Les blagues des amis de EM
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Re: Les blagues des amis de EM
Un clodo arrive devant le palais de l'Élysée et gare son vélo.
Aussitôt un policier de service arrive et lui dit:
"Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, Vous êtes devant le palais présidentiel. Ici passent, le président, les ministres, les députés, les sénateurs et de nombreuses personnalités"
Le clodo le toise de la tête aux pieds et répond:
" T’inquiète pas je vais mettre un cadenas !"
Aussitôt un policier de service arrive et lui dit:
"Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, Vous êtes devant le palais présidentiel. Ici passent, le président, les ministres, les députés, les sénateurs et de nombreuses personnalités"
Le clodo le toise de la tête aux pieds et répond:
" T’inquiète pas je vais mettre un cadenas !"
Ublanc Tourist de 2010 & SYLVERWING de 1983 & SYLVERWING de 1999
J'AIME LE TRAVAIL !
IL ME FASCINE !
JE PEUX LE REGARDER PENDANT DES HEURES !
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Re: Les blagues des amis de EM
CHRIS 47 a écrit : ↑03 nov. 2018, 23:42Un clodo arrive devant le palais de l'Élysée et gare son vélo.
Aussitôt un policier de service arrive et lui dit:
"Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, Vous êtes devant le palais présidentiel. Ici passent, le président, les ministres, les députés, les sénateurs et de nombreuses personnalités"
Le clodo le toise de la tête aux pieds et répond:
" T’inquiète pas je vais mettre un cadenas !"
c'est pas parcequ'ils disent tous la même chose qu'ils ont raison
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Re: Les blagues des amis de EM
Lettre d 'une blonde à son fils :
"Salut mon grand.
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois. Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement. Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches. Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman". Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule. Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Suzette donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c 'est plus simple.
Ta Maman
"Salut mon grand.
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois. Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement. Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches. Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman". Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule. Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Suzette donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c 'est plus simple.
Ta Maman
Tout ce que j'aime c'est immoral ou ça fait grossir. Coluche
La civilisation a commencé avec la distillation. William Faulkner.
En Irlande il n'y a pas d'étrangers, ils n'y a que des amis que l'on ne connais pas encore. (proverbe Irlandais)
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Re: Les blagues des amis de EM
Tout ce que j'aime c'est immoral ou ça fait grossir. Coluche
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Re: Les blagues des amis de EM
Tout ce que j'aime c'est immoral ou ça fait grossir. Coluche
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Re: Les blagues des amis de EM
Aucun ennemi
Jean, 99 ans et 11 mois et 1/2, pas un seul ennemi !
Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :
– Combien d’entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
80 % des gens lèvent la main.
Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s’appelle Jean.
Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
– Jean,… puisqu’il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église.
Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?
– Je n’ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
– Jean, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?
– 99 ans et 11 mois et 1/2.
Toute la foule se lève et l’applaudit.
– Monsieur Jean, pourriez-vous, s’il vous plaît, venir devant l’autel, et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et 1/2 et n’avoir aucun ennemi ?
Le vieux Jean marche le long de l’allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres :
– Ils sont tous morts, ces enfoirés !…
Jean, 99 ans et 11 mois et 1/2, pas un seul ennemi !
Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :
– Combien d’entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
80 % des gens lèvent la main.
Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s’appelle Jean.
Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
– Jean,… puisqu’il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église.
Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?
– Je n’ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
– Jean, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?
– 99 ans et 11 mois et 1/2.
Toute la foule se lève et l’applaudit.
– Monsieur Jean, pourriez-vous, s’il vous plaît, venir devant l’autel, et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et 1/2 et n’avoir aucun ennemi ?
Le vieux Jean marche le long de l’allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres :
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Ublanc Tourist de 2010 & SYLVERWING de 1983 & SYLVERWING de 1999
J'AIME LE TRAVAIL !
IL ME FASCINE !
JE PEUX LE REGARDER PENDANT DES HEURES !
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Re: Les blagues des amis de EM
Central Park
Un homme se balade dans Central Park à New York. Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.
Un policier qui a vu la scène arrive lui dit :
– Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : « Un courageux New-yorkais sauve la vie d’une enfant. »
L’homme répond :
– Mais… je ne suis pas de New York !
– Eh bien on lira : « Un courageux Américain sauve une petite fille… »
– Mais… je ne suis pas Américain !
– Et qu’est ce que vous êtes alors ?
– Je suis Pakistanais.
Le lendemain, les journaux titraient :
« Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d’une petite fille. »
Un homme se balade dans Central Park à New York. Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.
Un policier qui a vu la scène arrive lui dit :
– Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : « Un courageux New-yorkais sauve la vie d’une enfant. »
L’homme répond :
– Mais… je ne suis pas de New York !
– Eh bien on lira : « Un courageux Américain sauve une petite fille… »
– Mais… je ne suis pas Américain !
– Et qu’est ce que vous êtes alors ?
– Je suis Pakistanais.
Le lendemain, les journaux titraient :
« Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d’une petite fille. »
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Re: Les blagues des amis de EM
Heure de pointe
C’est l’heure de pointe dans le métro.
Deux secrétaires rentrent du travail dans un wagon bondé. La première murmure à l’oreille de l’autre :
– Gisèle, je ne peux pas me retourner, dis-moi si le type qui est derrière moi est beau…
– Il est jeune, fait l’autre.
– Je te demande s’il est beau, pas s’il est jeune ! Je le sens qu’il est jeune !
C’est l’heure de pointe dans le métro.
Deux secrétaires rentrent du travail dans un wagon bondé. La première murmure à l’oreille de l’autre :
– Gisèle, je ne peux pas me retourner, dis-moi si le type qui est derrière moi est beau…
– Il est jeune, fait l’autre.
– Je te demande s’il est beau, pas s’il est jeune ! Je le sens qu’il est jeune !
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Re: Les blagues des amis de EM
Une dame a un problème de machine à laver en soirée. Elle appelle un plombier, il arrive et commence à réparer la machine.
Comme il est mignon, pendant qu'il répare, elle va se changer et revient en nuisette affriolante.
Le plombier, voyant ça, commence à s'occuper de la dame.
Au plus fort de l'action, soudain elle lui dit :
" Arrête, je crois que j'ai entendu du bruit. Je crois qu'il y a quelqu'un qui vient !"
Il lui répond :
" Je sais, c'est moi ... "
Comme il est mignon, pendant qu'il répare, elle va se changer et revient en nuisette affriolante.
Le plombier, voyant ça, commence à s'occuper de la dame.
Au plus fort de l'action, soudain elle lui dit :
" Arrête, je crois que j'ai entendu du bruit. Je crois qu'il y a quelqu'un qui vient !"
Il lui répond :
" Je sais, c'est moi ... "
Re: Les blagues des amis de EM
J'en ris encore .. aussi je partage !!!
C'est un mec qui se rend aux urgences
Et là , il voit une file d’attente vachement serrée ,d' une centaine de mètres sur 2 rangs ! !
Des hommes , des femmes , des vieux , des jeunes ... Tous saignent des doigts .
Alors le mec va voir le médecin urgentiste :
Salut docteur , c’est quoi tout ce monde ? C’est une épidémie ?
C’est pire !
Une pandémie ?
Non , pire encore !
Et je peux attraper ça ,moi aussi ?
Ben , ça dépend ce que vous avez fait en mai !
Ah bon ?
Et qu’est ce qu’ils ont fait eux , en mai ? ?
Et bien en mai , ils ont voté Macron . Et depuis ils s’en mordent les doigts .
Mais ça , c’est pas grave encore , parce que dans pas longtemps, ils vont se bouffer les couilles !!!!
C'est un mec qui se rend aux urgences
Et là , il voit une file d’attente vachement serrée ,d' une centaine de mètres sur 2 rangs ! !
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Alors le mec va voir le médecin urgentiste :
Salut docteur , c’est quoi tout ce monde ? C’est une épidémie ?
C’est pire !
Une pandémie ?
Non , pire encore !
Et je peux attraper ça ,moi aussi ?
Ben , ça dépend ce que vous avez fait en mai !
Ah bon ?
Et qu’est ce qu’ils ont fait eux , en mai ? ?
Et bien en mai , ils ont voté Macron . Et depuis ils s’en mordent les doigts .
Mais ça , c’est pas grave encore , parce que dans pas longtemps, ils vont se bouffer les couilles !!!!
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Re: Les blagues des amis de EM
CHRIS 47 a écrit : ↑09 nov. 2018, 21:46J'en ris encore .. aussi je partage !!!
C'est un mec qui se rend aux urgences
Et là , il voit une file d’attente vachement serrée ,d' une centaine de mètres sur 2 rangs ! !
Des hommes , des femmes , des vieux , des jeunes ... Tous saignent des doigts .
Alors le mec va voir le médecin urgentiste :
Salut docteur , c’est quoi tout ce monde ? C’est une épidémie ?
C’est pire !
Une pandémie ?
Non , pire encore !
Et je peux attraper ça ,moi aussi ?
Ben , ça dépend ce que vous avez fait en mai !
Ah bon ?
Et qu’est ce qu’ils ont fait eux , en mai ? ?
Et bien en mai , ils ont voté Macron . Et depuis ils s’en mordent les doigts .
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http://www.est-motorcycles.fr/
Une petite vie de concessionnaire URAL en Auvergne et sa fin.
Est-Motorcycles, une histoire d'affineur d'Urals, de pourvoyeur d'aventures. Inventeur, voyageur curieux de tout.
Il est quasi impossible de détruire quelque chose qui a été créé avec le coeur.
Libérez tous les otages !
Mon voyage essentiel : la poursuite du merveilleux.
Courage, allons !
Une petite vie de concessionnaire URAL en Auvergne et sa fin.
Est-Motorcycles, une histoire d'affineur d'Urals, de pourvoyeur d'aventures. Inventeur, voyageur curieux de tout.
Il est quasi impossible de détruire quelque chose qui a été créé avec le coeur.
Libérez tous les otages !
Mon voyage essentiel : la poursuite du merveilleux.
Courage, allons !
Re: Les blagues des amis de EM
Une bonne intuition
Hier, je suis allé chez le caviste à vélo et j’ai acheté une bouteille de whisky.
Spontanément, j’ai mis la bouteille dans le panier porte-bagage du vélo. Alors que je m’apprêtais à partir, je me suis rendu compte que si jamais je tombais, la bouteille se casserait. Alors, j’ai bu toute la bouteille de whisky d’une traite et je suis rentré.
Vous n’allez pas me croire mais cette magnifique idée de boire tout mon whisky s’est avérée providentielle car je suis tombé sept fois sur le chemin de retour ! Imaginez un seul instant ce qui serait arrivé à la bouteille si je n’avais pas été aussi bien inspiré.
Je suis toujours épaté par la puissance de la pensée !
Hier, je suis allé chez le caviste à vélo et j’ai acheté une bouteille de whisky.
Spontanément, j’ai mis la bouteille dans le panier porte-bagage du vélo. Alors que je m’apprêtais à partir, je me suis rendu compte que si jamais je tombais, la bouteille se casserait. Alors, j’ai bu toute la bouteille de whisky d’une traite et je suis rentré.
Vous n’allez pas me croire mais cette magnifique idée de boire tout mon whisky s’est avérée providentielle car je suis tombé sept fois sur le chemin de retour ! Imaginez un seul instant ce qui serait arrivé à la bouteille si je n’avais pas été aussi bien inspiré.
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Re: Les blagues des amis de EM
Qu'est que notre joyeux bucheron a oublié ?
- Le casque anti bruit ?
- Les gants de protection ?
- Les lunettes ?
....