Les blagues des amis de EM

[Est-Motorcycles]

Vécu en Islande !

[gecko]

le GPS est la seule femme qu un homme écoute en voiture......

[CHRIS 47]

moi je traduit GPS par Grande Poule Sauteuse (maman apprécie moyennement)

[Marip]

Le petit Pierre déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euro
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain,mais justement le lendemain :
> -Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
> -Bien alors, rendez-moi mon argent.
> Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé..
> -OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
> -Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?
> -Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola..
> -Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
> -Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Pierre.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Pierre:
> - Qu'est devenu mon âne mort ?
> - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait.. une recette de 1.000 euros !!
> - Et personne ne s'est plaint ?
> - Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire!
Pierre a vieilli et est devenu ministre des finances de la France.
Et pour gagner plus, il s 'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde...

[Cathy]

[Raoul]

No comment !!!

[CHRIS 47]

Les bonbons

Un père rentre à la maison avec un énorme paquet de bonbons et dit à ses enfants :

– Celui qui obéit toujours à maman, qui ne lui répond jamais, qui fait gentiment tout ce qu’elle demande, aura ce gros paquet de bonbons. C’est pour qui ?

Et les quatre enfants répondent en chœur :
– Pour toi, papa !

[CHRIS 47]

Psychotérapie

– Docteur, j’ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j’ai l’impression qu’il y a quelqu’un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n’y a personne. Je me recouche, mais au bout d’un moment, je me dis que je n’ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j’ai beau me dire que c’est idiot, je ressens toujours le besoin de m’assurer que personne n’est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

– Hum… Je vois… obsessionnel compulsif… Comptez quatre ans d’entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par
semaine, et je vous guéris de votre obsession.

– Euh… Combien ça va me coûter, Docteur ?

– 60 euros par séance. Donc, 180 euros par mois, 2160 euros par an et donc 8700 euros au
final

– Euh… je crois que je vais réfléchir…

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
– Alors ? Pourquoi n’êtes-vous jamais revenu me voir ?

– 8700 euros ? Mon livreur de pizza m’a résolu mon problème, pour seulement 30 euros !

– Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?

– Il m’a conseillé de scier les pieds de mon lit !!

[Zorgol94]

> > > Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine ... où il a pris du bon temps avec quelques jolies filles.
> > > > Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.
> > > >
> > > >
> > > > Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et va voir un docteur :
> > > > -- Ha ha... On a séjourné en Chine, cher ami ?
> > > > -- Ben oui !
> > > > -- Et on a fait Des bêtises avec les petites chinoises ?
> > > > -- Ben oui !
> > > > -- Humm... C'est très grave, vous savez ! Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça.
> > > > -- Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
> > > >
> > > > Le gars n'en croit pas ses oreilles !
> > > > Il décide de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme Le diagnostic.
> > > > Le mec, complètement déprimé, va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme Le diagnostic.
> > > > Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine.
> > > > -- Après tout, ils sont sûrement familiarisés avec cette infection ! Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, Le médecin chinois ricane et lui dit :
> > > > -- Hi hi ! Vous venu en Chine récemment ?
> > > > -- Ben... Oui !
> > > >
> > > > Et vous faire Des bêtises. Avec petites chinoises !--
> > > > -- Ben.. Oui !
> > > > -- Et vous allé voir docteur français ?
> > > > -- Ben... Oui !
> > > > -- Et docteur français dit fallait couper ?
> > > > -- Ben... Oui !
> > > > -- Ben, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !
> > > > Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il EST fou de joie !
> > > > C'est alors que Le médecin chinois précise :
> > > > -- Docteur français, nul !
> > > >
> > > > Pas besoin couper: ………. tombera tout seul…!

[Est-Motorcycles]

[CHRIS 47]

C’est la crise

Eh oui c’est la crise et rien ne va plus !!

Les problèmes des boulangers sont croissants …Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck, les éleveurs de volailles se font plumer, les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les pêcheurs haussent le ton ! Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont « dans la merde », tandis que les céréaliers sont « sur la paille ».

Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression, les viticulteurs trinquent. Heureusement, les électriciens résistent.
Mais pour les couvreurs, c’est la tuile et certains plombiers prennent carrément la fuite. Dans l’industrie automobile, les salariés débrayent, dans l’espoir que la direction fasse marche arrière.

Chez EDF, les syndicats sont sous tension, mais la direction ne semble pas au courant. Les cheminots voudraient garder leur train de vie, mais la crise est arrivée sans crier gare, alors . . Les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour.

Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied, les croupiers jouent le tout pour le tout, les dessinateurs font grise mine, les militaires partent en retraite, les imprimeurs dépriment et les météorologistes sont en dépression. Les prostituées, elles, se retrouvent à la rue.

C’est vraiment la crise ! !

[Est-Motorcycles]

C’est la crise

Eh oui c’est la crise et rien ne va plus !!

Les problèmes des boulangers sont croissants …Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck, les éleveurs de volailles se font plumer, les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les pêcheurs haussent le ton ! Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont « dans la merde », tandis que les céréaliers sont « sur la paille ».

Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression, les viticulteurs trinquent. Heureusement, les électriciens résistent.
Mais pour les couvreurs, c’est la tuile et certains plombiers prennent carrément la fuite. Dans l’industrie automobile, les salariés débrayent, dans l’espoir que la direction fasse marche arrière.

Chez EDF, les syndicats sont sous tension, mais la direction ne semble pas au courant. Les cheminots voudraient garder leur train de vie, mais la crise est arrivée sans crier gare, alors . . Les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour.

Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied, les croupiers jouent le tout pour le tout, les dessinateurs font grise mine, les militaires partent en retraite, les imprimeurs dépriment et les météorologistes sont en dépression. Les prostituées, elles, se retrouvent à la rue.

C’est vraiment la crise ! !

Ah ah ah +1 ! Ca c'est du français !

[lesrousses]

A ne pas prendre au premier degrés

[gecko]

ca vous servira ou a vos (petit) enfants

[Marip]

Nickel ! on va pouvoir cuire nos patates ! Ps mal d'heures d'essais avant si j'en crois nos tentatives.
Ca a l'air simple en le voyant faire, mais il y a bcp de gestes à maîtriser et faut bien comprendre le feu : c'est vivant !