Les blagues des amis de EM

[Est-Motorcycles]

Oups, la bourde.

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son propre cabinet d’avocate.

Dès son premier jour de travail, elle entend frapper à la porte.

Avant d’inviter son probable premier client à entrer et pour impressionner celui-ci, elle saisit son téléphone et demande au jeune homme en face d’elle de prendre place et de patienter un instant.

Elle reste ainsi une demi-heure, faisant semblant d’être en communication :
« Oui, bien sûr, Madame. Je ne vous laisserais pas tomber ! Cette affaire me semble d’ailleurs simple. En effet, je suis persuadée qu’au cours de la prochaine audience, le tribunal prononcera une sentence en notre faveur et nous gagnerons ».

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d’une voix posée :
« Et bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous » ?

L’homme lui répond :
« Je travaille chez France Télécom et je viens installer votre ligne téléphonique… ».

[CHRIS 47]

Stoïcisme

– Chérie, je voudrais te demander quelque chose qui me turlupine depuis des années. Quand nous nous disputons, hélas, et que je te fais enrager, tu ne t’énerves jamais ; tu t’en vas simplement aux toilettes…. et je t’entends chanter! Mais comment fais-tu pour gérer ainsi tes émotions et rester stoïque ?
– C’est simple, je lave la cuvette des toilettes.
– Je ne suis pas sûr de bien comprendre… Comment cela peut-il t’aider ?
Sa femme répond :
– C’est parce que j’utilise ta brosse à dents …

[Est-Motorcycles]

Stoïcisme

– Chérie, je voudrais te demander quelque chose qui me turlupine depuis des années. Quand nous nous disputons, hélas, et que je te fais enrager, tu ne t’énerves jamais ; tu t’en vas simplement aux toilettes…. et je t’entends chanter! Mais comment fais-tu pour gérer ainsi tes émotions et rester stoïque ?
– C’est simple, je lave la cuvette des toilettes.
– Je ne suis pas sûr de bien comprendre… Comment cela peut-il t’aider ?
Sa femme répond :
– C’est parce que j’utilise ta brosse à dents …

Ach là on peut comprendre...

[CHRIS 47]

Froissé ?

Avec une voix très séduisante, une jeune femme demande à son mari :
« As-tu déjà vu 20 € tout froissés » ?

« Non », répond son mari.

Elle lui fait un petit sourire sexy, déboutonne les trois premiers boutons de son chemisier et, lentement, montrant son décolleté, ôte un ravissant petit soutien-gorge push-up et le jette sur le lit.

Le mari prend le soutif à 20 € et sourit d’un air approbateur.

Puis elle lui demande :
« As-tu déjà vu 50 € tout froissés » ?

« Non » dit-il.

Elle lui fait à nouveau un petit sourire sexy, relève sa jupe, quitte sa ravissante culotte en dentelle de soie et la jette sur le lit.
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Le mari prend la petite culotte à 50 € et commence à respirer un peu plus vite.

Puis elle dit :
« Maintenant, as-tu déjà vu 30 000 € tout froissés » ?

« Jamais », dit-il avec enthousiasme et de plus en plus excité.

Sa femme lui dit alors :
« Va jeter un œil dans le garage ».

[Raoul]

C'est l'histoire d'un chauffeur de poids lourd ...

Un routier s'arrête dans un resto pour prendre un petit déjeuner.

La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte.

À ce moment-là trois motards en blouson de cuir font irruption dans le resto et s’installent près de lui. Le premier lui prend son sandwich, le deuxième boit son café et le troisième avale sa tarte.
Sans dire un mot, le routier paie et s'en va.

Un des motards s'exclame :
- C'est même pas un homme !

La serveuse s'exclame à son tour :
- C'est même pas un bon conducteur non plus... Regardez-moi ça, il est en train d’écraser trois motos avec son camion !

[CHRIS 47]

Peur, mesdemoiselles ?

Par une belle nuit de pleine lune, alors que l’on entendait le grincement des chauves-souris, l’ululement d’un hibou, le craquement des branches des arbres sous l’effet d’une légère brise qui, elle-même, sifflait en se faufilant entre les stèles funéraires, je me promenais dans un vieux cimetière abandonné.

Soudain, je fus abordé par trois jeunes filles qui ne cachaient pas leur peur.
L’une d’elle, toute tremblante, s’adressa à moi d’une voie bégayante et m’a dit :
« Monsieur, nous nous sommés égarées Nous vous avons vu et avons décidé de vous demander si vous pouviez nous indiquer le chemin pour rentrer chez nous ».

Je leur ai alors proposé de les accompagner un bout de chemin, ce qu’elles acceptèrent de bonne grâce, avant de leur déclarer :
« Ne soyez pas aussi craintives, Mesdemoiselles. Moi aussi, j’avais peur, autrefois, de traverser ce cimetière, lorsque j’étais encore vivant » !

Je n’ai jamais vu trois jeunes filles s’enfuir aussi rapidement…

[Polyglot]

Les blagues de notre lointaine enfance étaient souvent d'une touchante naïveté...
L'une d'elle est remontée à la surface, et je ne résiste pas au plaisir de vous la faire partager :

" Un homme et son chien veulent visiter la Tour Eiffel.
Comme 'accès aux chiens est interdit, il laisse l'animal au pied de la Tour et prend l'ascenseur.
Arrivé au sommet, il se pose la question : Lequel des deux est le plus haut ?...

Eh bien c'est le chien, car si l'homme est bien à 300 m, son compagnon est à ...600 m !
( Assis sans maître )

Quand je vous disais qu'elle était naïve !...

[Est-Motorcycles]

Les blagues de notre lointaine enfance étaient souvent d'une touchante naïveté...
L'une d'elle est remontée à la surface, et je ne résiste pas au plaisir de vous la faire partager :

" Un homme et son chien veulent visiter la Tour Eiffel.
Comme 'accès aux chiens est interdit, il laisse l'animal au pied de la Tour et prend l'ascenseur.
Arrivé au sommet, il se pose la question : Lequel des deux est le plus haut ?...

Eh bien c'est le chien, car si l'homme est bien à 300 m, son compagnon est à ...600 m !
( Assis sans maître )

Quand je vous disais qu'elle était naïve !...

D'enfer en effet...

[CHRIS 47]

Le bébé

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d’avoir un enfant à l’âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.

– Vous le verrez plus tard !.. Pour le moment ce n’est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.

L’ après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé.

– Non, non, c’est toujours pas possible.

Alors Odette demande :
– Mais… pourquoi ce n’est pas possible ?

– J’attends qu’il pleure, j’me rappelle plus où je l’ai mis…!!!!

[CHRIS 47]

La foi

Dans un avion, l’hôtesse annonce au micro :
« Chers passagers, notre pilote demande si, dans l’ensemble des passagers, l’un d’entre vous serait un chrétien fervent ? »

Un bon Pasteur qui, ce jour-là, se rendait en mission, fier de pouvoir témoigner de sa foi, lève la main et répond ainsi à l’appel.
– Vous avez vraiment une foi forte, sans faille ? C’est sûr ?, lui demande l’hôtesse de l’air.
– Aucun problème, Mademoiselle !
– Bravo ! et merci, voyez-vous nous avions un soucis… L’avion est en feu, et il nous manque un parachute…

[Polyglot]

A propos d'hôtesse...
Ma soeur, ancienne navigante de notre Compagnie Nationale, suppose que l'anecdote suivante est véridique ?...
En tous cas, elle est plausible :

Au cours d'un vol, comme cela se faisait fréquemment, le commandant de bord ouvre le micro et annonce aux passagers :
" Mesdames, Messieurs, à droite de l'appareil, vous pouvez apercevoir la ville de Rimini !..."
Puis il oublie de fermer, et continue :
" Aaaah !...J'ai bien mangé !...J'ai bien bu !...Maintenant, je vais aller pisser un coup et ensuite je me tape l'hôtesse !..."
Ces propos s'entendant dans tout l'avion, l'hôtesse affolée court vers le poste de pilotage.
En chemin, elle se fait interpeller par une vieille dame :
" Pas besoin de courir, mademoiselle !...Vous avez le temps !...Il a dit qu'il allait pisser d'abord ! "...

[CHRIS 47]

Le bon conseil du pote

C’est l’histoire d’un gars qui a passé, l’après-midi avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le pote veut encore payé sa tournée mais le gars dit à son pote:
– Ah non! Il est tard! Ma femme va m’engueuler en entrant dans la maison !
– Moi, j’ai un truc, lui répond son pote, j’entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l’amour.
– Hein ? T’es sûr ?

Après que son ami l’ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c’est la folie. La femme, les deux jambes en l’air, ils font l’amour comme des déchaînés. Les ébats terminés, l’homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. Il ouvre la porte et tombe nez à nez avec sa femme, elle lui dit en chuchotant:
– Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.

[Est-Motorcycles]

Le bon conseil du pote

C’est l’histoire d’un gars qui a passé, l’après-midi avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le pote veut encore payé sa tournée mais le gars dit à son pote:
– Ah non! Il est tard! Ma femme va m’engueuler en entrant dans la maison !
– Moi, j’ai un truc, lui répond son pote, j’entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l’amour.
– Hein ? T’es sûr ?

Après que son ami l’ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c’est la folie. La femme, les deux jambes en l’air, ils font l’amour comme des déchaînés. Les ébats terminés, l’homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. Il ouvre la porte et tombe nez à nez avec sa femme, elle lui dit en chuchotant:
– Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.

[Est-Motorcycles]

A propos d'hôtesse...
Ma soeur, ancienne navigante de notre Compagnie Nationale, suppose que l'anecdote suivante est véridique ?...
En tous cas, elle est plausible :

Au cours d'un vol, comme cela se faisait fréquemment, le commandant de bord ouvre le micro et annonce aux passagers :
" Mesdames, Messieurs, à droite de l'appareil, vous pouvez apercevoir la ville de Rimini !..."
Puis il oublie de fermer, et continue :
" Aaaah !...J'ai bien mangé !...J'ai bien bu !...Maintenant, je vais aller pisser un coup et ensuite je me tape l'hôtesse !..."
Ces propos s'entendant dans tout l'avion, l'hôtesse affolée court vers le poste de pilotage.
En chemin, elle se fait interpeller par une vieille dame :
" Pas besoin de courir, mademoiselle !...Vous avez le temps !...Il a dit qu'il allait pisser d'abord ! "...

[Omar_Cello]

Elle est violente celle-ci :
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C'esr dans un petit avion, il y a 4 passagers.
Un riche homme d'affaires, un curé, un étudiant et un assistant social.

Soudain, le pilote se lève, enfile son harnais de parachute de secours, prend un second parachute et se dirige en courant vers la porte de l'avion à l'arrière, l'air absolument terrifié.

En passant vers les passagers, il jette le second parachute devant eux et leur crie :

" L'avion va se crasher, il ne reste qu'un seul parachute de libre ! Arrangez-vous entre vous ! "

Et il ouvre la porte, et il saute.

Les passagers se regardent, ahuris, puis l'assistant social déclare :

" Je pense que c'est le jeune étudiant qui devrait prendre le parachute et survivre !
Il a encore toute sa Vie devant lui ! "

L'homme d'affaires réplique vertement :

" Pas question ! J'ai des contrats à honorer, mes clients comptent sur moi ! L'étudiant, il peut aller se faire encu*** ! "

Le curé lève un œil intéressé et demande :

" Vous croyez qu'on a encore le temps ? "


...