Les blagues des amis de EM

[Marip]

https://youtu.be/xlBliBjAcoQ

la psychose est partout !

[Est-Motorcycles]

https://youtu.be/xlBliBjAcoQ

la psychose est partout !

[CHRIS 47]

Le moine, le curé et le rabbin
Un moine bouddhiste, un rabbin et un bon vieux curé français font un pique-nique au bord d’un lac…

Ils discutent de la force de la prière.

Le moine prend un exemple :
» J’étais en prière dans la montagne l’année passée… quand une colonie de fourmis rouges s’est avancée vers moi. J’étais coincé entre le précipice et la paroi, mon mulet m’empêchait de faire marche arrière… J’ai prié, prié, prié… et je suis entré en lévitation. Les fourmis sont toutes passées sous moi sans me toucher ! »

Le curé poursuit :
» Je taquinais le gardon dans ma barque sur le lac quand une tempête furieuse s’est levée. Des vagues de 3 mètres s’avançaient vers mon embarcation. J’ai prié, prié, prié… et tout autour de moi, sur 20 mètres, l’eau est restée calme ! »

Le rabbin explique alors :
» J’étais dans la rue il y a quelques jours. Quand je vois à 2 pas devant moi un billet de 100 Euros. Mais c’était sabbat et je ne pouvais pas le ramasser. J’ai prié, prié, prié !… et tout autour de moi, sur 20 mètres, on était lundi ! »

[Est-Motorcycles]

Le moine, le curé et le rabbin
Un moine bouddhiste, un rabbin et un bon vieux curé français font un pique-nique au bord d’un lac…

Ils discutent de la force de la prière.

Le moine prend un exemple :
» J’étais en prière dans la montagne l’année passée… quand une colonie de fourmis rouges s’est avancée vers moi. J’étais coincé entre le précipice et la paroi, mon mulet m’empêchait de faire marche arrière… J’ai prié, prié, prié… et je suis entré en lévitation. Les fourmis sont toutes passées sous moi sans me toucher ! »

Le curé poursuit :
» Je taquinais le gardon dans ma barque sur le lac quand une tempête furieuse s’est levée. Des vagues de 3 mètres s’avançaient vers mon embarcation. J’ai prié, prié, prié… et tout autour de moi, sur 20 mètres, l’eau est restée calme ! »

Le rabbin explique alors :
» J’étais dans la rue il y a quelques jours. Quand je vois à 2 pas devant moi un billet de 100 Euros. Mais c’était sabbat et je ne pouvais pas le ramasser. J’ai prié, prié, prié !… et tout autour de moi, sur 20 mètres, on était lundi ! »

[marcc]

https://youtu.be/xlBliBjAcoQ

la psychose est partout !

ça m'a bien fait rire !!

[bill77]

[Raoul]

Nouvelle alphabet

A comme ALIMENT : Contre le Coronavirus, je mange du Maroilles et 2 gousses d’ail par jour, aucun effet direct sur le virus ! Mais les gens restent à 2 mètres...

B comme BAR à BIERES : Ce matin, j’ai caché une bouteille de bière dans chaque pièce de mon appartement. Ce soir, je fais la tournée des bars.

C comme CHAUVES-SOURIS : Tout était annoncé d’avance ! L’anagramme de Chauves-Souris c’est : SOUCHES à VIRUS !

C comme COURSES : Pour faire les courses, ils disent qu’un masque et des gants suffisent… Ils m’ont trompé ! Tous les autres étaient habillés !

D comme DISPUTE : Confinement jour 12 : Je me suis disputé avec moi-même. Je ne me parle plus...

E Comme ECOLE : Moi je vous le dis, si les écoles restent fermées trop longtemps, les parents vont trouver le vaccin avant les scientifiques.

E comme ENFANTS : Nombre réel d’enfants : 2 / Nombre ressenti : 14.

G comme GUIDE DU ROUTARD : On peut réaliser soi-même son guide du routard intitulé : "Votre appartement (ou votre maison) édition 2020 : le guide indispensable pour découvrir les plus beaux coins insolites de votre lieu de vie".

H comme HUIS-CLOS : Il faut relire Huis-Clos de Jean-Paul Sartre où l’auteur indique que "L’enfer c’est les autres"

J comme JOURNEE : Quand je pense à mon prof qui me disait qu’en restant allongé toute la journée, je n’arriverais à rien, et bien maintenant toute la journée je reste allongé et confiné, et je sauve le monde !

H comme HISTOIRE : L’Histoire se souviendra de l’ironie de cette époque : être confiné chez soi par un gouvernement " EN MARCHE ".

I comme INTERROGATION EXISTENTIELLE : Quelqu’un sait si on peut se doucher ou juste se laver les mains ?

M comme MAMAN : " MAMAAAAAAAAAAAAAAAN… " Mot entendu 47 fois en moyenne dans ma journée. Et dire que j’ai pleuré de joie la première fois qu’elle l’a prononcé.

M comme MATHS : Fallait se méfier de cette année 20 + 20 = quarantaine.

N comme NIVEAU SCOLAIRE : Les experts prévoient pour 2020 une hausse spectaculaire du niveau scolaire des parents !

N comme NOEL : Tu fais quoi après le confinement ? Ben, comme tout le monde, je prépare Noël !

O comme ORGANISATION : Ce n’était pas du papier toilette et des pâtes qu’il fallait stocker, mais plutôt des cartouches d’encre et des feuilles A4...

P comme PARADOXE : Le jour où on pourra enfin sortir, on sera tous bons à être enfermés.

P comme PARANOIA : La Paranoïa gagne du terrain. Je viens de tousser devant mon ordinateur et l’antivirus vient de démarrer.

P comme PENSEE(S) : Une pensée pour ceux qui sortent de prison en ce moment : Dommage !

P comme PENSEE(S) : Une pensée pour tous les cambrioleurs au chômage technique vu que tout le monde reste chez soi : Tant pis !

P comme PENSEE(S) : Une pensée à tous les hommes qui ont dit à leur femme comme excuse "je le ferai quand j’aurai le temps " : Faut réfléchir avant de promettre.

P comme POUBELLE : Des familles se déchirent actuellement pour pouvoir sortir la poubelle, avant personne ne voulait le faire.

P comme PYJAMA : À 22 heures, il faut quitter le pyjama de jour pour enfiler le pyjama de nuit.

R comme RADAR : J’ai eu peur, j’ai cru être flashé par un radar entre la cuisine et le salon. Ouf, ce n’était qu’une ampoule qui a grillé !

R comme RETRAITE : à 60 ans, pour le coronavirus tu es vieux et fragile, mais pour la réforme des retraites tu es en pleine forme !

S comme SAGESSE : L’ignorant affirme, le savant doute, le sage réfléchit…

S comme SOLITUDE : À force de faire l’apéro seul, j’ai peur d’attraper le verre solitaire.

S comme SONNERIE : J’ai sonné à ma porte. Ça m’a fait un bien fou.

T comme TELEPHONE : Je reçois tellement d’informations sur le coronavirus sur mon téléphone que ce dernier ne sonne plus, il tousse…

T comme TELETRAVAIL : Ma femme de ménage vient de m’appeler pour me dire qu’elle va faire du télétravail. Elle va me joindre de chez elle par téléphone pour me dire ce qu’il y a à faire et comment le faire.

T comme TRAUMATISME : Je suis tellement traumatisé par cette situation que je viens de remplir mon attestation pour aller chercher une bouteille à la cave.

V comme VACCIN : La France est le premier pays à avoir utilisé un vaccin particulier contre le coronavirus : le PV à 135 €.

V comme VERT : Le nouveau parti politique : Europe Œnologie les verres.

[Est-Motorcycles]

Nouvelle alphabet

A comme ALIMENT : Contre le Coronavirus, je mange du Maroilles et 2 gousses d’ail par jour, aucun effet direct sur le virus ! Mais les gens restent à 2 mètres...

B comme BAR à BIERES : Ce matin, j’ai caché une bouteille de bière dans chaque pièce de mon appartement. Ce soir, je fais la tournée des bars.

C comme CHAUVES-SOURIS : Tout était annoncé d’avance ! L’anagramme de Chauves-Souris c’est : SOUCHES à VIRUS !

C comme COURSES : Pour faire les courses, ils disent qu’un masque et des gants suffisent… Ils m’ont trompé ! Tous les autres étaient habillés !

D comme DISPUTE : Confinement jour 12 : Je me suis disputé avec moi-même. Je ne me parle plus...

E Comme ECOLE : Moi je vous le dis, si les écoles restent fermées trop longtemps, les parents vont trouver le vaccin avant les scientifiques.

E comme ENFANTS : Nombre réel d’enfants : 2 / Nombre ressenti : 14.

G comme GUIDE DU ROUTARD : On peut réaliser soi-même son guide du routard intitulé : "Votre appartement (ou votre maison) édition 2020 : le guide indispensable pour découvrir les plus beaux coins insolites de votre lieu de vie".

H comme HUIS-CLOS : Il faut relire Huis-Clos de Jean-Paul Sartre où l’auteur indique que "L’enfer c’est les autres"

J comme JOURNEE : Quand je pense à mon prof qui me disait qu’en restant allongé toute la journée, je n’arriverais à rien, et bien maintenant toute la journée je reste allongé et confiné, et je sauve le monde !

H comme HISTOIRE : L’Histoire se souviendra de l’ironie de cette époque : être confiné chez soi par un gouvernement " EN MARCHE ".

I comme INTERROGATION EXISTENTIELLE : Quelqu’un sait si on peut se doucher ou juste se laver les mains ?

M comme MAMAN : " MAMAAAAAAAAAAAAAAAN… " Mot entendu 47 fois en moyenne dans ma journée. Et dire que j’ai pleuré de joie la première fois qu’elle l’a prononcé.

M comme MATHS : Fallait se méfier de cette année 20 + 20 = quarantaine.

N comme NIVEAU SCOLAIRE : Les experts prévoient pour 2020 une hausse spectaculaire du niveau scolaire des parents !

N comme NOEL : Tu fais quoi après le confinement ? Ben, comme tout le monde, je prépare Noël !

O comme ORGANISATION : Ce n’était pas du papier toilette et des pâtes qu’il fallait stocker, mais plutôt des cartouches d’encre et des feuilles A4...

P comme PARADOXE : Le jour où on pourra enfin sortir, on sera tous bons à être enfermés.

P comme PARANOIA : La Paranoïa gagne du terrain. Je viens de tousser devant mon ordinateur et l’antivirus vient de démarrer.

P comme PENSEE(S) : Une pensée pour ceux qui sortent de prison en ce moment : Dommage !

P comme PENSEE(S) : Une pensée pour tous les cambrioleurs au chômage technique vu que tout le monde reste chez soi : Tant pis !

P comme PENSEE(S) : Une pensée à tous les hommes qui ont dit à leur femme comme excuse "je le ferai quand j’aurai le temps " : Faut réfléchir avant de promettre.

P comme POUBELLE : Des familles se déchirent actuellement pour pouvoir sortir la poubelle, avant personne ne voulait le faire.

P comme PYJAMA : À 22 heures, il faut quitter le pyjama de jour pour enfiler le pyjama de nuit.

R comme RADAR : J’ai eu peur, j’ai cru être flashé par un radar entre la cuisine et le salon. Ouf, ce n’était qu’une ampoule qui a grillé !

R comme RETRAITE : à 60 ans, pour le coronavirus tu es vieux et fragile, mais pour la réforme des retraites tu es en pleine forme !

S comme SAGESSE : L’ignorant affirme, le savant doute, le sage réfléchit…

S comme SOLITUDE : À force de faire l’apéro seul, j’ai peur d’attraper le verre solitaire.

S comme SONNERIE : J’ai sonné à ma porte. Ça m’a fait un bien fou.

T comme TELEPHONE : Je reçois tellement d’informations sur le coronavirus sur mon téléphone que ce dernier ne sonne plus, il tousse…

T comme TELETRAVAIL : Ma femme de ménage vient de m’appeler pour me dire qu’elle va faire du télétravail. Elle va me joindre de chez elle par téléphone pour me dire ce qu’il y a à faire et comment le faire.

T comme TRAUMATISME : Je suis tellement traumatisé par cette situation que je viens de remplir mon attestation pour aller chercher une bouteille à la cave.

V comme VACCIN : La France est le premier pays à avoir utilisé un vaccin particulier contre le coronavirus : le PV à 135 €.

V comme VERT : Le nouveau parti politique : Europe Œnologie les verres.

C'est d'une clarté d'Eden !
La meilleure pour moi est celle qui représente la plus grande sodomie que nous avons connu :
"H comme HISTOIRE : L’Histoire se souviendra de l’ironie de cette époque : être confiné chez soi par un gouvernement " EN MARCHE "."

[papycoz]

Nouvelle alphabet

A comme ALIMENT : Contre le Coronavirus, je mange du Maroilles et 2 gousses d’ail par jour, aucun effet direct sur le virus ! Mais les gens restent à 2 mètres...

B comme BAR à BIERES : Ce matin, j’ai caché une bouteille de bière dans chaque pièce de mon appartement. Ce soir, je fais la tournée des bars.

C comme CHAUVES-SOURIS : Tout était annoncé d’avance ! L’anagramme de Chauves-Souris c’est : SOUCHES à VIRUS !

C comme COURSES : Pour faire les courses, ils disent qu’un masque et des gants suffisent… Ils m’ont trompé ! Tous les autres étaient habillés !

D comme DISPUTE : Confinement jour 12 : Je me suis disputé avec moi-même. Je ne me parle plus...

E Comme ECOLE : Moi je vous le dis, si les écoles restent fermées trop longtemps, les parents vont trouver le vaccin avant les scientifiques.

E comme ENFANTS : Nombre réel d’enfants : 2 / Nombre ressenti : 14.

G comme GUIDE DU ROUTARD : On peut réaliser soi-même son guide du routard intitulé : "Votre appartement (ou votre maison) édition 2020 : le guide indispensable pour découvrir les plus beaux coins insolites de votre lieu de vie".

H comme HUIS-CLOS : Il faut relire Huis-Clos de Jean-Paul Sartre où l’auteur indique que "L’enfer c’est les autres"

J comme JOURNEE : Quand je pense à mon prof qui me disait qu’en restant allongé toute la journée, je n’arriverais à rien, et bien maintenant toute la journée je reste allongé et confiné, et je sauve le monde !

H comme HISTOIRE : L’Histoire se souviendra de l’ironie de cette époque : être confiné chez soi par un gouvernement " EN MARCHE ".

I comme INTERROGATION EXISTENTIELLE : Quelqu’un sait si on peut se doucher ou juste se laver les mains ?

M comme MAMAN : " MAMAAAAAAAAAAAAAAAN… " Mot entendu 47 fois en moyenne dans ma journée. Et dire que j’ai pleuré de joie la première fois qu’elle l’a prononcé.

M comme MATHS : Fallait se méfier de cette année 20 + 20 = quarantaine.

N comme NIVEAU SCOLAIRE : Les experts prévoient pour 2020 une hausse spectaculaire du niveau scolaire des parents !

N comme NOEL : Tu fais quoi après le confinement ? Ben, comme tout le monde, je prépare Noël !

O comme ORGANISATION : Ce n’était pas du papier toilette et des pâtes qu’il fallait stocker, mais plutôt des cartouches d’encre et des feuilles A4...

P comme PARADOXE : Le jour où on pourra enfin sortir, on sera tous bons à être enfermés.

P comme PARANOIA : La Paranoïa gagne du terrain. Je viens de tousser devant mon ordinateur et l’antivirus vient de démarrer.

P comme PENSEE(S) : Une pensée pour ceux qui sortent de prison en ce moment : Dommage !

P comme PENSEE(S) : Une pensée pour tous les cambrioleurs au chômage technique vu que tout le monde reste chez soi : Tant pis !

P comme PENSEE(S) : Une pensée à tous les hommes qui ont dit à leur femme comme excuse "je le ferai quand j’aurai le temps " : Faut réfléchir avant de promettre.

P comme POUBELLE : Des familles se déchirent actuellement pour pouvoir sortir la poubelle, avant personne ne voulait le faire.

P comme PYJAMA : À 22 heures, il faut quitter le pyjama de jour pour enfiler le pyjama de nuit.

R comme RADAR : J’ai eu peur, j’ai cru être flashé par un radar entre la cuisine et le salon. Ouf, ce n’était qu’une ampoule qui a grillé !

R comme RETRAITE : à 60 ans, pour le coronavirus tu es vieux et fragile, mais pour la réforme des retraites tu es en pleine forme !

S comme SAGESSE : L’ignorant affirme, le savant doute, le sage réfléchit…

S comme SOLITUDE : À force de faire l’apéro seul, j’ai peur d’attraper le verre solitaire.

S comme SONNERIE : J’ai sonné à ma porte. Ça m’a fait un bien fou.

T comme TELEPHONE : Je reçois tellement d’informations sur le coronavirus sur mon téléphone que ce dernier ne sonne plus, il tousse…

T comme TELETRAVAIL : Ma femme de ménage vient de m’appeler pour me dire qu’elle va faire du télétravail. Elle va me joindre de chez elle par téléphone pour me dire ce qu’il y a à faire et comment le faire.

T comme TRAUMATISME : Je suis tellement traumatisé par cette situation que je viens de remplir mon attestation pour aller chercher une bouteille à la cave.

V comme VACCIN : La France est le premier pays à avoir utilisé un vaccin particulier contre le coronavirus : le PV à 135 €.

V comme VERT : Le nouveau parti politique : Europe Œnologie les verres.

C'est d'une clarté d'Eden !
La meilleure pour moi est celle qui représente la plus grande sodomie que nous avons connu :
"H comme HISTOIRE : L’Histoire se souviendra de l’ironie de cette époque : être confiné chez soi par un gouvernement " EN MARCHE "."

Certains pensent au monde d'après, je vois qu'il y en a un qui pense au dictionnaire d'après. Là on comprend mieux.

[Cathy]

Nouvelle alphabet

A comme ALIMENT : Contre le Coronavirus, je mange du Maroilles et 2 gousses d’ail par jour, aucun effet direct sur le virus ! Mais les gens restent à 2 mètres...

B comme BAR à BIERES : Ce matin, j’ai caché une bouteille de bière dans chaque pièce de mon appartement. Ce soir, je fais la tournée des bars.

C comme CHAUVES-SOURIS : Tout était annoncé d’avance ! L’anagramme de Chauves-Souris c’est : SOUCHES à VIRUS !

C comme COURSES : Pour faire les courses, ils disent qu’un masque et des gants suffisent… Ils m’ont trompé ! Tous les autres étaient habillés !

D comme DISPUTE : Confinement jour 12 : Je me suis disputé avec moi-même. Je ne me parle plus...

E Comme ECOLE : Moi je vous le dis, si les écoles restent fermées trop longtemps, les parents vont trouver le vaccin avant les scientifiques.

E comme ENFANTS : Nombre réel d’enfants : 2 / Nombre ressenti : 14.

G comme GUIDE DU ROUTARD : On peut réaliser soi-même son guide du routard intitulé : "Votre appartement (ou votre maison) édition 2020 : le guide indispensable pour découvrir les plus beaux coins insolites de votre lieu de vie".

H comme HUIS-CLOS : Il faut relire Huis-Clos de Jean-Paul Sartre où l’auteur indique que "L’enfer c’est les autres"

J comme JOURNEE : Quand je pense à mon prof qui me disait qu’en restant allongé toute la journée, je n’arriverais à rien, et bien maintenant toute la journée je reste allongé et confiné, et je sauve le monde !

H comme HISTOIRE : L’Histoire se souviendra de l’ironie de cette époque : être confiné chez soi par un gouvernement " EN MARCHE ".

I comme INTERROGATION EXISTENTIELLE : Quelqu’un sait si on peut se doucher ou juste se laver les mains ?

M comme MAMAN : " MAMAAAAAAAAAAAAAAAN… " Mot entendu 47 fois en moyenne dans ma journée. Et dire que j’ai pleuré de joie la première fois qu’elle l’a prononcé.

M comme MATHS : Fallait se méfier de cette année 20 + 20 = quarantaine.

N comme NIVEAU SCOLAIRE : Les experts prévoient pour 2020 une hausse spectaculaire du niveau scolaire des parents !

N comme NOEL : Tu fais quoi après le confinement ? Ben, comme tout le monde, je prépare Noël !

O comme ORGANISATION : Ce n’était pas du papier toilette et des pâtes qu’il fallait stocker, mais plutôt des cartouches d’encre et des feuilles A4...

P comme PARADOXE : Le jour où on pourra enfin sortir, on sera tous bons à être enfermés.

P comme PARANOIA : La Paranoïa gagne du terrain. Je viens de tousser devant mon ordinateur et l’antivirus vient de démarrer.

P comme PENSEE(S) : Une pensée pour ceux qui sortent de prison en ce moment : Dommage !

P comme PENSEE(S) : Une pensée pour tous les cambrioleurs au chômage technique vu que tout le monde reste chez soi : Tant pis !

P comme PENSEE(S) : Une pensée à tous les hommes qui ont dit à leur femme comme excuse "je le ferai quand j’aurai le temps " : Faut réfléchir avant de promettre.

P comme POUBELLE : Des familles se déchirent actuellement pour pouvoir sortir la poubelle, avant personne ne voulait le faire.

P comme PYJAMA : À 22 heures, il faut quitter le pyjama de jour pour enfiler le pyjama de nuit.

R comme RADAR : J’ai eu peur, j’ai cru être flashé par un radar entre la cuisine et le salon. Ouf, ce n’était qu’une ampoule qui a grillé !

R comme RETRAITE : à 60 ans, pour le coronavirus tu es vieux et fragile, mais pour la réforme des retraites tu es en pleine forme !

S comme SAGESSE : L’ignorant affirme, le savant doute, le sage réfléchit…

S comme SOLITUDE : À force de faire l’apéro seul, j’ai peur d’attraper le verre solitaire.

S comme SONNERIE : J’ai sonné à ma porte. Ça m’a fait un bien fou.

T comme TELEPHONE : Je reçois tellement d’informations sur le coronavirus sur mon téléphone que ce dernier ne sonne plus, il tousse…

T comme TELETRAVAIL : Ma femme de ménage vient de m’appeler pour me dire qu’elle va faire du télétravail. Elle va me joindre de chez elle par téléphone pour me dire ce qu’il y a à faire et comment le faire.

T comme TRAUMATISME : Je suis tellement traumatisé par cette situation que je viens de remplir mon attestation pour aller chercher une bouteille à la cave.

V comme VACCIN : La France est le premier pays à avoir utilisé un vaccin particulier contre le coronavirus : le PV à 135 €.

V comme VERT : Le nouveau parti politique : Europe Œnologie les verres.

C'est d'une clarté d'Eden !
La meilleure pour moi est celle qui représente la plus grande sodomie que nous avons connu :
"H comme HISTOIRE : L’Histoire se souviendra de l’ironie de cette époque : être confiné chez soi par un gouvernement " EN MARCHE "."

Certains pensent au monde d'après, je vois qu'il y en a un qui pense au dictionnaire d'après. Là on comprend mieux.

+1

[Polyglot]

Un couple de retraités retourne chez le concessionnaire Mercedes et constate que le vendeur avec qui il avait fait affaire venait de vendre la voiture qui l'intéressait à une belle jeune femme blonde en mini-jupe et à la poitrine invitante ! Le vieil homme était visiblement choqué. Il s’est adressé au vendeur brusquement :

«Jeune homme, je pensais que vous m’aviez dit que vous pouviez me réserver cette voiture à 95.000 € mais je viens d'entendre que vous venez de la vendre 75 000 € à la charmante jeune femme là-bas. Si, je me souviens bien, vous m'aviez clairement indiqué qu’il vous était impossible de m’offrir ce modèle à moins de 95.000 €.

Le vendeur prit une profonde inspiration, s'éclaircit la gorge et saisit son café.

"Eh bien, que puis-je vous dire ? Elle avait l'argent comptant, n’avait pas besoin de financement et, Monsieur, regardez-la, comment pouvais-je résister ? » répondit timidement le vendeur très mal à l’aise.

Juste à ce moment, la jeune femme s' approche du couple et donne les clés de la voiture au vieil homme.

«Voilà !» dit-elle. "Je t'avais dit que je pourrais faire baisser le prix à cet idiot. A bientôt, Papa, et Bonne Fête des Pères !!! »

[marcc]

Excellent

[Est-Motorcycles]

Excellent

+1 !

[CHRIS 47]

Le lord désabusé
Un jeune homme cherchant un emploi de jardinier a rendez-vous chez son (peut-être) futur employeur, un lord anglais.

Le lord lui propose de se promener dans sa propriété avec lui, pendant qu’il lui posera des questions. Au bout de quelques minutes de marche, ils arrivent sur un green.

Oh, vous jouez au golf ?
How, j’ai juste essayé une fois et j’ai arrêté, c’était trop fatigant.
Un peu plus loin, le jeune homme voit un court de tennis.

Vous êtes tennisman ?
Oh no, no, j’ai essayé le tennis une fois, mais ça ne m’a pas plu, c’est fatigant.
Encore un peu plus loin, il voit une piscine.

Vous nagez ?
How très peu, j’ai essayé une fois, mais ça m’a fatigué…
Ils arrivent enfin à la grande maison et un autre homme se tient sur le perron. Le lord et le jeune homme vont à sa rencontre et le lord dit :

Voici mon fils, Stanley.
Le jeune homme lui sert la main et dit :
Enchanté !… Fils unique, je suppose ?

[Omar_Cello]