Les blagues des amis de EM

[Marip]

Merci

[CHRIS 47]

C’est un para en plein exercice de camouflage en forêt.

Le para qui s’était déguisé en tronc arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres.

Le sergent l’engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste.
Il lui dit :
– Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l’ennemi nous découvrirait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite ?

– Oui sergent : Autant je n’ai pas bougé d’un poil quand un couple de pigeons m’a pris pour cible. Autant je n’ai rien dit et je suis resté immobile quand j’ai vu un serpent ramper à mes pieds… Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j’en ai entendu un dire « Mangeons en une tout de suite et gardons l’autre pour cet hiver », j’ai craqué !

[CHRIS 47]

Dans une grotte

En visitant une grotte, un Français découvre une lampe. Il la frotte et un génie en sort, qui lui dit :
– Tu m’as sauvé la vie. Pour te remercier, demande-moi ce que tu veux.
– J’aimerais que tu me construises un pont jusqu’à New York.
– Mais ça va pas ! Te rends-tu compte de tout le travail avec des fondations en pleine mer, des tonnes de béton…! Demande moi autre chose !

Le Français réfléchit un moment, puis dit :
– J’aimerais que l’équipe de France de football redevienne championne du monde.

Alors le génie blêmit et lui dit :
– Ton pont, tu le veux à deux ou à quatre voies ?

[Sergio07]

Une petite fille demande à Toto
- Dis, on se mariera lorsque l'on sera grand ?
- Avec toi , non c'est impossible lui répond Toto
- Pourquoi tu me trouves moche ?
- Non, ce n'est pas ça, chez nous on se marie qu'en famille
Papa avec maman
Papy avec mamy
Mon oncle avec ma tante.....

[Marip]

allez, la blagounette du dimanche :

Une vieille demoiselle se présente chez le notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa nouvelle maison.
Le notaire l'invite à s'instaler, appelle son clerc et lui demande
"Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate"

On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !

[Helga]

allez, la blagounette du dimanche :

Une vieille demoiselle se présente chez le notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa nouvelle maison.
Le notaire l'invite à s'instaler, appelle son clerc et lui demande
"Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate"

On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !

[CHRIS 47]

La voix céleste

Un homme fait un trou dans la glace et commence à pêcher quand une voix venue du ciel lui dit :
– Il n’y a pas de poissons ici !

L’homme s’éloigne, fait un nouveau trou et la même voix :
– Il n’y a pas de poissons ici !

Après plusieurs trous, l’homme demande :
– Mais qui êtes-vous, qui me parle ?

Et la voix répond :
– Je suis le directeur de la patinoire….

[CHRIS 47]

Un dimanche après-midi

C’est dimanche après-midi et les parents ont une sacrée envie de faire un petit câlin. Malheureusement pour eux, le petit est dans l’appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne peuvent pas l’envoyer jouer dehors. Alors le papa trouve la solution :
– Pierre-Louis, pourquoi n’irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas !

Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.
Pierre-Louis :
– Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking…
….Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse…
….Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d’à coté…

Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
– Lili fait du vélo sur le trottoir…
…Les Martin sont en train de faire l’amour…

A ces mots, ses parents sursautent et le papa interloqué demande :
– Et comment tu sais ça Pierre-Louis ?
– Parce que leur fils aussi est sur le balcon…

[CHRIS 47]

Deux statues dans un jardin de la ville, l’une masculine et l’autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu’un jour un ange descend du ciel, et leur murmure :

– Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.

Aussitôt les deux statues s’animent et se rapprochent l’une de l’autre.

D’un même élan, elles se lancent dans un buisson. On entend quelques bruits d’agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés. Au bout d’un quart d’heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.

– Il vous reste encore du temps, leur dit l’ange. Vous devriez en profiter.

La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit:

– D’accord, mais cette fois, c’est toi qui maintient le pigeon par terre et c’est moi qui lui chie dessus.

[Est-Motorcycles]

[CHRIS 47]

L’enterrement de la belle-mère

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.

Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l’américain et sa femme qu’un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte 100 dollars.

L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement.

Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.

L’américain ne change pas d’avis.

Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui :
« Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman ! »

Son mari lui rétorque alors :
« En fait ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre alors je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!! »…

[BuHell]

Mon maître vietnamien m'a transmis sa pensée du jour :

A force de vouloir rentrer dans le moule,

... on fini par ressembler à une tarte !

c'est pas faux !

[Est-Motorcycles]

Mon maître vietnamien m'a transmis sa pensée du jour :

A force de vouloir rentrer dans le moule,

... on fini par ressembler à une tarte !

c'est pas faux !

Une chinoise prend un bain avec son chien qui barbotte près d’elle ; soudain le chien péte et sa maîtresse se noie. Quelle est la race du chien ?
Réponse : un pékinois ( un pet - qui - noie)

bon, je ...

[Marip]

[CHRIS 47]

L’alcootest

Le petit Nicolas vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l’alcool en cachette.

Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Il entraîne Nicolas dans le jardin, prend un verre de whisky et un verre d’eau. Il ramasse un ver de terre et le laisse tomber dans l’alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l’eau.

Le lombric dans l’eau reste vivant, alors que celui dans le whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.

A la fin de l’expérience, le papa demande :
– Alors Nicolas, qu’est-ce que je viens de te démontrer ?
– Heu, ça montre que quand on boit de l’alcool, on ne risque pas d’avoir des vers.