Les blagues des amis de EM
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Re: Les blagues des amis de EM
Évidences
Un petit garçon demande à son père :
C'est quoi le 69 ?
Le père, gêné, cherche une réponse et dit :
C'est quand papa et maman se font un bisou sur le zizi.
Le petit garçon : Oui, ça je sais, mais c'est quoi comme département ?
Un petit garçon demande à son père :
C'est quoi le 69 ?
Le père, gêné, cherche une réponse et dit :
C'est quand papa et maman se font un bisou sur le zizi.
Le petit garçon : Oui, ça je sais, mais c'est quoi comme département ?
Jésus-Christ est un exemple pour tous : même en mauvaise posture, il n'a
jamais baissé les bras.
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Re: Les blagues des amis de EM
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Une petite vie de concessionnaire URAL en Auvergne et sa fin.
Est-Motorcycles, une histoire d'affineur d'Urals, de pourvoyeur d'aventures. Inventeur, voyageur curieux de tout.
Il est quasi impossible de détruire quelque chose qui a été créé avec le coeur.
Libérez tous les otages !
Mon voyage essentiel : la poursuite du merveilleux.
Courage, allons !
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Re: Les blagues des amis de EM
L’accident de moto
Alors que je conduisais ma moto, j’ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j’ai perdu le contrôle et j’ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.
Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu’au bord de la route quand une auto décapotable s’est arrêtée, et une très belle femme m’a demandé,
« Est-ce que ça va? » Alors que je levais les yeux, je remarquai qu’elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir …
Elle a dit: « Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête. »
« C’est gentil de ta part, » répondis-je, « mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça! »
« Oh, viens maintenant, je suis infirmière », insista-t-elle. « J’ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement. »
Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j’ai accepté, mais j’ai répété: « Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça. »
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit:
« Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d’y aller maintenant. «
« Ne sois pas bête! » dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu.
« Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? «
« Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose. »
Alors que je conduisais ma moto, j’ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j’ai perdu le contrôle et j’ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.
Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu’au bord de la route quand une auto décapotable s’est arrêtée, et une très belle femme m’a demandé,
« Est-ce que ça va? » Alors que je levais les yeux, je remarquai qu’elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir …
Elle a dit: « Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête. »
« C’est gentil de ta part, » répondis-je, « mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça! »
« Oh, viens maintenant, je suis infirmière », insista-t-elle. « J’ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement. »
Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j’ai accepté, mais j’ai répété: « Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça. »
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit:
« Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d’y aller maintenant. «
« Ne sois pas bête! » dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu.
« Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? «
« Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose. »
Ublanc Tourist de 2010 & SYLVERWING de 1983 & SYLVERWING de 1999
J'AIME LE TRAVAIL !
IL ME FASCINE !
JE PEUX LE REGARDER PENDANT DES HEURES !
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Re: Les blagues des amis de EM
Le drôle de diner.
Dimanche après-midi, à la fin de la 1ère mi-temps du match de football opposant les équipes de deux petites villes voisines, Gérard croise son ami Maurice.
Il lui dit :
« Dis-donc, Maurice, où étais-tu donc hier soir ? Tu avais oublié que tu m’avais invité à venir boire l’apéritif et à dîner chez toi » ?
Maurice répond :
« Ah oui, Gérard, j’avais complètement oublié cette invitation. J’étais à la réunion du comité directeur du Club Omnisports de la ville. Je te présente mes excuses pour cet oubli ».
Gérard dit alors :
« Tu es tout excusé, Maurice. Comme tu n’arrivais pas et que ton épouse avait tout préparé, par politesse j’ai bu l’apéro et dîné avec elle. Puis nous avons regardé un peu la télévision, et enfin, nous avons discuté ensemble.
A un moment, elle m’a raconté une histoire drôle qui nous a fait tellement rire que nous avons failli en tomber du lit… ».
Dimanche après-midi, à la fin de la 1ère mi-temps du match de football opposant les équipes de deux petites villes voisines, Gérard croise son ami Maurice.
Il lui dit :
« Dis-donc, Maurice, où étais-tu donc hier soir ? Tu avais oublié que tu m’avais invité à venir boire l’apéritif et à dîner chez toi » ?
Maurice répond :
« Ah oui, Gérard, j’avais complètement oublié cette invitation. J’étais à la réunion du comité directeur du Club Omnisports de la ville. Je te présente mes excuses pour cet oubli ».
Gérard dit alors :
« Tu es tout excusé, Maurice. Comme tu n’arrivais pas et que ton épouse avait tout préparé, par politesse j’ai bu l’apéro et dîné avec elle. Puis nous avons regardé un peu la télévision, et enfin, nous avons discuté ensemble.
A un moment, elle m’a raconté une histoire drôle qui nous a fait tellement rire que nous avons failli en tomber du lit… ».
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Re: Les blagues des amis de EM
La photo
Après une belle nuit d’amour, une jeune homme se tourne sur le côté et aperçoit la photo d’un autre homme sur la table de nuit. Bien sûr il est un peu inquiet.
– C’est ton mari ? demande-t-il à sa jolie compagne.
– Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Son regard reste inexorablement attiré par cette photo alors il insiste :
– Ton petit ami alors ?
– Mais non ! pas du tout, dit-elle en lui mordillant l’oreille.
– Bon… Mais, alors c’est qui ?
Devant tant d’insistance elle finit par lui murmurer à l’oreille :
– C’était moi avant l’opération !
Après une belle nuit d’amour, une jeune homme se tourne sur le côté et aperçoit la photo d’un autre homme sur la table de nuit. Bien sûr il est un peu inquiet.
– C’est ton mari ? demande-t-il à sa jolie compagne.
– Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Son regard reste inexorablement attiré par cette photo alors il insiste :
– Ton petit ami alors ?
– Mais non ! pas du tout, dit-elle en lui mordillant l’oreille.
– Bon… Mais, alors c’est qui ?
Devant tant d’insistance elle finit par lui murmurer à l’oreille :
– C’était moi avant l’opération !
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Re: Les blagues des amis de EM
CHRIS 47 a écrit : ↑03 févr. 2019, 13:51La photo
Après une belle nuit d’amour, une jeune homme se tourne sur le côté et aperçoit la photo d’un autre homme sur la table de nuit. Bien sûr il est un peu inquiet.
– C’est ton mari ? demande-t-il à sa jolie compagne.
– Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Son regard reste inexorablement attiré par cette photo alors il insiste :
– Ton petit ami alors ?
– Mais non ! pas du tout, dit-elle en lui mordillant l’oreille.
– Bon… Mais, alors c’est qui ?
Devant tant d’insistance elle finit par lui murmurer à l’oreille :
– C’était moi avant l’opération !
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Il est quasi impossible de détruire quelque chose qui a été créé avec le coeur.
Libérez tous les otages !
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Courage, allons !
Une petite vie de concessionnaire URAL en Auvergne et sa fin.
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Re: Les blagues des amis de EM
Interpellation
Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge d’une façon particulièrement déterminée. Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare:
– Garez votre véhicule sur le côté et suivez-moi au poste tout de suite pour régler cela !
L’homme a beau essayer de s’expliquer, rien n’y fait. Le policier véritablement zélé l’emmène au poste et le jette au fond d’une cellule en précisant:
– Vous allez attendre le chef ici. Ça vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers de la route et les piétons !
Et il referme brutalement la porte de la cellule.
Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d’eau à l’incarcéré.
– Et encore, précise le policier, malgré votre stupide comportement, vous avez de la chance aujourd’hui. Le chef est au mariage de sa fille. Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera.
Et l’homme répond:
– Pas si sûr, voyez-vous c’est moi le marié !
Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge d’une façon particulièrement déterminée. Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare:
– Garez votre véhicule sur le côté et suivez-moi au poste tout de suite pour régler cela !
L’homme a beau essayer de s’expliquer, rien n’y fait. Le policier véritablement zélé l’emmène au poste et le jette au fond d’une cellule en précisant:
– Vous allez attendre le chef ici. Ça vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers de la route et les piétons !
Et il referme brutalement la porte de la cellule.
Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d’eau à l’incarcéré.
– Et encore, précise le policier, malgré votre stupide comportement, vous avez de la chance aujourd’hui. Le chef est au mariage de sa fille. Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera.
Et l’homme répond:
– Pas si sûr, voyez-vous c’est moi le marié !
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Re: Les blagues des amis de EM
Pourquoi faut-il manger de la glace après un chagrin d'amour ?
- car GLACE répare.
- car GLACE remplace
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Re: Les blagues des amis de EM
Nous avons tous pris connaissance de cette nouvelle disposition du Code de la Route qui prévoit un retrait de 6 points du permis de conduire en cas de non priorité laissée à un piéton engagé sur un passage clouté.
C'est valable de partout sauf en Corse.
Pour expliciter le pourquoi de cette exception, le Gouvernement vient de faire savoir que cette mesure était sans utilité sur l’île vu que plus personne ne traversait la rue depuis que le Président avait précisé qu'il y avait du travail en face
(Pardonnez moi les Corses )
C'est valable de partout sauf en Corse.
Pour expliciter le pourquoi de cette exception, le Gouvernement vient de faire savoir que cette mesure était sans utilité sur l’île vu que plus personne ne traversait la rue depuis que le Président avait précisé qu'il y avait du travail en face
(Pardonnez moi les Corses )
Dernière modification par lesrousses le 06 févr. 2019, 19:42, modifié 1 fois.
Tout ce que j'aime c'est immoral ou ça fait grossir. Coluche
La civilisation a commencé avec la distillation. William Faulkner.
En Irlande il n'y a pas d'étrangers, ils n'y a que des amis que l'on ne connais pas encore. (proverbe Irlandais)
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Re: Les blagues des amis de EM
Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
Un ivrogne, à l'allure très sale, se présente pour le poste.
Pour le faire partir, il lui donne un verre de vin.
L'ivrogne boit et dit :
- " C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du sud et a été mûri dans un conteneur en inox. Bas de gamme, mais acceptable".
- D'accord, dit le patron. Un autre verre ? lui demande-t-il...
> L'ivrogne ne se fait pas prier, le boit et lui dit :
- "C'est un cabernet de huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans une barrique en chêne à 8 degrés... Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats".
- Exact, dit le patron... Et il lui sert un troisième verre.
- "C'est un champagne blanc de blanc, très coté et exclusif" lui dit l'ivrogne calmement.
Le directeur est épaté. Ce dernier fait signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine...
L'ivrogne y goûte et déclare aussitôt :
> - "Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois.... si vous ne me donnez pas le job, je divulgue le nom du père".
Un ivrogne, à l'allure très sale, se présente pour le poste.
Pour le faire partir, il lui donne un verre de vin.
L'ivrogne boit et dit :
- " C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du sud et a été mûri dans un conteneur en inox. Bas de gamme, mais acceptable".
- D'accord, dit le patron. Un autre verre ? lui demande-t-il...
> L'ivrogne ne se fait pas prier, le boit et lui dit :
- "C'est un cabernet de huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans une barrique en chêne à 8 degrés... Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats".
- Exact, dit le patron... Et il lui sert un troisième verre.
- "C'est un champagne blanc de blanc, très coté et exclusif" lui dit l'ivrogne calmement.
Le directeur est épaté. Ce dernier fait signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine...
L'ivrogne y goûte et déclare aussitôt :
> - "Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois.... si vous ne me donnez pas le job, je divulgue le nom du père".
Tout ce que j'aime c'est immoral ou ça fait grossir. Coluche
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Re: Les blagues des amis de EM
Elle: chéri, je voudrais des implants mammaires parce que je trouve mes seins trop petits.
Lui: frotte les avec du PQ
Elle: ben pourquoi?
Lui: ça a bien marché avec tes fesses ....
Lui: frotte les avec du PQ
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En Irlande il n'y a pas d'étrangers, ils n'y a que des amis que l'on ne connais pas encore. (proverbe Irlandais)
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En Irlande il n'y a pas d'étrangers, ils n'y a que des amis que l'on ne connais pas encore. (proverbe Irlandais)
Re: Les blagues des amis de EM
Quand t'as très très très envie de t'acheter un side car Ural mais que tu ne sais pas par où commencer :
https://youtu.be/L9ZkTGXa7aw
https://youtu.be/L9ZkTGXa7aw
Re: Les blagues des amis de EM
Façon de parler
J’ai donné un coup de fil à un copain, et lui ai demandé ce qu’il faisait.
Il m’a répondu qu’il travaillait sur « le traitement aqua-thermique
des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier dans un
environnement contraint. »
J’étais impressionné…
Pour comprendre, je lui demandais des précisions et il m’a déclaré qu’en fait,
il lavait la vaisselle à l’eau chaude…sous la surveillance de sa femme.
Quelle langue magnifique !
J’ai donné un coup de fil à un copain, et lui ai demandé ce qu’il faisait.
Il m’a répondu qu’il travaillait sur « le traitement aqua-thermique
des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier dans un
environnement contraint. »
J’étais impressionné…
Pour comprendre, je lui demandais des précisions et il m’a déclaré qu’en fait,
il lavait la vaisselle à l’eau chaude…sous la surveillance de sa femme.
Quelle langue magnifique !
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Re: Les blagues des amis de EM
CHRIS 47 a écrit : ↑08 févr. 2019, 20:22Façon de parler
J’ai donné un coup de fil à un copain, et lui ai demandé ce qu’il faisait.
Il m’a répondu qu’il travaillait sur « le traitement aqua-thermique
des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier dans un
environnement contraint. »
J’étais impressionné…
Pour comprendre, je lui demandais des précisions et il m’a déclaré qu’en fait,
il lavait la vaisselle à l’eau chaude…sous la surveillance de sa femme.
Quelle langue magnifique !
https://youtu.be/SyJ2d8sSCto
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Il est quasi impossible de détruire quelque chose qui a été créé avec le coeur.
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Re: Les blagues des amis de EM
Est-Motorcycles a écrit : ↑08 févr. 2019, 22:48CHRIS 47 a écrit : ↑08 févr. 2019, 20:22Façon de parler
J’ai donné un coup de fil à un copain, et lui ai demandé ce qu’il faisait.
Il m’a répondu qu’il travaillait sur « le traitement aqua-thermique
des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier dans un
environnement contraint. »
J’étais impressionné…
Pour comprendre, je lui demandais des précisions et il m’a déclaré qu’en fait,
il lavait la vaisselle à l’eau chaude…sous la surveillance de sa femme.
Quelle langue magnifique !
https://youtu.be/SyJ2d8sSCto
Excellent!!! dans le monde des enseignants chercheurs..il y a des mecs biens et beaucoup de pédants!!! Ils ne peuvent s'empêcher de parler ainsi pour........
Je réponds souvent qu'il y a une différence flagrante entre la culture et l'intelligence.... Les deux ne vont pas forcément de paire , ni dans un sens, ni dans l'autre..... L'intelligence c'est génétique...La culture non!
FRED, dept 54, et "black sport's globe trotter"
Une fois le lion mort, il ne manque pas de braves pour lui arracher la crinière!
Une fois le lion mort, il ne manque pas de braves pour lui arracher la crinière!