Les blagues des amis de EM

[West-Side]

[Polyglot]

Dans la même veine :


> C'est l'histoire d'un avocat, père de dix enfants qui se voyait toujours refuser la
> location d’un logement, justement parce qu’il avait dix enfants.
>
> Un jour, il dit à sa femme d'aller faire une promenade au cimetière avec
> neuf de leurs enfants.
> Il partit avec le dixième pour tenter de louer un logement.
> Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants,
> l’avocat (qui ne devrait jamais mentir) a répondu :
> "Neuf autres. Ils sont au cimetière avec leur mère".
>
> L’avocat a obtenu son logement.
>
> Il dit alors à son fils: " Tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit
> simplement d’utiliser les bons mots ".
>
> Le fiston est devenu dès lors politicien !
>

[Est-Motorcycles]

Dans la même veine :


> C'est l'histoire d'un avocat, père de dix enfants qui se voyait toujours refuser la
> location d’un logement, justement parce qu’il avait dix enfants.
>
> Un jour, il dit à sa femme d'aller faire une promenade au cimetière avec
> neuf de leurs enfants.
> Il partit avec le dixième pour tenter de louer un logement.
> Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants,
> l’avocat (qui ne devrait jamais mentir) a répondu :
> "Neuf autres. Ils sont au cimetière avec leur mère".
>
> L’avocat a obtenu son logement.
>
> Il dit alors à son fils: " Tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit
> simplement d’utiliser les bons mots ".
>
> Le fiston est devenu dès lors politicien !
>

...et ce n'est pas si stupide...

[CHRIS 47]

Le coucou


Hier soir, je suis sortie avec des copines.

J’ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. « Je te le promets », lui ai-je dit.

Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups… et j’ai pas vu passer l’heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.

A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cet idiot de coucou suisse s’est mis à gueuler « coucou » trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j’ai crié « coucou » neuf fois de plus. Qu’est-ce que j’étais contente et bouffie d’orgueil d’avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m’éviterait de me friter avec mon mari.

Je me suis couchée l’esprit tranquille en me félicitant d’être aussi intelligente et réactive.

Le jour même au petit déjeuner, mon mari m’a demandé à quelle heure j’étais rentrée et je lui ai répondu que j’étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.

Il n’a rien dit mais il avait quand même l’air soupçonneux.
« Bien, me voilà sauvée », me suis-je dit.

Puis il me dit : « Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué ».
Je lui demandai en tremblant : « Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ? »
Et il me dit : « Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait « coucou » trois fois… puis, je sais pas comment, il a crié « Merde », après, il a encore fait « coucou » quatre fois, puis il a roté, et re « coucou » trois fois de plus, ensuite il s’est tordu de rire, et re « coucou », il est sorti en courant, il a trébuché dans le salon, cassé la petite table , s’est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s’endormir… »

[Est-Motorcycles]

Excellent !

[CHRIS 47]

Course de vélo


Lassés des petites querelles entre la France et les États-Unis, Emmanuel Macron et Donald Trump décident de régler leurs différents en faisant une course de vélo.

Et surprise : C’est Manu qui gagne !

Le soir même, Fox News, la très patriotique télé américaine, annonce les résultats comme suit :

« Les USA arrachent une spectaculaire deuxième place. La France se classe avant-dernière. »

[CHRIS 47]

La buraliste


Une buraliste, terriblement dure d’oreille, voit entrer dans sa boutique un monsieur qui demande d’une voix forte :

– Une boîte d’allumettes s’il vous plait !

– Je ne suis pas sourde, dit la commerçante. Ce n’est pas la peine de crier comme ça !… Non mais !…Alors, vous les voulez avec ou sans filtre ?

[Est-Motorcycles]

La buraliste


Une buraliste, terriblement dure d’oreille, voit entrer dans sa boutique un monsieur qui demande d’une voix forte :

– Une boîte d’allumettes s’il vous plait !

– Je ne suis pas sourde, dit la commerçante. Ce n’est pas la peine de crier comme ça !… Non mais !…Alors, vous les voulez avec ou sans filtre ?

[CHRIS 47]

Le perroquet du curé

Le curé n’a pas d’enfant de chœur pour l’aider, mais il possède un perroquet savant qu’il a dressé pour lui donner un coup de main lors de la messe .

Il le met sur un perchoir, à côté de l’autel, et le volatile place les fidèles : « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… »

V’la-t-y pas qu’un jour, not’curé surprend son perroquet en train de faire son affaire à une poule, dans le fond du jardin.
– Créature de Satan !… Je vais t’apprendre à bien te conduire, moi !

Et pour punir l’oiseau, il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu’il avait sur le crâne, et qui faisait sa fierté !

Honteux, qu’il est le perroquet !

Et à la messe suivante, le perchoir planqué dans un coin sombre à côté de l’harmonium, il officie, tout penaud : « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… »

C’est alors qu’entrent deux chauves…

Alors le perroquet, soudain ragaillardi : « Et les deux baiseurs de poule, avec moi près de l’harmonium ! »

[Est-Motorcycles]

Le perroquet du curé

Le curé n’a pas d’enfant de chœur pour l’aider, mais il possède un perroquet savant qu’il a dressé pour lui donner un coup de main lors de la messe .

Il le met sur un perchoir, à côté de l’autel, et le volatile place les fidèles : « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… »

V’la-t-y pas qu’un jour, not’curé surprend son perroquet en train de faire son affaire à une poule, dans le fond du jardin.
– Créature de Satan !… Je vais t’apprendre à bien te conduire, moi !

Et pour punir l’oiseau, il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu’il avait sur le crâne, et qui faisait sa fierté !

Honteux, qu’il est le perroquet !

Et à la messe suivante, le perchoir planqué dans un coin sombre à côté de l’harmonium, il officie, tout penaud : « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… »

C’est alors qu’entrent deux chauves…

Alors le perroquet, soudain ragaillardi : « Et les deux baiseurs de poule, avec moi près de l’harmonium ! »

[jpoural]

ça y est j'ai décidé demain je roule

[captaincrochet]

Douce france, beau pays de mon... Je

[Est-Motorcycles]

ça y est j'ai décidé demain je roule

He be moi je ne vote plus. Décision des 80 prise par un cartel de mecs non élus et sans l'avis du parlement : cette démocratie est une merde.
C'est terminé.

[CHRIS 47]

Le smoking

Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
– Son rêve aurait été d’être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.

Émus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, la dame retrouve son époux vêtu d’un magnifique smoking.
– Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?
– Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu’un client soit mort d’une crise cardiaque en sortant d’un gala en tenue de soirée.
– Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.
– Pensez-vous. On a juste changé les têtes !

[balaninu]

Hé les mecs une question
D après vous quelle est la durée de vie d'une moule?
Si vous me le demandez gentiment je vous le dirais!