A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :
> - " Le revolver ! ....... Le bazooka ! ....... Le fusil ! ....... La mitraillette ! ........ "
> L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
> - " Non, mais ça ne va pas de crier comme ça ! Vous vous croyez encore à la guerre ? ... Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ? "
> Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
> - " Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet ....... "
> - " Voilà ! Le pistolet !!!!!!! C'est le mot que je cherchais..."
Les blagues des amis de EM
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lesrousses
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Re: Blague (pas moto)
Tout ce que j'aime c'est immoral ou ça fait grossir. Coluche
La civilisation a commencé avec la distillation. William Faulkner.
En Irlande il n'y a pas d'étrangers, ils n'y a que des amis que l'on ne connais pas encore. (proverbe Irlandais)
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lesrousses
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Re: Blague (pas moto)
Tout ce que j'aime c'est immoral ou ça fait grossir. Coluche
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Re: Blague (pas moto)
P't1 celle là elle est énorme ! !lesrousses a écrit :Le père de Manuel Valls témoigne
https://www.youtube.com/watch?feature=p ... 0QgJBvfEpc
Ublanc Tourist de 2010 & SYLVERWING de 1983 & SYLVERWING de 1999
J'AIME LE TRAVAIL !
IL ME FASCINE !
JE PEUX LE REGARDER PENDANT DES HEURES !
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Re: Blague (pas moto)
Juste d'enfer !CHRIS 47 a écrit :P't1 celle là elle est énorme ! !lesrousses a écrit :Le père de Manuel Valls témoigne
https://www.youtube.com/watch?feature=p ... 0QgJBvfEpc
http://www.est-motorcycles.fr/
Une ex-petite vie de concessionnaire URAL en Auvergne et sa fin.
Est-Motorcycles, maintenant inventeur, alchimiste.
J'ai survécu à des choses bien difficiles jusqu'à présent. Ce n'était pas de la chance, mais de la force...Je dispose de codes solides très simples qui ne courent pas les rues...
Mon voyage essentiel : la poursuite du merveilleux.
Une ex-petite vie de concessionnaire URAL en Auvergne et sa fin.
Est-Motorcycles, maintenant inventeur, alchimiste.
J'ai survécu à des choses bien difficiles jusqu'à présent. Ce n'était pas de la chance, mais de la force...Je dispose de codes solides très simples qui ne courent pas les rues...
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ilederiou
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lesrousses
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Re: Blague (pas moto)
Arthur vs François
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Re: Blague (pas moto)
Je vous invite…
Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d’un supermarché poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon , etc …
En s’approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d’herbes poussés à travers le béton du parking :
Le riche : Excusez moi, Monsieur, mais que faîtes vous ?
Le pauvre : Je ramasse de l’herbe, c’est pour la manger, j’en ramène aussi à la maison, on n’a plus rien !
Le riche : Ah bon !!!! si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : C’est gentil, M’sieur, mais j’ai une femme et huit mômes, et je, enfin ……..
Le riche : Mais, c’est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh alors, ça, c’est gentil ! mais c’est que les grands y sont déjà mariés, pi z’ont aussi des petits !!!
Le riche : Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z’ êtes sur, parce qu’y a aussi mes sœurs et mes beaux frères, on est nombreux ……
Le riche : Je vous le dis, j’insiste, ça me fait plaisir , venez tous chez moi, l’herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c’est fait !!!!
Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d’un supermarché poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon , etc …
En s’approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d’herbes poussés à travers le béton du parking :
Le riche : Excusez moi, Monsieur, mais que faîtes vous ?
Le pauvre : Je ramasse de l’herbe, c’est pour la manger, j’en ramène aussi à la maison, on n’a plus rien !
Le riche : Ah bon !!!! si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : C’est gentil, M’sieur, mais j’ai une femme et huit mômes, et je, enfin ……..
Le riche : Mais, c’est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh alors, ça, c’est gentil ! mais c’est que les grands y sont déjà mariés, pi z’ont aussi des petits !!!
Le riche : Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z’ êtes sur, parce qu’y a aussi mes sœurs et mes beaux frères, on est nombreux ……
Le riche : Je vous le dis, j’insiste, ça me fait plaisir , venez tous chez moi, l’herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c’est fait !!!!
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Re: Blague (pas moto)
Moïché a un rendez-vous d'affaires très important dans le centre ville, et il est déjà en retard. Il ne trouve pas de place pour garer sa voiture. Moïché s'énerve, alors il appelle Dieu :
« Mon Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes, la vérité si je mens, je ferai shabbat, je mangerai tous les jours casher, je ne tromperai plus ma femme Sarah (ni Rebecca ma maîtresse), je respecterai Yom Kippour et toutes les fêtes..."
Et alors, comme par miracle, une place se libère juste devant lui !
Moïché se gare, ouvre la vitre, se penche à la portière de sa voiture, regarde le ciel et crie :
« Mon Dieu, ne cherche plus, j'ai trouvé !"
« Mon Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes, la vérité si je mens, je ferai shabbat, je mangerai tous les jours casher, je ne tromperai plus ma femme Sarah (ni Rebecca ma maîtresse), je respecterai Yom Kippour et toutes les fêtes..."
Et alors, comme par miracle, une place se libère juste devant lui !
Moïché se gare, ouvre la vitre, se penche à la portière de sa voiture, regarde le ciel et crie :
« Mon Dieu, ne cherche plus, j'ai trouvé !"
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jj_Bzh
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Re: Blague (pas moto)
]Un couple roule dans une voiture sur l'autoroute. Le mari est au volant. Tout à coup sa femme lui dit :
- Je vais te quitter !
Le mari accélère de 10km/h...
- Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère !
Le mari passe à 150km/h...
- Je prends tous les meubles, y compris la télé home-cinéma !
Le mari accélère encore de 10km/h...
- Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères !
Le mari accélère...
- Je veux aussi une pension mensuelle de ta part !
La voiture roule à 180km/h et se rapproche dangereusement d'un camion, mais le mari est toujours impassible.
- Mais bon sang, mais dis quelque chose ! Je vais tout te prendre ! Qu'est-ce que tu as que je n'ai pas ?
Le mari la regarde en souriant et dit :
- L'airbag !
- Je vais te quitter !
Le mari accélère de 10km/h...
- Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère !
Le mari passe à 150km/h...
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Le mari accélère encore de 10km/h...
- Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères !
Le mari accélère...
- Je veux aussi une pension mensuelle de ta part !
La voiture roule à 180km/h et se rapproche dangereusement d'un camion, mais le mari est toujours impassible.
- Mais bon sang, mais dis quelque chose ! Je vais tout te prendre ! Qu'est-ce que tu as que je n'ai pas ?
Le mari la regarde en souriant et dit :
- L'airbag !
Motard un jour, motard toujours!
ex Ural Tourist(vendu), BMW R1250GS Adv + Kawa ZXR6 pour les journées piste
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Re: Blague (pas moto)
Manif d’etudiants
C’est une manifestation d’étudiants barrée par des CRS qui leur refusent le passage .
En colère, les étudiants se mettent à scander :
– CRS ! SS !….CRS ! SS !…CRS! SS !
Les CRS frappent leur bouclier de leur matraque pour impressionner les étudiants qui hurlent leur slogan de plus belle.
Un CRS excédé demande la permission de répliquer au chef de la brigade :
– Chef ! Chef ! est ce que je peux répliquer, Chef ?
Le chef de brigade lui répond :
– Heu, oui, mais restez correct tout de même.
Le CRS empoigne le mégaphone et se met alors à hurler :
– Étudiants ! diants ! diants !….. Étudiants ! diants ! diants !…..
C’est une manifestation d’étudiants barrée par des CRS qui leur refusent le passage .
En colère, les étudiants se mettent à scander :
– CRS ! SS !….CRS ! SS !…CRS! SS !
Les CRS frappent leur bouclier de leur matraque pour impressionner les étudiants qui hurlent leur slogan de plus belle.
Un CRS excédé demande la permission de répliquer au chef de la brigade :
– Chef ! Chef ! est ce que je peux répliquer, Chef ?
Le chef de brigade lui répond :
– Heu, oui, mais restez correct tout de même.
Le CRS empoigne le mégaphone et se met alors à hurler :
– Étudiants ! diants ! diants !….. Étudiants ! diants ! diants !…..
Ublanc Tourist de 2010 & SYLVERWING de 1983 & SYLVERWING de 1999
J'AIME LE TRAVAIL !
IL ME FASCINE !
JE PEUX LE REGARDER PENDANT DES HEURES !
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Re: Blague (pas moto)
Logique masculine
Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Monsieur le Président... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre.. Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Monsieur le Président, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine?
Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Monsieur le Président... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre.. Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Monsieur le Président, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine?
Re: Blague (pas moto)
Un matin d'hiver un couple belge écoute la RTBF, Radio nationale belge francophone, blottis au fond de leur lit
Ils entendent : « Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui ; alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour faciliter le déneigement ! »
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la RTBF qui dit : « Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui; alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour faciliter le déneigement ! »
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio : « Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui; alors veuillez mettre vos voitures... » Mais une panne interrompt l'émission.
La femme très perplexe regarde son mari et lui dit : « Qu'est-ce que je vais faire, ils n'ont pas dit de quel côté mettre l'auto ? »
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion :
« Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ? »
Ils entendent : « Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui ; alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour faciliter le déneigement ! »
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la RTBF qui dit : « Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui; alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour faciliter le déneigement ! »
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio : « Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui; alors veuillez mettre vos voitures... » Mais une panne interrompt l'émission.
La femme très perplexe regarde son mari et lui dit : « Qu'est-ce que je vais faire, ils n'ont pas dit de quel côté mettre l'auto ? »
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion :
« Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ? »
Jésus-Christ est un exemple pour tous : même en mauvaise posture, il n'a
jamais baissé les bras.
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lesrousses
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Re: Blague (pas moto)
Tout ce que j'aime c'est immoral ou ça fait grossir. Coluche
La civilisation a commencé avec la distillation. William Faulkner.
En Irlande il n'y a pas d'étrangers, ils n'y a que des amis que l'on ne connais pas encore. (proverbe Irlandais)
La civilisation a commencé avec la distillation. William Faulkner.
En Irlande il n'y a pas d'étrangers, ils n'y a que des amis que l'on ne connais pas encore. (proverbe Irlandais)
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Re: Blague (pas moto)
Tout ce que j'aime c'est immoral ou ça fait grossir. Coluche
La civilisation a commencé avec la distillation. William Faulkner.
En Irlande il n'y a pas d'étrangers, ils n'y a que des amis que l'on ne connais pas encore. (proverbe Irlandais)
La civilisation a commencé avec la distillation. William Faulkner.
En Irlande il n'y a pas d'étrangers, ils n'y a que des amis que l'on ne connais pas encore. (proverbe Irlandais)
Re: Blague (pas moto)
La diététicienne
Une diététicienne donne une conférence devant un auditoire bondé.
– Tous les aliments que nous mettons dans notre estomac peuvent presque tous nous tuer dans quelques années. La viande rouge, les boissons gazeuses qui usent les parois de l’estomac, les légumes et personne ne réalise les méfaits à long terme de consommer l’eau qui est pleine de germe.
Mais il y a une chose qui est encore plus terrible et dangereuse que nous tous avons ou mangerons un jour. Il y a-t-il quelqu’un dans la salle qui pourrait me dire quel est l’aliment qui peut causer le plus de malheur et de souffrance après en avoir consommé ?
Un homme de 75 ans, assis dans la première rangée se lève et dit alors :
– Le gâteau de noce !?!
Une diététicienne donne une conférence devant un auditoire bondé.
– Tous les aliments que nous mettons dans notre estomac peuvent presque tous nous tuer dans quelques années. La viande rouge, les boissons gazeuses qui usent les parois de l’estomac, les légumes et personne ne réalise les méfaits à long terme de consommer l’eau qui est pleine de germe.
Mais il y a une chose qui est encore plus terrible et dangereuse que nous tous avons ou mangerons un jour. Il y a-t-il quelqu’un dans la salle qui pourrait me dire quel est l’aliment qui peut causer le plus de malheur et de souffrance après en avoir consommé ?
Un homme de 75 ans, assis dans la première rangée se lève et dit alors :
– Le gâteau de noce !?!
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