Les blagues des amis de EM

[fbeurne]

Elle est violente celle-ci :
.
.
.
.
.
C'esr dans un petit avion, il y a 4 passagers.
Un riche homme d'affaires, un curé, un étudiant et un assistant social.

Soudain, le pilote se lève, enfile son harnais de parachute de secours, prend un second parachute et se dirige en courant vers la porte de l'avion à l'arrière, l'air absolument terrifié.

En passant vers les passagers, il jette le second parachute devant eux et leur crie :

" L'avion va se crasher, il ne reste qu'un seul parachute de libre ! Arrangez-vous entre vous ! "

Et il ouvre la porte, et il saute.

Les passagers se regardent, ahuris, puis l'assistant social déclare :

" Je pense que c'est le jeune étudiant qui devrait prendre le parachute et survivre !
Il a encore toute sa Vie devant lui ! "

L'homme d'affaires réplique vertement :

" Pas question ! J'ai des contrats à honorer, mes clients comptent sur moi ! L'étudiant, il peut aller se faire encu*** ! "

Le curé lève un œil intéressé et demande :

" Vous croyez qu'on a encore le temps ? "


...

[mifink]

Histoire auvergnate surtout pour DAN qui aime bien trainer dans ce coin là .

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les tourbières non loin de La Godivelle.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles un camion de pompiers d' Espinchal passe par là.
- Vous n'avez pas besoin d'aide ?
Non, je crois en Dieu, il me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question ?
- Vous n'avez pas besoin d'aide ?
Non, je crois en Dieu, il me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors de la tourbière , les pompiers passent une troisième fois ?
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
Non, j'ai la foi en Dieu, il me viendra en aide !
Alors, le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis il dit à Dieu ;
" J'ai eu la Foi, j'ai cru en Toi et tu n'as rien fait ! "
Dieu lui répond ; "Comment ça je n'ai rien fait, je t'ai envoyé 3 fois les pompiers !!!"

[lesrousses]

je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale.
Je suis donc rentré chez moi et, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.
j ai fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
En vain. et puis je me suis souvenu que nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau.
À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute.
Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
Et donc me voilà...
- Ah bon... répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
- Voyez-vous, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour. mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais je me suis rattrapé à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.. Dingue...!
- Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
- Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.
- J'étais caché à poil dans un frigo.
- Ça va, dit St Pierre, je connais la suite...

[Est-Motorcycles]

Histoire auvergnate surtout pour DAN qui aime bien trainer dans ce coin là .

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les tourbières non loin de La Godivelle.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles un camion de pompiers d' Espinchal passe par là.
- Vous n'avez pas besoin d'aide ?
Non, je crois en Dieu, il me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question ?
- Vous n'avez pas besoin d'aide ?
Non, je crois en Dieu, il me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors de la tourbière , les pompiers passent une troisième fois ?
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
Non, j'ai la foi en Dieu, il me viendra en aide !
Alors, le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis il dit à Dieu ;
" J'ai eu la Foi, j'ai cru en Toi et tu n'as rien fait ! "
Dieu lui répond ; "Comment ça je n'ai rien fait, je t'ai envoyé 3 fois les pompiers !!!"

[Est-Motorcycles]

je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale.
Je suis donc rentré chez moi et, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.
j ai fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
En vain. et puis je me suis souvenu que nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau.
À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute.
Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
Et donc me voilà...
- Ah bon... répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
- Voyez-vous, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour. mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais je me suis rattrapé à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.. Dingue...!
- Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
- Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.
- J'étais caché à poil dans un frigo.
- Ça va, dit St Pierre, je connais la suite...

[CHRIS 47]

Manif de Gilets Jaunes

C’est une manifestation de Gilets Jaunes barrée par des CRS qui leur refusent le passage .

En colère, les Gilets Jaunes se mettent à scander :
– CRS ! SS !….CRS ! SS !…CRS! SS !

Les CRS frappent leur bouclier de leur matraque pour impressionner les Gilets Jaunes qui hurlent leur slogan de plus belle.

Un CRS excédé demande la permission de répliquer au chef de la brigade :
– Chef ! Chef ! est ce que je peux répliquer, Chef ?

Le chef de brigade lui répond :
– Heu, oui, mais restez correct tout de même.

Le CRS empoigne le mégaphone et se met alors à hurler :
– Gilets Jaunes ! aune ! aune !….. Gilets Jaunes ! aune ! aune !…..

[PanBreizh]

... En 68 on avait le même slogan, mais avec étudiant diant diant.

[lesrousses]

Un jeune étudiant en droit vient d'échouer à son examen.

Il vient donc voir le correcteur, vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte.

- Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe.

- En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n'est-ce pas ?

- Très bien. Alors j'aimerais vous poser une question.

Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j'accepterai le mauvais résultat que vous m'avez mis à mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un " A ".

- D'accord... quelle est la question ?


- La question est la suivante: qu'est-ce qui est légal mais pas logique, logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?


Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante.

Beau joueur, il accorde un "A" à l'étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l'examen...



Dans l'après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et de l'aider à trouver la solution.

- Jeunes gens, sauriez vous dire ce qui est légal mais pas logique; logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?

À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main.

Le prof demande alors à son plus brillant étudiant : quelle est la réponse ?


- C'est très facile Monsieur, vous avez 75 ans et vous avez épousé une femme âgée de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique.


Votre épouse, elle, a un amant âgé de 17 ans ce qui est logique mais pas légal.


Enfin, l'amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un " A " Ce qui, vous en conviendrez, n'est ni logique ni légal.

[lesrousses]

Hier, j'ai prispris un auto-stoppeur.
Après s'être installé, il m'a remercié et m'a demandé comment j'était sûr qu'il n'était pas un tueur en série.
Je lui ai répondu que les chances qu'il y ait deux tueurs en série dans la même voiture étaient extrêmement faibles.

[fbeurne]

Hier, j'ai prispris un auto-stoppeur.
Après s'être installé, il m'a remercié et m'a demandé comment j'était sûr qu'il n'était pas un tueur en série.
Je lui ai répondu que les chances qu'il y ait deux tueurs en série dans la même voiture étaient extrêmement faibles.

J'ai pris des autostoppeurs de mes 20 à 35ans.... Aujourd'hui, ma carcasse fibromyalgique n'aurait pas le dessus sur un loustique malveillant ...P'y on ne se contente plus d'un bon coup dans les dents aujourd'hui...On flingue pour 5euros...
Alors malheureusement, tout les mecs, les jeunes qui ne demandent qu'à rentrer chez eux, le pouce levé, restent sur le bas côté....
Et pourtant je suis rentré chez moi souvent ainsi dans ma jeunesse
(Pour finir, on entendait pas parler d'histoires Heaulmes, Dutroux; Fourniret, ...etc.. à mes 15 ans. Et pourtant ils satellitaient par chez moi, tout ces résidus de capotes trouées... )

[Omar_Cello]

Hier, j'ai prispris un auto-stoppeur.
Après s'être installé, il m'a remercié et m'a demandé comment j'était sûr qu'il n'était pas un tueur en série.
Je lui ai répondu que les chances qu'il y ait deux tueurs en série dans la même voiture étaient extrêmement faibles.

J'ai pris des autostoppeurs de mes 20 à 35ans.... Aujourd'hui, ma carcasse fibromyalgique n'aurait pas le dessus sur un loustique malveillant ...P'y on ne se contente plus d'un bon coup dans les dents aujourd'hui...On flingue pour 5euros...
Alors malheureusement, tout les mecs, les jeunes qui ne demandent qu'à rentrer chez eux, le pouce levé, restent sur le bas côté....
Et pourtant je suis rentré chez moi souvent ainsi dans ma jeunesse
(Pour finir, on entendait pas parler d'histoires Heaulmes, Dutroux; Fourniret, ...etc.. à mes 15 ans. Et pourtant ils satellitaient par chez moi, tout ces résidus de capotes trouées... )

une gentille p'tite copine allemande de 28 ans descend chaque été depuis Berlin jusque chez son papa en Provence. Elle fait un détour par chez moi.
Toujours en stop, un casque de moto et un sac à dos, ses seuls bagages.
Bon plan, le casque.

[Est-Motorcycles]

une gentille p'tite copine allemande de 28 ans descend chaque été depuis Berlin jusque chez son papa en Provence. Elle fait un détour par chez moi.
Toujours en stop, un casque de moto et un sac à dos, ses seuls bagages.
Bon plan, le casque.

Quelle bonne Bouboute ! Aaaah les allemandes, ça envoie du bois à l'action...

[Omar_Cello]

une gentille p'tite copine allemande de 28 ans descend chaque été depuis Berlin jusque chez son papa en Provence. Elle fait un détour par chez moi.
Toujours en stop, un casque de moto et un sac à dos, ses seuls bagages.
Bon plan, le casque.

Quelle bonne Bouboute ! Aaaah les allemandes, ça envoie du bois à l'action...

Jawohl, beaucoup beaucoup de Volts !

[Est-Motorcycles]

https://youtu.be/EKc7F8a0ymU

[CHRIS 47]

Vacances en Grèce

En Grèce, un touriste veut visiter un monastère orthodoxe perché au sommet d’un falaise vertigineuse.

On l’installe dans une nacelle accrochée à une simple corde, et en haut deux moines tournent une manivelle pour le hisser.
En cours de route le touriste constate que la corde est complètement usée.

Quand il arrive enfin, livide, il demande au moine :

– La corde vous la changez régulièrement ?

– Bien sûr ! Chaque fois qu’elle casse…