Avant de continuer sur l'archéologie industrielle, voici un petite histoire en trois actes.
Petit conte d’automne
(ou le Migou est un farceur)
I. Le Dnepr tourne rond
Le Dnepr n’avait pas tourné depuis deux mois. Que cela ne tienne, dimanche, j’ai remis la pétoire en route. Procédure habituelle après les niveaux. Robinet d’essence, engorgement des carbu, deux coup de kick d’appel, avance à 6°, gaz à fond et au 4éme coup de kick, le moteur se réveille.
Tour de chauffe dans les zones 30, passage à la station-service pour la pression des pneus et zou, c’est parti. Routes et chemins défilent au grand bonheur du pilote qui savoure chaque seconde.
L’automne commence à manifester ses couleurs.
Il fait 12°C et c’est parfait pour le moteur. Pas de but ni d’itinéraire précis, juste là où bon me semble d’y aller. Au hasard des petites routes je tombe sur un élevage de daims.
Bref tout va bien.
II. Rencontre dans une Gasthaus (auberge)
Au passage devant une Gasthaus, je m’arrête pour boire une bière. Je suis content. Quand mes machines marchent correctement, je suis heureux alors je souris. Tout va bien.
J’étais peinard sur mon petit nuage quand soudain, qui vois-je débouler nonchalant se dirigeant droit vers moi ? Le Miguou ! Oh p’tain, il m’a vu plus moyen de me planquer. Arrivé devant ma table, il me demande :
- Puis-je m’assoir Kreuzhof ?
- Euh oui mais ai-je le choix ?
- Ne serais-je pas le bienvenu ?
- Non..euh oui..enfin, tu viens rarement annoncer de bonnes nouvelles. Qu’est-ce que tu vas encore m’annoncer comme catastrophe ?
- Houlà, décompresse mon gars. Zen. Je viens pour autre chose.
Sur ce, il s’assoit, commande une Halbes (un demi) et me dit :
- Vois-tu, je suis venu pour te faire progresser dans ton bonheur, pour que tu le comprennes mieux ?
- Ah ?
- Tu as un sourire de l’oreille à l’autre, pourquoi ?
- Et bien parce ma machine marche bien.
- Certes mais autour de nous, des millions de personnes se déplacent avec des machines qui marchent bien et tirent des tronches pas possible. Alors pourquoi toi, es-tu si content ?
Tout en sifflant sa bière, il me fixe de son regard. Je prends le temps de réfléchir histoire de ne pas dire de conneries. Je réponds assez logiquement que c’est parce que c’est une machine spéciale, qui sort du lot.
- Nous progressons. Mais qu’est ce qu’elle a de si particulier ?
- C’est un side !
- Mais encore ?
- C’est un Dnepr !
- Certes mais qu’est ce que le Dnepr a donc de si spécial ? Où se distingue-t-il le plus ?
Il recommande une biére. Je sens que lui dire que la particularité du Dnepr est une fiabilité défiant les lois de la physique et du cirque Zavata. Mais comment le prendra-t-il ? Je réfléchis. Lui, il siffle biére sur biére. Quelle descente !
Bon je me lance. Advienne que pourra.
- La particularité du Dnepr est que, à l’origine, c’est une grosse daube. Il n’y a pas une pièce de correct !
Il me fixe avec des yeux tout rond. Arrête de boire et repose doucement son 5éme verre presque vide. Oups ! Je sens que ca ne lui a pas plu.
- Bravo ! Tu as compris. Et crois moi, je me suis donné du mal pour cette machine. Acier de mauvaise qualité, traitement de surface inexistants, roulement à billes carrées, tolérances d’usinage déplorables, porosité dans les fonderies, isolants fantaisistes, etc. C’est un de mes chefs-d’œuvre !
Ouf, j’ai eu chaud. Fausse alerte. Il recommande un biére tout content. Fait une pause et fini par me dire :
- Mais le tien, il marche. C’est ça ton bonheur. Et tout ça grâce à bibi ! Crois-tu qu’un pilote de BMW est content quand sa bécane fonctionne ? Ah! Il ne pose même pas la question. Tandis que toi, chaque km est une victoire. Et ca, c'est à moi que tu le dois!
C’est d’un rire puissant qu’il tend son verre pour trinquer. Prost ! Moi, je pense que le lascar débloque un peu et se prend pour Wagner. Ca a des airs de Faust son raisonnement mais bon je ne signerai rien alors...
III. Le Miguou est vraiment un farceur
Sur ce, je m’excuse pour la pause syndicale des joies de l’alambic. Arrivé aux toilettes, je profite de ce moment de plénitude, que tout buveur de biére connaît, pour flatter mon égo et me dire que j’ai vaincu le Miguou !
Puis soudain, une petite lueur d’esprit trouve que je me la péte un peu trop sur ce coup. Cela me fait reprendre mes esprits :
- Et si, en fait…….il se foutait de ma gueule !
Je me dépêche de finir ma vidange, me lave les pognes (si, si) et retourne vite dans la salle. Arrivé à ma table, plus personne. Je scrute d’un 360° rapide, le Miguou n’est plus là. Je demande à la Kellnerin (serveuse) où est passé la personne qui était avec moi. Celle-ci me confirme qu’il est parti en précisant que la note était pour moi. Ben mon salaud, avec tout ce qu’il s’est enfilé ! La Kellnerin me montrant du doigt le sous-verre, m’informe qu’il a écrit quelque chose dessus. Je prends donc la rondelle de carton et lis dessus :
- Regarde ton attache de side avant. Bisous !
Gott verdamnt nochmal ! Zefix ! Je paye et me précipite sur mon Dnepr et…..
https://www.youtube.com/watch?v=1L_Y8lF-Hhg
ENFOI…….hum…sacré farceur !
(En fait, j'ai signé pour longtemps
)
Et un petit merci à ceux qui on pris le temps de lire mes délires. 
et ça c'est comme épouser une nana (ou un mec) qui pue : avant d'en changer tu es dans la m...