Je sais, trop tôt, mais chez nous, nous sommes en plein préparatifs. Nous avons quand même inventé la neige et le froid, donc plus présent dans notre culture. Donc je partage.
http://www.youtube.com/watch?v=o-tAxVP- ... r_embedded
Les blagues des amis de EM
Règles du forum
/!\ Ethique du forum, à lire avant de poster /!\
/!\ Ethique du forum, à lire avant de poster /!\
-
AnDroKtoNe
- Membre
- Messages : 1605
- Inscription : 10 mai 2009, 21:10
- Localisation : Bretagne - Finistère - Croas an Heizic
- Contact :
ExcellentPHILIPPE & CHRISTINE 56 a écrit :Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
> > > Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
> > > J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
> > > Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque....
> > > Le père explique : Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges !
> > > Tu ferais mieux de dire la vérité...
> > > OK... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10
> > > Commandements.
> > > Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
> > > Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno.
> > > Le père : J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
> > > Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
> > > La mère ne peut s'empêcher de rigoler : Décidément, c'est bien ton fils ...
> > > Et paf ! Une baffe à la mère...
:lol::lol:"Pour ces messieurs la moralité devient rigide quand le reste ne l'est plus" © Coluche
"Sauf pour les dictateurs et les imbéciles, l'ordre n'est pas une fin en soi." © Michel Audiard (Le président)
"Sauf pour les dictateurs et les imbéciles, l'ordre n'est pas une fin en soi." © Michel Audiard (Le président)
-
AnDroKtoNe
- Membre
- Messages : 1605
- Inscription : 10 mai 2009, 21:10
- Localisation : Bretagne - Finistère - Croas an Heizic
- Contact :
Jef MZ a écrit :- Un couple est en pleins ébats
- A un moment la femme sussure à son compagnon
"Chéri dis moi quelque chose de sale!"
- L'homme réfléchit
"Heu! je sais pas!............. La cuisine:lol:
"Pour ces messieurs la moralité devient rigide quand le reste ne l'est plus" © Coluche
"Sauf pour les dictateurs et les imbéciles, l'ordre n'est pas une fin en soi." © Michel Audiard (Le président)
"Sauf pour les dictateurs et les imbéciles, l'ordre n'est pas une fin en soi." © Michel Audiard (Le président)
-
AnDroKtoNe
- Membre
- Messages : 1605
- Inscription : 10 mai 2009, 21:10
- Localisation : Bretagne - Finistère - Croas an Heizic
- Contact :
-
Est-Motorcycles
- Site Admin
- Messages : 36375
- Inscription : 30 juin 2007, 16:57
- Contact :
http://www.est-motorcycles.fr/
Une ex-petite vie de concessionnaire URAL en Auvergne et sa fin.
Est-Motorcycles, maintenant inventeur, alchimiste.
J'ai survécu à des choses bien difficiles jusqu'à présent. Ce n'était pas de la chance, mais de la force...Je dispose de codes solides très simples qui ne courent pas les rues...
Mon voyage essentiel : la poursuite du merveilleux.
Une ex-petite vie de concessionnaire URAL en Auvergne et sa fin.
Est-Motorcycles, maintenant inventeur, alchimiste.
J'ai survécu à des choses bien difficiles jusqu'à présent. Ce n'était pas de la chance, mais de la force...Je dispose de codes solides très simples qui ne courent pas les rues...
Mon voyage essentiel : la poursuite du merveilleux.
-
geuledebois
- Membre
- Messages : 846
- Inscription : 19 mai 2010, 21:17
- Localisation : Elsass bossue
De retour de Montbéliard, HOLLANDE vient se recueillir sur la tombe du général DE GAULLE .
Soudain, il entend une voix très très grave lui disant : François ... François ...
HOLLANDE n'en revient pas; voila que DE GAULLE me parle !
Il prête mieux l'oreille et il entend : Amènes-moi un cheval.
Tout ému, il rentre à Paris et ne peux s'empêcher d'en parler à SARKO ...
SARKO, tout feu tout flamme : tu deviens trop vieux, ces élections, c'est plus pour toi, tu devrais te reposer voila que tu entends des voix !!!
Viens, monte dans mon hélico, on va aller vérifier ..
Arrivés tous les deux à Colombey, ils se penchent sur la tombe et il ne se passe rien, SARKO rit très fort, je te l'avais dis, vas te reposer et ne joue plus aux élections c'est pas pour toi ..
Mais soudain la voix reprend: François .... François ...
SARKO et HOLLANDE écoutent et la voix reprend :
François .... François .... Je t'avais dis: UN CHEVAL pas un ÂNE !!!
Soudain, il entend une voix très très grave lui disant : François ... François ...
HOLLANDE n'en revient pas; voila que DE GAULLE me parle !
Il prête mieux l'oreille et il entend : Amènes-moi un cheval.
Tout ému, il rentre à Paris et ne peux s'empêcher d'en parler à SARKO ...
SARKO, tout feu tout flamme : tu deviens trop vieux, ces élections, c'est plus pour toi, tu devrais te reposer voila que tu entends des voix !!!
Viens, monte dans mon hélico, on va aller vérifier ..
Arrivés tous les deux à Colombey, ils se penchent sur la tombe et il ne se passe rien, SARKO rit très fort, je te l'avais dis, vas te reposer et ne joue plus aux élections c'est pas pour toi ..
Mais soudain la voix reprend: François .... François ...
SARKO et HOLLANDE écoutent et la voix reprend :
François .... François .... Je t'avais dis: UN CHEVAL pas un ÂNE !!!
Jawa pas vite, MAIS Jawa loin...
" SI UN IMPOT SUR LA CONNERIE EXISTAIT, L’ÉTAT S'AUTOFINANCERAIT".
" SI UN IMPOT SUR LA CONNERIE EXISTAIT, L’ÉTAT S'AUTOFINANCERAIT".
-
geuledebois
- Membre
- Messages : 846
- Inscription : 19 mai 2010, 21:17
- Localisation : Elsass bossue
Une petite fille de 9 ans demande à sa mère:
- Quel âge as tu , Maman?
- Cela ne se demande pas, ma chérie, lui répond-t-elle.
-Combien tu mesures, Maman?
-Ce n'est pas important, ma chérie, reprend la mère.
-Maman, pourquoi tu as divorcé d'avec Papa? redemande la môme.
-Cela ne te regarde pas, ma chéri dit la mère en terminant la discussion.
La gamine questionne sa meilleure copine, pourquoi les adultes ne parlent-ils pas de ces choses-là?
La copine de lui conseiller :
-C'est très simple. Toutes les réponses aux questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain, la gosse déniche la carte d?identité de sa mère dans son sac.
Elle est ravie de voir que sa copine avait raison. Toutes les réponses s'y trouvent.
Elle se précipite voir sa mère et lui annonce fièrement:
-Maman, je sais ton âge.
-Ah bon ?
-Oui, tu as 36 ans.
-Et je sais combien tu mesures.
Ah oui? Et combien?
-1.71m
-Et je sais aussi pourquoi vous avez divorcé avec Papa.
-Ah? Cela m'étonnerait fort.
-Tu as eu un F en sexe...
Et çà, c'est vraiment pas une bonne note...
- Quel âge as tu , Maman?
- Cela ne se demande pas, ma chérie, lui répond-t-elle.
-Combien tu mesures, Maman?
-Ce n'est pas important, ma chérie, reprend la mère.
-Maman, pourquoi tu as divorcé d'avec Papa? redemande la môme.
-Cela ne te regarde pas, ma chéri dit la mère en terminant la discussion.
La gamine questionne sa meilleure copine, pourquoi les adultes ne parlent-ils pas de ces choses-là?
La copine de lui conseiller :
-C'est très simple. Toutes les réponses aux questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain, la gosse déniche la carte d?identité de sa mère dans son sac.
Elle est ravie de voir que sa copine avait raison. Toutes les réponses s'y trouvent.
Elle se précipite voir sa mère et lui annonce fièrement:
-Maman, je sais ton âge.
-Ah bon ?
-Oui, tu as 36 ans.
-Et je sais combien tu mesures.
Ah oui? Et combien?
-1.71m
-Et je sais aussi pourquoi vous avez divorcé avec Papa.
-Ah? Cela m'étonnerait fort.
-Tu as eu un F en sexe...
Et çà, c'est vraiment pas une bonne note...
Dernière modification par geuledebois le 07 déc. 2011, 17:15, modifié 1 fois.
Jawa pas vite, MAIS Jawa loin...
" SI UN IMPOT SUR LA CONNERIE EXISTAIT, L’ÉTAT S'AUTOFINANCERAIT".
" SI UN IMPOT SUR LA CONNERIE EXISTAIT, L’ÉTAT S'AUTOFINANCERAIT".
-
Est-Motorcycles
- Site Admin
- Messages : 36375
- Inscription : 30 juin 2007, 16:57
- Contact :
LA FRANCE !
Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s'énerve alors :
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !
Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s'énerve alors :
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !
http://www.est-motorcycles.fr/
Une ex-petite vie de concessionnaire URAL en Auvergne et sa fin.
Est-Motorcycles, maintenant inventeur, alchimiste.
J'ai survécu à des choses bien difficiles jusqu'à présent. Ce n'était pas de la chance, mais de la force...Je dispose de codes solides très simples qui ne courent pas les rues...
Mon voyage essentiel : la poursuite du merveilleux.
Une ex-petite vie de concessionnaire URAL en Auvergne et sa fin.
Est-Motorcycles, maintenant inventeur, alchimiste.
J'ai survécu à des choses bien difficiles jusqu'à présent. Ce n'était pas de la chance, mais de la force...Je dispose de codes solides très simples qui ne courent pas les rues...
Mon voyage essentiel : la poursuite du merveilleux.
-
rubo
> Le berger et l'expert
> Un jeune homme très chic arrive dans une campagne perdue en 4*4
> et avec tous les gadgets électroniques imaginables.
> Il y rencontre un berger et son troupeau. Il propose un deal au berger
> :
> - Si je vous dis le nombre exact de vos moutons, est-ce que vous me
> donnez une de vos bêtes ?
> Aussitôt dit aussitôt fait.
> - Il y a 1589 moutons dans le troupeau.
> Le berger le laisse prendre une des bêtes? mais reprend l'initiative :
> - Si je vous dis quel est votre métier, me redonnez-vous ma bête ?
> - Oui
> - Vous etes ... un expert... vous faites de l'audit et du conseil...
> - Comment l'avez-vous deviné ?
> - Vous débarquez ici, alors que personne ne vous a rien demandé.
> Vous voulez être payé pour avoir posé une question dont tout le monde
> se moque éperdument.
> Et manifestement, vous ne connaissez pas le métier !
> Alors rendez moi mon chien ....
> Un jeune homme très chic arrive dans une campagne perdue en 4*4
> et avec tous les gadgets électroniques imaginables.
> Il y rencontre un berger et son troupeau. Il propose un deal au berger
> :
> - Si je vous dis le nombre exact de vos moutons, est-ce que vous me
> donnez une de vos bêtes ?
> Aussitôt dit aussitôt fait.
> - Il y a 1589 moutons dans le troupeau.
> Le berger le laisse prendre une des bêtes? mais reprend l'initiative :
> - Si je vous dis quel est votre métier, me redonnez-vous ma bête ?
> - Oui
> - Vous etes ... un expert... vous faites de l'audit et du conseil...
> - Comment l'avez-vous deviné ?
> - Vous débarquez ici, alors que personne ne vous a rien demandé.
> Vous voulez être payé pour avoir posé une question dont tout le monde
> se moque éperdument.
> Et manifestement, vous ne connaissez pas le métier !
> Alors rendez moi mon chien ....
-
mano
-
mano
Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !
-
Mr belette