Les blagues des amis de EM

[Polyglot]

Un demandeur d'emploi écrit à la responsable de l'agence

Madame,
Je me permets de contester votre décision de me radier de la liste des demandeurs d'emploi.
> Certes, et je le concède, j’ai refusé le dernier poste que vous m’avez proposé, mais mon parcours professionnel me donne toutes les excuses :
> Longtemps, j'ai travaillé à Limoges... puis j'ai été limogé.
> Vous m’avez vanté la mobilité, j'ai donc accepté un emploi à Vire... et j'ai été viré.
> Comme par miracle, vous m’avez trouvé un emploi à Lourdes.... malheureusement, j'ai été lourdé.
> Dans ces conditions, j’espère que vous comprendrez pourquoi je refuse catégoriquement le poste que vous me proposez à Castres...

[CHRIS 47]

La fin du monde

Deux gars sont en train de discuter et l’un d’entre eux dit:

– Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu’est-ce que tu ferais ?

– Moi, je baiserai tout ce qui bouge ! Et toi ?

– Moi, je ne bougerai pas…

[CHRIS 47]

hier j'ai invité un couple d'amis à la maison:
Nicole 68 printemps & J.PAUL 70.

à un moment ou nous étions seuls j'ai demandé à J.P son secret pour toujours avoir la forme olympique.
il m'a dit son secret:

TOUT LES JOURS!

9H il se réveille, Nicole lui fait un truc sexuel, après il se lève boit son café & va aux toilettes.

10H casse-croute & Nicole lui fait un truc sexuel (des fois oui des fois non). après il va au bistrot voir ses copains.

12H déjeuné, sieste & Nicole lui fait un truc sexuel.

16H il s’occupe de son ordi, bois quelque chose de chaud & Nicole lui fait un truc sexuel (des fois oui des fois non).

19H diner & Nicole lui fait un truc sexuel. après on dort & c'est comme ça depuis 1968 que l'on est ensemble.

alors je lui ai demandé des précisions sur les trucs sexuels de Nicole.
il m'a donné leur VRAIS secret !!!!!!

ELLE ME CASSE LES COUILLES.

[CHRIS 47]

Transformation

C’est le mois de Juin. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l’école.

Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne.

Naturellement, les trois petits garçons s’arrêtent pour mater.
Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux aussi.

Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue.
Mais c’est pareil que la première fois, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui.

Le troisième jour, la jeune dame est encore là.
Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose : Avant que leur pote ne se mette à courir, ils l’attrapent par le bras et lui demandent :
« Qu’est-ce qu’il y a ? Tu n’aimes pas regarder les nanas à poil ? »
Et le petit garçon répond :
« Si bien sûr, mais ma maman m’a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre… Et je me sens déjà devenir tout dur ! »

[lesrousses]

Pendant que le docteur posait des points de suture sur la main d'un vieux bûcheron qui s'était blessé lors de sa dernière sortie de forêt , il discutait avec lui de choses et d'autres, un peu pour le distraire. A la longue, la conversation tourna autour de la politique et de la position du Président François Hollande.

Soudain, le vieux bûcheron dit :
- Ben vous savez, Hollande est comme une tortue piquet.
Pas du tout familier avec cette expression, le docteur lui demande :
- Qu'est-ce qu'une tortue piquet

Le vieux bûcheron dit :
Quand vous conduisez sur un chemin de campagne et que vous croisez un piquet de clôture avec une tortue juchée dessus, ça c'est une tortue piquet.

Le vieux bûcheron remarqua l'air dubitatif du toubib et continua donc son explication :
· On sait quelle n'a pas grimpé là toute seule,
· Elle n'est de toute évidence pas à sa place,
· Elle n'a pas la moindre idée de ce qu'elle doit faire pendant qu'elle y est,
· Elle est bien au-dessus de toute capacité de fonctionnement à son niveau habituel…
· Et vous vous demandez quelle bande d' abrutis l'a placée dans cette position !

C'est la meilleure explication entendue à ce jour sur le résultat des dernières élections présidentielles en France !

[Est-Motorcycles]

Leurs "primaires"...une manière très efficace et hypocrite d'organiser et de réorganiser leurs réseaux d'influences pour une efficacité au top...

[ilederiou]

Leurs "primaires"...une manière très efficace et hypocrite d'organiser et de réorganiser leurs réseaux d'influences pour une efficacité au top...

Ce que n'avais pas vu le paysan c'est le sac à dos de la tortue..........et son parachute....

[Est-Motorcycles]

Leurs "primaires"...une manière très efficace et hypocrite d'organiser et de réorganiser leurs réseaux d'influences pour une efficacité au top...

Ce que n'avais pas vu le paysan c'est le sac à dos de la tortue..........et son parachute....

Normal, il est perché avec l'accessoire en camouflage...

[Raoul]

Jalousie en maison de retraite ! (plus mauvais gout, il n'y a que Charlie Hebdo, inégalable)

Gérard a 80 ans et habite à la maison de retraite.
Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin.
Une nuit, il s'approche de Julie, 77 ans, et lui dit :

« Tu sais ce qui me manque le plus ? »
Quoi ? » Répond Julie.
« - Le sexe ! »

Elle s'esclaffe.

« - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver »
- Je sais, dit Gérard , mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main . »

« - Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, » lui consent de bonne grâce Julie.
Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main.
La tête de Gérard exprime un plaisir absolu.
Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.
Une nuit, Gérard ne vient pas à l'heure convenue.
Julie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé. Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Liliane, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.

Furieuse, Julie l'invective :
« Traître! Qu'est-ce qu'elle a que je n'ai pas? »
Et Gérard avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :

" La MALADIE de PARKINSON " !

[Raoul]

Pendant que le docteur posait des points de suture sur la main d'un vieux bûcheron qui s'était blessé lors de sa dernière sortie de forêt , il discutait avec lui de choses et d'autres, un peu pour le distraire. A la longue, la conversation tourna autour de la politique et de la position du Président François Hollande.

Soudain, le vieux bûcheron dit :
- Ben vous savez, Hollande est comme une tortue piquet.
Pas du tout familier avec cette expression, le docteur lui demande :
- Qu'est-ce qu'une tortue piquet

Le vieux bûcheron dit :
Quand vous conduisez sur un chemin de campagne et que vous croisez un piquet de clôture avec une tortue juchée dessus, ça c'est une tortue piquet.

Le vieux bûcheron remarqua l'air dubitatif du toubib et continua donc son explication :
· On sait quelle n'a pas grimpé là toute seule,
· Elle n'est de toute évidence pas à sa place,
· Elle n'a pas la moindre idée de ce qu'elle doit faire pendant qu'elle y est,
· Elle est bien au-dessus de toute capacité de fonctionnement à son niveau habituel…
· Et vous vous demandez quelle bande d' abrutis l'a placée dans cette position !

C'est la meilleure explication entendue à ce jour sur le résultat des dernières élections présidentielles en France !

OUPS !!!

On doit avoir les mêmes sources ?
Toutes mes confuses.

[CHRIS 47]

En revenant de l’école

Un couple de personnes âgées vient de fêter son soixantième anniversaire de mariage.

Ils s’étaient connus amis d’enfance et décide de venir se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse; ils veulent revoir leur ancienne école.

La grille n’étant pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu’ils avaient partagé, et sur lequel Louis avait gravé : « Je t’aime, Claire. »

En revenant à la maison, un sac tombe d’un fourgon blindé presque à leurs pieds. Claire le ramasse et l’emporte à la maison. Là, elle l’ouvre et compte… cinquante mille Euros !

Louis déclare : « Nous devons le rendre !»
Claire dit : « Qui trouve garde. » Elle remet l’argent dans le sac et le cache dans le grenier.

Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier. Ils frappent à leur porte.
« Pardon, n’auriez-vous pas trouvé un sac qui est tombé d’un fourgon blindé hier ? »

Claire dit : « Non !»
Louis : « Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier ».
Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ».

Les agents se tournent vers Louis et lui demandent : « Voulez-vous nous raconter l’histoire depuis le début. »
Louis : « Bien ! Claire et moi revenions de l’école, hier… »

Le premier agent se tourne alors vers son collègue et lui dit : « Allez viens, on s’en va ….! »

[Marip]

génial ! [/centre ]

[CHRIS 47]

Asile politique

Un célèbre dissident chinois demande l’asile politique en France.

A son arrivée à Roissy, une meute de reporter l’attend.
– Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
– A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre…
– Qu’en est-il de la liberté de parole et d’opinion ?
– On ne peut pas se plaindre…
– Et le respect des droits de l’homme ?
– On ne peut pas se plaindre non plus…
– Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l’asile politique chez nous ?
– Parce qu’en France, on peut se plaindre…

[CHRIS 47]

Enfin une HISTOIRE BELGE !

Au poste frontière belge deux douaniers en uniforme discutent pour passer le temps en attendant un client à contrôler éventuellement… :

> > Un véhicule s'approche et l'un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant dune voiture immatriculée en Belgique. Il lui fait signe de s'arrêter (une fois) et lui demande ses papiers. En examinant les documents, il prend un petit air satisfait et dit :
> > « Eh bien d’où viennent ces papiers ? »
> > « De la préfecture ! » lui répond le black un peu courroucé
> > « Dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y a écrit que vous êtes belge une fois »
> > « Oui Monsieur, je suis Belge »
> > «Arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir ! »
« Parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir ! » dit le gars de plus en plus en plus énervé.
« C'est ça, oui mon garçon, et je dois vous croire ??? »
« Mais oui enfin puisque je vous le dis » et presque en hurlant le type dit haut et clair : «Je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon »
> > Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que pris d'un doute le douanier va voir son collègue et lui demande :
> > « Tu y crois toi quil y a des Belges Wallons et noirs ? »
> > « Tu sais » dit l'autre douanier « il ne faut plus s'étonner de rien, j’ai vu un reportage sur "ARTE" : " il parait qu’il y a des Flamands roses…. Alors des Wallons noirs !!!!… »

[CHRIS 47]

Médhi a de très mauvais résultats à l'école !
ses parents musulmans très ouverts décident de mettre l'enfant dans une école libre catholique dont ils ont entendu dire le plus grand bien.
A la fin du trimestre les premiers résultats de Medhi tombent , c'est extraordinaire dans presque toutes les matières que d'exelentes notes !
Les parents interrogent leur fils sur la raison de ce changement ?

Il explique alors que le premier jour où il est entré dans la classe et qu'il a vu le gars cloué les bras en croix,il a compris que là les profs ne plaisantent et qu'il valait mieux avoir des bons résultats !