du meme tabac : deux petites vieilles dans l'ascenceur,
la premiere : "c'est pas possible regarde il y en a encore un qui a éjaculé contre la paroie de l'ascenceur!!!!!!!
la seconde, passe un doigt sur la tache suspecte, le suce et dit " en plus ce n'est meme pas quelqu'un de la montée !!!!!
69 raisons de préférer la bière à une femme...
69 raisons de préférer la bière à une femme...
01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.
Michel et Olivier sont perdus dans le désert. Cela fait 2 jours qu'ils n'ont pas mangé. Soudain ils aperçoivent sur une mosquée au loin...
Olivier :
- Nous sommes sauvés !
Michel :
- Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans ! Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d'être musulman. A partir de maintenant je m'appelle Mohammed. Et toi ?
Olivier :
- Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de nom. Je garde mon prénom et s'ils ne veulent pas de moi tant pis !
Michel :
- Tant pis pour toi mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi !
Les deux hommes arrivèrent dans la mosquée.
Michel :
- Salam ! Je suis Mohammed et voici mon ami Olivier. Nous nous sommes perdus...
Un homme :
- Mes pauvres... Vous avez l'air affamés. Nous allons vous servir à manger !
Une assiette remplie arriva pour Olivier qui se regala.
Michel :
- Et moi ?!
L'homme :
- Allons Mohammed ! N'avez vous pas oublié ? C'est le ramadan !
Très courte lettre d'excuse de l'hôpital à un patient :
Cher monsieur;
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse. C'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.
La direction.
http://www.est-motorcycles.fr/ Une ex-petite vie de concessionnaire URAL en Auvergne et sa fin.
Est-Motorcycles, inventeur, alchimiste.
J'ai survécu à des choses bien difficiles. Ce n'était pas de la chance, mais de la force...Je dispose de codes solides très simples qui ne courent pas les rues... Mon voyage essentiel : la poursuite du merveilleux.
Tout ce que j'aime c'est immoral ou ça fait grossir. Coluche
La civilisation a commencé avec la distillation. William Faulkner.
En Irlande il n'y a pas d'étrangers, ils n'y a que des amis que l'on ne connais pas encore. (proverbe Irlandais)
Fô pas me montrer des trucs comme ça les gars...:p
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J'ai survécu à des choses bien difficiles. Ce n'était pas de la chance, mais de la force...Je dispose de codes solides très simples qui ne courent pas les rues... Mon voyage essentiel : la poursuite du merveilleux.
Dan j'annule mon RDV du 28; je vais acheter une BM :lol::lol::lol::lol:
Ah ah ! Bon courage : tu vas te faire chier avec ton moulinex croisé tuperware et évite les concessions de la marque, ou alors vas-y avec un bon chéquier...
T'as gagné au loto ?
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Est-Motorcycles, inventeur, alchimiste.
J'ai survécu à des choses bien difficiles. Ce n'était pas de la chance, mais de la force...Je dispose de codes solides très simples qui ne courent pas les rues... Mon voyage essentiel : la poursuite du merveilleux.
Dan j'annule mon RDV du 28; je vais acheter une BM :lol::lol::lol::lol:
Ah ah ! Bon courage : tu vas te faire chier avec ton moulinex croisé tuperware et évite les concessions de la marque, ou alors vas-y avec un bon chéquier...
T'as gagné au loto ?
Un peu sectaire je l'avoue : BM c'est quand même pas mal. M'enfin depuis que je connais Ural, l'horizon s'est éclairci.
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J'ai survécu à des choses bien difficiles. Ce n'était pas de la chance, mais de la force...Je dispose de codes solides très simples qui ne courent pas les rues... Mon voyage essentiel : la poursuite du merveilleux.
Le mécanicien achevait de remonter le vilebrequin du moteur lorsqu'il aperçoit un de ses clients, cardiologue réputé, les bras croisés, qui attend en retrait.
- " Docteur, venez voir quelque chose", s'exclame le mécanicien.
Surpris, le cardiologue s'avance alors que le mécanicien se redresse et dit, en s'essuyant les mains :
-"Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes, j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à c?ur ouvert.
J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme neuf !
Alors comment se fait-il que je gagne 35.675 ? par an, alors que vous, pour un travail similaire, vous en gagnez plus de 500.000 ?"
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :
-"Essayez-donc de faire ça pendant que le moteur tourne... "
Dernière modification par geuledebois le 11 janv. 2012, 18:11, modifié 1 fois.
Jawa pas vite, MAIS Jawa loin...
" SI UN IMPOT SUR LA CONNERIE EXISTAIT, L’ÉTAT S'AUTOFINANCERAIT".
:lol::lol::lol::lol:
