Les blagues des amis de EM

[MIKO]

Et il te faut un bricomarché , du fil nylon , de la paille , un couteau de cuisine et une planche de palette bien sèche en bois tendre ... !!!

[CHRIS 47]

Un couple tranquille

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.

Il s’approche de l’auto et voit un couple tranquillement installé.

Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d’informatique tandis qu’une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.

Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s’approche et cogne à la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre…
– Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.
– Eh bien… Je lis un magazine !
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
– Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
– Je crois qu’elle tricote un chandail.

Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit… et il ne se passe rien
d’immoral !

Le policier demande :
– Quel âge as-tu, jeune homme ?
– J’ai 22 ans, m’sieur…
– Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
– Elle aura 18 ans dans 20 minutes !

[Est-Motorcycles]

Un couple tranquille

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.

Il s’approche de l’auto et voit un couple tranquillement installé.

Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d’informatique tandis qu’une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.

Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s’approche et cogne à la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre…
– Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.
– Eh bien… Je lis un magazine !
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
– Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
– Je crois qu’elle tricote un chandail.

Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit… et il ne se passe rien
d’immoral !

Le policier demande :
– Quel âge as-tu, jeune homme ?
– J’ai 22 ans, m’sieur…
– Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
– Elle aura 18 ans dans 20 minutes !

[CHRIS 47]

Les voeux de mariage

Pendant la répétition du mariage le futur marié prend le curé à part et lui dit :
« Écoutez Monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie… En particulier, je voudrais que lorsque vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre « d’aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais ».

Le curé prend le billet sans mot dire et le futur marié s’en va satisfait et confiant.

Le jour du mariage le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant
droit dans les yeux :
« Promets-tu de te prosterner devant elle, d’obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais tu ne regarderas une autre femme ? »

Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d’une voix à peine perceptible : « Oui je le veux »

A la fin de la cérémonie, le marié s’approche du curé et lui murmure :

« Dites donc nous avions conclu un marché non ? »

Alors le curé lui glisse discrètement son billet de 500 Euros dans la poche et lui répond à l’oreille :
« Elle m’a fait une meilleure offre ! »

[Raoul]

POLITICIEN (ambitieux) : Un pléonasme. Jacques MAILHOT.

POLITICIEN (Bon) : C'est celui qui est capable de prédire l'avenir et qui, par la suite, est également capable d'expliquer pourquoi les choses ne se sont pas passées comme il l'avait prédit. Winston CHURCHILL*

POLITICIEN (bon) : Il se tient à droite de la gauche, à gauche de la droite, et juste en face des caméras. Trouvé sur "La Toile"

POLITICIEN (honnête) : Il reste fidèle à celui qui l'a acheté. CONFUCIUS

POLITICIEN (Le) : Anguille habitant la fange dans laquelle sont enfoncés les piloris de la société organisée. Ambrose BIERCE*.

POLITICIEN (Le) : Comme les couches des bébés, il faut les changer régulièrement, et ce, pour les mêmes raisons. Trouvé sur "La Toile".

POLITICIEN (Le) : Il ne peut faire carrière sans mémoire, car il doit se souvenir de toutes les promesses qu'il lui faut oublier. Frédéric DARD, et/ou SAN ANTONIO*.

POLITICIEN (Le) : Individu auquel, au lieu de donner les clefs de la ville, on ferait mieux de changer les serrures. Doug LARSON.

POLITICIEN (Le) : La devise du vrai, c'est bon à tout, propre à rien. Pierre DAC*.

POLITICIEN (Le) : Le mois de l'année où il dit le moins de conneries, c'est le mois de février, parce qu'il n'y a que vingt-huit jours. COLUCHE*.

POLITICIEN (Le) : Peut dire le moins de choses avec le plus de mots. Winston CHURCHILL*.

POLITICIEN (Le) : Quelqu'un qui peut parler trois heures durant d'un sujet dont il ignore tout. Yolin net.

POLITICIEN (Le) : Sodomite. Le Définistaire.

POLITICIEN (Un) : Quand il se touche le visage il dit la vérité, quand il se gratte l'oreille il dit la vérité, quand il lève le pouce il dit la vérité ; c'est quand il remue les lèvres qu'il ment. Batiste W. FOISY.

POLITICIENS (Les) : Comme les couches, ils doivent être changés souvent et pour les mêmes raisons. Bernard SHAW*.

POLITICIENS (Les) : Dommage que quatre-vingt-dix pour cent donnent une mauvaise réputation aux dix pour cent qui restent. Henry KISSINGER.

POLITICIENS (Les) : Ils battent souvent en retraite mais ne la prennent jamais. Yvan Audouard.

POLITICIENS (Les) : Ils sont les mêmes partout, ils promettent de construire un pont, même où il n'y a pas de rivière Nikita Khrouchtchev.

POLITICIENS (Les) : Individus qui souvent se promènent les fesses serrées de peur d'échapper un peu de vérité. Anonyme.

POLITICIENS (Les) : Pour briller en société, ils mangeraient du cirage. Coluche*.

POLITICIENS (Les) : Sont, soit incompétents, soit corrompus et, quelque fois, les deux en même temps, le même jour. Woody Allen*.

POLITICIENS (Les) : Tous sont opportunistes ; les plus habiles le sont au moment opportun. Albert BRIE.

POLITIQUE (Bonne) : C'est de faire croire aux peuples qu'ils sont libres. Napoléon Bonaparte.
POLITIQUE (Bonne) : Le secret de faire mourir de faim ceux qui, en cultivant la terre, font vivre les autres. Voltaire*.

POLITIQUE (de proximité) : Se dit d'une politique sans aucun horizon. Jean-François Kahn.

POLITIQUE (En) : Comme en amour, il n'y a point de traités de paix, ce ne sont que des trêves. Duc DE LÉVIS*.

POLITIQUE (En) : Constituer un parti revient généralement à revêtir de noms nouveaux des choses fort anciennes. Gustave LE BON.

POLITIQUE (En) : Il est plus rentable de se contredire que de se répéter. Philippe BOUVARD.

POLITIQUE (En) : Il faut donner ce qu'on n'a pas, et promettre ce qu'on ne peut pas donner. LOUIS XI.

POLITIQUE (En) : Il faut toujours suivre le droit chemin, on est sûr de n'y rencontrer personne. Otto von BISMARCK.

POLITIQUE (En) : Le grand art, ce n'est pas d'entendre ceux qui parlent, c'est d'entendre ceux qui se taisent. Étienne LAMY.

POLITIQUE (En) : On notera, comme ailleurs, on ne dit "la confiance règne" que si elle ne règne pas. Pierre DANINOS.

POLITIQUE (En) : On succède à des imbéciles et on est remplacé par des incapables. Georges Benjamin Clémenceau.

POLITIQUE (En) : Pour réussir, il faut toujours être sincère… surtout quand on ment. Maurice DUPLESSIS.

POLITIQUE (En) : Suivre le droit chemin, est l'assurance de n'y rencontrer personne. Anonyme.

POLITIQUE (En) : Une vérité indiscutée n'est souvent qu'une erreur suffisamment répétée. Gustave LE BON.

POLITIQUE (La) : Art d'abêtir les hommes. Charles RÉGISMANSET.

POLITIQUE (La) : Art de chercher les problèmes, de les trouver, de les sous-évaluer et ensuite d'appliquer de manière inadéquate les mauvais remèdes. Groucho MARX*.

POLITIQUE (La) : Art de mentir à propos. VOLTAIRE*.

POLITIQUE (La) : Art de promettre, de ne pas tenir et de réussir quand même. Léo CAMPION.

POLITIQUE (La) : Art de ranimer de vieilles querelles et, au besoin, d'en susciter de nouvelles. Charles RÉGISMANSET.

POLITIQUE (La) : Art de se servir des hommes en leur faisant croire qu'on les sert. Louis DUMUR.

POLITIQUE (La) : Art des compromissions. Joseph PELLETIER.

POLITIQUE (La) : Art d'obtenir de l'argent des riches et des suffrages des pauvres, sous prétexte de les protéger les uns des autres. Jules MICHELET.

POLITIQUE (La) : Ca fait beaucoup marrer les gens de voir qu'on peut s'en moquer, alors que dans l'ensemble, c'est surtout elle qui se moque de nous. Coluche*.

POLITIQUE (La) : Ce n'est pas l'art de résoudre les problèmes, mais de faire taire les emmerdeurs qui les posent. Henri QUEUILLE.

POLITIQUE (La) : Ce qui est cru devient plus important que ce qui est vrai. MONTESQUIEU*.

POLITIQUE (La) : C'est comme l'accordéon, on pousse à droite, ça souffle à gauche, on pousse à droite, ça siffle à gauche et, à l'intérieur, ça n'est que du vent. Raymond DEVOS.

POLITIQUE (La) : C'est comme l'amour, il faut des grands sentiments et des petites intentions. Michèle BARZACH.

POLITIQUE (La) : C'est être gouverné par des lascars qui fixent le prix de la betterave et qui ne seraient pas fichus de faire pousser un radis. Michel AUDIARD*.

POLITIQUE (La) : C'est la fille de la diplomatie et de l'escroquerie courtoise. Jacques STERNBERG.

POLITIQUE (La) : C'est la lutte d'intérêts déguisée en débat de grands principes ; conduite d'affaires publiques pour un avantage privé. Ambrose BIERCE*.

POLITIQUE (La) : C'est l'art de capter à son profit les passions des autres. Henry de MONTHERLANT*.

POLITIQUE (La) : C'est le seul métier qui se passe d’apprentissage, sans doute parce que les fautes en sont supportées par d’autres que par ceux qui les ont commises. Achille TOURNIER.

POLITIQUE (La) : C'est peut-être le seul métier pour lequel on estime qu'aucune préparation n'est nécessaire. Jacques STERNBERG.

POLITIQUE (La) : Chapitre de la météorologie qui, elle, est la science des courants d'air. Édouard Herriot.

POLITIQUE (La) : Choisir entre le désastreux et le désagréable. John Kenneth GALBRAITH.

POLITIQUE (La) : Choix entre deux inconvénients. Françoise GIROUD.

POLITIQUE (La) : Comme dans la vie, il y a des hauts et des bas, "Il faut mépriser les hauts et repriser les bas". Jacques CHIRAC.

POLITIQUE (La) : Comme en amour il n'y a point de traités de paix ce ne sont que des trêves. Duc de LÉVIS*.

POLITIQUE (La) : Comme en amour on pense toujours que la prochaine fois sera enfin la bonne. Philippe BOUVARD.

POLITIQUE (La) : Comme la musique ou la prostitution : il faut commencer jeune. Pierre Jean VAILLARD.

POLITIQUE (La) : Comme l'andouillette, ça doit sentir un peu la merde, mais pas trop. Édouard herriot.

POLITIQUE (La) : Comme le flirt, si on veut aller plus loin, faut aller plus près. Coluche*.

POLITIQUE (La) : Commence par un "P" comme "Prostitution". (NDJ).

POLITIQUE (La) : Compromis perpétuel entre compromis et compromission. Jean CABU.

POLITIQUE (La) : Contrairement aux hommes, de temps en temps, les oiseaux s'arrêtent de voler. COLUCHE*.

POLITIQUE (La) : Dans tous les pays, quand on emploie le terme "dans l'intérêt supérieur", c'est que l'on couvre une saloperie. Claude Bez.

POLITIQUE (La) : Deuxième plus vieux métier du monde qui pour cette raison en emprunte parfois au premier. Jean Pat.

POLITIQUE (La) : Elle a toujours été et sera une certaine façon d'agiter le peuple avant de s'en servir. Talleyrand*.

POLITIQUE (La) : Elle est le premier des arts et le dernier des métiers. Voltaire*.

POLITIQUE (La) : Elle est plus dangereuse que la guerre ; à la guerre, vous ne pouvez être tué qu'une seule fois. Winston Churchill*.

POLITIQUE (La) : En démocratie, l'art de supprimer les mécontentements. Louis Latzarus.

POLITIQUE (La) : En la matière, grimper, c'est ramper verticalement. Georges Elgozy.

POLITIQUE (La) : En soi, ce n'est pas très sérieux ; ses conséquences, oui, hélas ! Robert Altman.

POLITIQUE (La) : Ensemble des procédés par lesquels des hommes sans prévoyance mènent des hommes sans mémoire. Jean Mistler.

POLITIQUE (La) : Entreprise d'autant plus facile qu'elle consiste à tromper des gens qui se doutent qu'on les trompe. Aurélien Scholl.

POLITIQUE (La) : Espace flou entre compromis et compromission, fréquenté par des parasites bien éduqués. Jean-Louis Marty.

POLITIQUE (La) : Être de gauche ou être de droite, c'est choisir une des innombrables manières qui s'offrent à l'homme d'être un imbécile. José Ortega y Gasset.

POLITIQUE (La) : Faut donner ce qu'on n'a pas, et promettre ce qu'on ne peut pas donner. Louis XI.

POLITIQUE (La) : Feindre d'ignorer ce qu'on sait, de savoir tout ce que l'on ignore, d'entendre ce qu'on ne comprend pas, de ne pas voir ce qu'on entend. Beaumarchais*.

POLITIQUE (La) : Il est moins dangereux de faire quatre mécontents qu'un satisfait et trois jaloux. Gilbert Cesbron.

POLITIQUE (La) : Il ne faut jamais rien croire tant que ça n'a pas été officiellement démenti. Otto von BISMARCK

POLITIQUE (La) : Il n'est aucun problème assez urgent en politique qu'une absence de décision ne puisse résoudre. Henri QUEUILLE.

POLITIQUE (La) : Jouet pour les petits riches qu'ils ne prêtent à personne. Muriel BARBERY

POLITIQUE (La) : La durée de la traversée du désert est laissée à l'initiative des chameaux. Philippe BOUVARD

POLITIQUE (La) : L'art d'arriver par n'importe quel moyen à une fin dont on ne se vante pas. Jules Romain*.

POLITIQUE (La) : L'art de faire prendre aux citoyens des vessies pour des lanternes. Georges Picard.

POLITIQUE (La) : L'art de profiter des sottises des autres et de s'en faire des rentes. Alphonse Karr.

POLITIQUE (La) : L'art de se servir des gens. Henry de Montherlant*.

POLITIQUE (La) : L'art d'empêcher les gens de se mêler de ce qui les regarde. Paul Valéry.

POLITIQUE (La) : Le mensonge y est un instrument de conquête. ??

POLITIQUE (La) : Le moyen pour les hommes sans principes de diriger des hommes sans mémoire. Paul Valéry.

POLITIQUE (La) : Les amis sont souvent plus encombrants que les adversaires. Charles RÉGISMANSET.

POLITIQUE (La) : Lutte d'intérêts déguisés en débat de grands principes et conduite d'affaires publiques pour un avantage privé. Ambrose BIERCE*.

POLITIQUE (La) : Mène à tout… à condition d'y rester. Trouvé sur "La Toile".

POLITIQUE (La) : Métier pas difficile, tu fais cinq ans de droit et tout le reste de travers. Coluche*.

POLITIQUE (La) : Mieux vaut agir sans prévenir. Jacques de Bourbon-Busset*.

POLITIQUE (La) : Ne consiste pas à faire taire les problèmes, mais à faire taire ceux qui les posent. Paul Valéry.

POLITIQUE (La) : On fait campagne en poésie, mais on gouverne en prose. Mario Matthew Cuomo.

POLITIQUE (La) : On pardonne mais on n'oublie pas. Trouvé sur "La Toile".

POLITIQUE (La) : On y entre avec un bel avenir devant soi et on en sort avec un terrible passé. Proverbe italien.
POLITIQUE (La) : Pas un échiquier, mais un jeu de dames. Aurélien Scholl.

POLITIQUE (La) : Phénomène de décantation qui provoque la migration de la lie vers le sommet. Anne ARCHET

POLITIQUE (La) : Plus ça change, plus c'est la même chose. Alphonse KARR

POLITIQUE (La) : Profession où il est plus utile d'avoir des relations que des remords. COLUCHE*

POLITIQUE (La) : Règle des trois "L", on a léché, on a lâché, aujourd'hui on lynche. Alain JUPPÉ

POLITIQUE (La) : Rien n'est plus admirable que d'avoir la mémoire courte. John Kenneth GALBRAITH

POLITIQUE (La) : Science de l'absurdité. Stefan ZWEIG.

POLITIQUE (La) : S'expliquer c'est mentir, mais en beaucoup plus de mots. Albert BRIE.

POLITIQUE (La) : Si vous voulez des discours, demandez à un homme, si vous voulez des actes, demandez à une femme. Margaret THATCHER

POLITIQUE (La) : Son financement, c'est l'art de gonfler les bourses des partis afin d'éviter la débandade de leurs membres. Jean-François KAHN.

POLITIQUE (La) : Son langage est conçu pour donner aux mensonges des airs de vérité, rendre le meurtre respectable, et faire passer pour solide ce qui n'est que du vent. George ORWELL.

POLITIQUE (La) : Sous le capitalisme, les gens ont davantage de voitures, sous le communisme, ils ont davantage de parkings. Winston CHURCHILL*

POLITIQUE (La) : Tout le monde ment, mais ce n'est pas grave personne n'y croit. Grégoire LACROIX

POLITIQUE (La) : Tout le monde peut faire des erreurs et les imputer à autrui. Georges Benjamin CLÉMENCEAU

POLITIQUE (La) : Une marâtre, qui étrangle souvent ses propres enfants. J-Donat DUFOUR

POLITIQUE (La) : Vaut mieux avoir tort avec ses amis que raison avec ses adversaires. Édouard HERRIOT.

POLITIQUES (Les) : Avant ils étaient des idéalistes, maintenant, on dirait qu'ils sont des tiroirs caisses. Marianne BRACONNIER (péché sur MARIANNE).

POLITIQUES (Les) : Ce sont des timbres, de face, ils vous sourient, ils sont figés, mais si jamais vous leur passez la main dans le dos, alors là, ça colle. COLUCHE*.

POLITIQUES (Les) : Comme les chevaux, ils ne peuvent marcher droit sans œillères. Anatole FRANCE*.

POLITIQUES (Les) : Deux sortes d'hommes, ceux qui usent de la langue pour dissimuler leurs pensées, et ceux qui en usent pour dissimuler leur absence de pensée. Jan GRESHOFF.

POLITIQUES (Les) : Ils prennent leur retraite au travail. ??

POLITIQUES (Les) : Individus qui ne déposent jamais le bilan, ils le représentent. Yvan AUDOUARD.

POT-DE-VIN (Le) : C'est est une sorte de vaso-dilatateur de la conscience politique qui provoque très rapidement un regain d'intérêt chez ceux à qui on l'administre. Jacques MAILHOT.

Auteur de cette compilation : Georges LARROQUE

[CHRIS 47]

Sur un parking

Sur le parking d’un supermarché, une blonde s’aperçoit que quelqu’un lui a fait une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
Dépitée, elle commence à faire le tour de son véhicule et se demande comment elle va pouvoir atténuer les dégâts.

Un jeune homme passant à proximité et voyant l’embarra de la demoiselle lui dit en rigolant :
– Le meilleur moyen, c’est de souffler dans le pot d’échappement afin de faire une poussée d’air et de faire ressortir la bosse !

A la stupéfaction du jeune homme, la blonde le prend au sérieux, se met alors à genoux et souffle dans le tuyau.

Une de ses amies, blonde elle aussi, passe devant la scène et lui dit :
– Bah tu fais quoi ?
– J’essaye de souffler dans le pot pour faire ressortir la bosse, ça ne se voit pas !
– T’es vraiment trop bête ! Ça ne marchera jamais !
– Ah oui et pourquoi ? Toi qui est si intelligente…
– Bah enfin, ça ne peut pas marcher, c’est évident, tes fenêtres sont ouvertes !

[CHRIS 47]

Colonie de vacances

Une nouvelle monitrice s’étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d’une quinzaine d’années.

– Pourquoi grouper d’un côté les garçons et de l’autre les filles, sur deux îles, éloignées d’une trentaine de mètres.

– Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager !

[CHRIS 47]

Dans un grand magasin, une femme perd son sac à main, dans la cohue de ce premier jour de Soldes....
Rentrée à la maison et désespérée, l'on sonne à la porte. Un jeune homme apparaît, son sac à main sous le bras !
- Je rêve ! Il y a donc encore des gens honnêtes en ce monde ! Merci, Merci beaucoup !
Devant lui, elle l'ouvre. Tout y est !

Cependant, en ouvrant son porte-feuille... son billet de 50 euros a disparu, mais il s'y trouve : 2 billets de 10, 1 de 20 et 2 de cinq euros...
N'y comprenant rien du tout, elle demande au jeune homme
- Comment cela se fait-il donc ?!
Au jeune de rétorquer :
- L'autre fois, j'avais ramené un sac à main à une personne qui m'a remercié sans me récompenser. Elle n'avait pas de monnaie

[CHRIS 47]

Bronzette

Une jeune femme en vacance a décidé d’aller faire un peu bronzette sur un des transats placés sur la terrasse de l’hôtel.

Le premier jour, elle porte son maillot de bain deux pièces, mais dès le lendemain, comme elle se rend compte que personne d’autre qu’elle n’utilise la terrasse de l’hôtel, elle se décide à faire du bronzage intégral.

La voilà donc qui se couche à même le sol, sur le ventre.

Très peu de temps après s’être installée, elle entend quelqu’un qui monte par l’escalier en courant.

Elle reste couchée et pose simplement une serviette sur ses fesses. C’est un groom qui arrive et s’adresse alors à elle :

– Je vous prie de m’excuser mademoiselle. Le directeur de l’hôtel m’envoie vous dire que vous avez tout à fait le droit de prendre des bains de soleil sur la terrasse de l’hôtel, mais qu’il serait préférable de porter votre maillot de bains comme vous le faisiez hier.

La jeune femme, un peu agacée lui répond :
– Quelle différence cela peut-il faire ? Personne ne peut me voir ici, et en plus, je me suis couvert le postérieur !

Le groom, très embarrassé lui répond :
– Eh bien, pas exactement personne… En fait, vous êtes couchée exactement au dessus de la verrière de la salle de restaurant

[Est-Motorcycles]

La tirade sur les politiciens va même plus loin : une vraie philolosphie...

[CHRIS 47]

Une affaire louche

Un curé de campagne invite à dîner le chanoine du diocèse. Alors il met les petits plats dans les grands, demande à sa bonne de se surpasser, et sort le service en argent qu’il a hérité de sa mère.
Le dîner se déroule très bien. Mais, une fois le chanoine parti, le curé s’aperçoit que la louche à disparu.
« Un homme d’église de son rang ! il ne m’a tout de même pas volé ma louche en argent ! » pense-t-il.

Mais les jours passent et il se dit qu’après tout il s’agit d’une pièce trop importante pour qu’on puisse l’emmener par inadvertance. Alors il se décide à écrire la lettre suivante :
« Monsieur le chanoine, je ne dis pas que vous avez emporté ma louche en argent, je ne dis pas que vous ne l’avez pas emportée, mais si jamais vous l’aviez emportée, soyez assez aimable pour me la rendre. »

Trois jours plus tard, il reçoit la réponse :
« Monsieur le curé, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis pas que vous ne couchez pas avec votre bonne. Mais si vous dormiez dans votre lit, vous y auriez déjà retrouvé la louche que j’ai glissé entre les draps… »

[CHRIS 47]

Quelle est la capitale de l'ile de TAMALOU ?





Gébobolà !

[mano]

Un type furieux se présente devant St-Pierre il lui hurle:
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là !
Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur !

Troublé St-Pierre répond:
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier...
Comment vous appelez-vous ?
- Marcello. Marcello Intini.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste chez FIAT.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... Eh bien, monsieur Intini, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout !
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans !
- Ah moi je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 93 ans...

[CHRIS 47]

Les douches

Deux prêtres vont se doucher. Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller.
Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
– Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon.
La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s’écrie:
– Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!

[bill77]

Un motard roule à toute vitesse pour retrouver sa petite copine.
Il se fait prendre par un radar et se fait arrêter par un agent de police :
- Bonjour Monsieur, Police Nationale, vous avez contrôlé en excès de vitesse.
125 pour 90 ! Vous n'êtes pas un peu malade de rouler à cette vitesse ?
- Je suis désolé, je n'ai pas fait attention, je dois rejoindre ma copine pour la demander en mariage et j'étais un peu ailleurs !

Le policier est pris un peu de pitié. Il lui dit:
- Bon, je vais être cool, je vais vous poser une question, si vous répondez bien à cette devinette, vous repartez sans frais !

Le motard accepte.

- Quel est le véhicule routier qui a 4 roues et un volant ?
- Facile ! Une voiture ! Maintenant, je peux partir ?
- Non ! Pas si facile ! Vous auriez dû préciser: BMW, Renault, etc...
- Soyez sympa ! Reposez moi en une autre !!
- D'accord. Quel véhicule a 2 roues et un guidon ?
- Facile ! Une moto !
- Non ! Désolé, vous auriez dû encore préciser : Kawasaki etc…

Le motard très agacé lui dit:
- C'est à moi de vous faire une petite devinette : Qu'est ce qu'une femme vulgaire, en mini jupe, faisant le tapin sur le trottoir d'une ville minable ?

Le policier :
- Facile ! Une pute !

- Non ! Désolé ! Pas si facile ! Vous auriez dû préciser: Ta mère, ta fille, ta sœur, ta femme….