 Ténéré 1VJ 1986.
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lesrousses
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Les pluriels méconnus...
> > > > > > > >
> > > > > > > > Un rat ? Des goûts
> > > > > > > > Un cas ? Des colles
> > > > > > > > Un pont ? Des râbles
> > > > > > > > Un flagrant ? Des lits
> > > > > > > > Une voiture ? Des mares
> > > > > > > > Un évier ? Des bouchers
> > > > > > > > Un scout ? Des brouillards
> > > > > > > > Un bond ? Des buts
> > > > > > > > Une dent ? Des chaussées
> > > > > > > > Un air ? Des confits
> > > > > > > > Un beau ? Des cors
> > > > > > > > Un mur ? Des crépis
> > > > > > > > Un vrai ? Des dalles
> > > > > > > > Un valet ? Des curies
> > > > > > > > Une passagère ? Des faïences
> > > > > > > > Un drogué ? Des foncés
> > > > > > > > Une jolie ? Des gaines
> > > > > > > > Un crâne ? Des garnis
> > > > > > > > Un frigo ? Des givrés
> > > > > > > > Une moue ? Des goûters
> > > > > > > > Un brusque ? Des luges
> > > > > > > > Un ministre ? Des missionnaires
> > > > > > > > Une grosse ? Des panses
> > > > > > > > Un propos ? Des placés
> > > > > > > > Une cinglante ? Des routes
> > > > > > > > Un fâcheux ? Des agréments
> > > > > > > > Un patron ? Des spots
> > > > > > > > Un délicieux ? Des cerfs
> > > > > > > > Une bande ? Des cinés
> > > > > > > > Un sirop ? Des râbles
> > > > > > > > Un argent ? Des tournées
... Une bière ? Des haltères !
> > > > > > > >
> > > > > > > > Un rat ? Des goûts
> > > > > > > > Un cas ? Des colles
> > > > > > > > Un pont ? Des râbles
> > > > > > > > Un flagrant ? Des lits
> > > > > > > > Une voiture ? Des mares
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... Une bière ? Des haltères !
Tout ce que j'aime c'est immoral ou ça fait grossir. Coluche
La civilisation a commencé avec la distillation. William Faulkner.
En Irlande il n'y a pas d'étrangers, ils n'y a que des amis que l'on ne connais pas encore. (proverbe Irlandais)
La civilisation a commencé avec la distillation. William Faulkner.
En Irlande il n'y a pas d'étrangers, ils n'y a que des amis que l'on ne connais pas encore. (proverbe Irlandais)
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lesrousses
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lesrousses
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- L'alcool ne résout pas les problèmes. Ceci dit, l'eau et le lait non plus.
- Le courant passait mal entre les jeunes des cités et la police, puis est arrivé le Taser.
- Si ta femme t'appelle souvent "ma moitié", attends le divorce, tu comprendras pourquoi.
- Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant, s'il vous répond, vous êtes schizophrène.
- Les Américains ont Steeve Jobs, nous on a Paul Emploi.
- Nous vivons dans un monde où les pizzas arrivent plus vite que la police.
- A une jolie femme, ne lui dites pas qu'elle est belle, elle le sait, dites lui qu'elle est intelligente, elle l'espère.
- 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer, moi à la troisième pastèque, je cale.
- Faites l'amour, pas la guerre...ou faites les deux, mariez vous.
- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme, mais pas assez de sang pour irriguer les deux en même temps.
- Sébastien Loeb est le premier à Monte Carlo, Nicolas Sarkozy est le dernier à monter Carla.
- La SNCF et Air France vous souhaitent une bonne année 2012 et s'excusent par avance pour le retard.
- La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
- Si tu prends tes jambes à ton cou........tu tombes.
- Ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort, ou paraplégique si on n'a pas de bol.
- Les écureuils gays mangent plus de glands que les autres.
- Avant j'étais schizophrène, maintenant nous allons mieux.
- C'est rien d'être con, mais c'est con d'être rien.
- C'est con d'avoir une Oural, mais c'est aussi con de pas en avoir
- Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les
poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles
aiment les soldats. Va comprendre
- La femme est un ensemble de courbes redressant une droite.
- Jésus changeait l'eau en vin, tu parles que 12 mecs le suivaient en permanence !!
- Le courant passait mal entre les jeunes des cités et la police, puis est arrivé le Taser.
- Si ta femme t'appelle souvent "ma moitié", attends le divorce, tu comprendras pourquoi.
- Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant, s'il vous répond, vous êtes schizophrène.
- Les Américains ont Steeve Jobs, nous on a Paul Emploi.
- Nous vivons dans un monde où les pizzas arrivent plus vite que la police.
- A une jolie femme, ne lui dites pas qu'elle est belle, elle le sait, dites lui qu'elle est intelligente, elle l'espère.
- 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer, moi à la troisième pastèque, je cale.
- Faites l'amour, pas la guerre...ou faites les deux, mariez vous.
- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme, mais pas assez de sang pour irriguer les deux en même temps.
- Sébastien Loeb est le premier à Monte Carlo, Nicolas Sarkozy est le dernier à monter Carla.
- La SNCF et Air France vous souhaitent une bonne année 2012 et s'excusent par avance pour le retard.
- La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
- Si tu prends tes jambes à ton cou........tu tombes.
- Ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort, ou paraplégique si on n'a pas de bol.
- Les écureuils gays mangent plus de glands que les autres.
- Avant j'étais schizophrène, maintenant nous allons mieux.
- C'est rien d'être con, mais c'est con d'être rien.
- C'est con d'avoir une Oural, mais c'est aussi con de pas en avoir
- Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les
poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles
aiment les soldats. Va comprendre
- La femme est un ensemble de courbes redressant une droite.
- Jésus changeait l'eau en vin, tu parles que 12 mecs le suivaient en permanence !!
Tout ce que j'aime c'est immoral ou ça fait grossir. Coluche
La civilisation a commencé avec la distillation. William Faulkner.
En Irlande il n'y a pas d'étrangers, ils n'y a que des amis que l'on ne connais pas encore. (proverbe Irlandais)
La civilisation a commencé avec la distillation. William Faulkner.
En Irlande il n'y a pas d'étrangers, ils n'y a que des amis que l'on ne connais pas encore. (proverbe Irlandais)
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arknight
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- Localisation : 77 (Est) La Ferté Gaucher
Essayez d'enfermer le CHAT ......!!!!!!........ amusez vous bien .... ce n'est pas du tout évident ...!!!!!
http://www.gamedesign.jp/flash/chatnoir/chatnoir.swf
http://www.gamedesign.jp/flash/chatnoir/chatnoir.swf
Dernière modification par arknight le 15 févr. 2012, 18:21, modifié 1 fois.
" Bitza" BMW R1200GSA Dedome/panier Ural .... lol: 
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lesrousses
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- Localisation : St Paul le Jeune 07460
C'est un vieux biker et Ouraliste convaincu,du genre barbu plein de tatouages partout( toute ressemblance avec une personne existante serait fortuite ) qui viens d'arriver en enfer.
Il se lamente sur son sort quand Lucifer vient à passer:" bon qu'est ce qu'il t'arrive, pourquoi tu râles ainsi".
le biker" Bin, je me fais chier ici j'ai plus ma moto et je vois plus mes potes"
lucifer " tu vas voir l'enfer c'est super, tu picoles un peu?"
le biker " bin ouais"
lucifer " tu vas voir le lundi tu peux boire tous ce que tu veux tu t'en fout t'es déjà mort"
le biker" ouais super"
lucifer " tu te drogues?
le biker " bin ouais "
lucifer " tu vas voir le mardi tu peux te défoncer tu risque rien t'es déjà mort "
le biker " ouais super
lucifer " tu fumes "
le biker" bin ouais "
lucifer " tu vas voir le mercredi tu peux fumer n'importe quoi, tu risque rien t'es déjà mort
le biker " ouais super "
lucifer "t'aime bien bouffer?"
le biker " bin ouais "
lucifer " tu vas voir le jeudi tu peux bouffer comme un chancre tu risque rien t'es déjà mort"
le biker " ouais super"
lucifer " tu baises?"
le biker " ah bien sur "
lucifer "tu vas voir le vendredi tu peux baiser toutes les gonzesses que tu veux, tu risque rien t'es déjà mort"
le biker " ouais super "
lucifer " t'es pédé ?"
le biker " ah là non pas du tout!"
lucifer " alors là tu vas pas aimer le samedi ! "
Il se lamente sur son sort quand Lucifer vient à passer:" bon qu'est ce qu'il t'arrive, pourquoi tu râles ainsi".
le biker" Bin, je me fais chier ici j'ai plus ma moto et je vois plus mes potes"
lucifer " tu vas voir l'enfer c'est super, tu picoles un peu?"
le biker " bin ouais"
lucifer " tu vas voir le lundi tu peux boire tous ce que tu veux tu t'en fout t'es déjà mort"
le biker" ouais super"
lucifer " tu te drogues?
le biker " bin ouais "
lucifer " tu vas voir le mardi tu peux te défoncer tu risque rien t'es déjà mort "
le biker " ouais super
lucifer " tu fumes "
le biker" bin ouais "
lucifer " tu vas voir le mercredi tu peux fumer n'importe quoi, tu risque rien t'es déjà mort
le biker " ouais super "
lucifer "t'aime bien bouffer?"
le biker " bin ouais "
lucifer " tu vas voir le jeudi tu peux bouffer comme un chancre tu risque rien t'es déjà mort"
le biker " ouais super"
lucifer " tu baises?"
le biker " ah bien sur "
lucifer "tu vas voir le vendredi tu peux baiser toutes les gonzesses que tu veux, tu risque rien t'es déjà mort"
le biker " ouais super "
lucifer " t'es pédé ?"
le biker " ah là non pas du tout!"
lucifer " alors là tu vas pas aimer le samedi ! "
Tout ce que j'aime c'est immoral ou ça fait grossir. Coluche
La civilisation a commencé avec la distillation. William Faulkner.
En Irlande il n'y a pas d'étrangers, ils n'y a que des amis que l'on ne connais pas encore. (proverbe Irlandais)
La civilisation a commencé avec la distillation. William Faulkner.
En Irlande il n'y a pas d'étrangers, ils n'y a que des amis que l'on ne connais pas encore. (proverbe Irlandais)
Bonsoir à tous,
Suite à la ST VALENTIN
C'est un couple disons assez usé... mais encore jeune malgré tout
Le mec vient se coucher à côté de sa femme... il glisse sa main doucement le long de son corps,
lui caresse les reins, remonte doucement, lui effleure les seins et redescend lentement sur sa croupe
et puis, il s'arrête tout à coup et se retourne !!!!!!
Sa femme qui prenait un certain plaisir à ce petit jeu le questionne : "Mais enfin, pourquoi t'arrêtes tu ?
ça fait si longtemps que nous n'avons pas fait l'amour..."
et le mari de répondre ; "Non, c'est bon, j'ai trouvé la télécommande "
Suite à la ST VALENTIN
C'est un couple disons assez usé... mais encore jeune malgré tout
Le mec vient se coucher à côté de sa femme... il glisse sa main doucement le long de son corps,
lui caresse les reins, remonte doucement, lui effleure les seins et redescend lentement sur sa croupe
et puis, il s'arrête tout à coup et se retourne !!!!!!
Sa femme qui prenait un certain plaisir à ce petit jeu le questionne : "Mais enfin, pourquoi t'arrêtes tu ?
ça fait si longtemps que nous n'avons pas fait l'amour..."
et le mari de répondre ; "Non, c'est bon, j'ai trouvé la télécommande "
le plaisir est le bonheur des fous, le bonheur est le plaisir des sages (Barbey d'Aurevilly)