Les blagues des amis de EM

[Est-Motorcycles]

Heee si c'est drôle, mais tu nous a habitué à plus de neurones...
http://www.google.fr/url?sa=t&rct=j&q=& ... HNiyeKxSeg

[Dan-le-dentard]

Aaah queueue Dani ... Enorme cette video !!! La solution est là : apprendre à parler " le mec bourré "

[CHRIS 47]

Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
– T’es l’prochain, gamin !

Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à la leur faire aux enterrements !

[AnDroKtoNe]

[CHRIS 47]

Un sénior de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.

– Je suis en pleine forme ! répond le senior . Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l’ai mise enceinte ! Qu’est-ce que vous pensez de ça, docteur ?
– C’est formidable ! (lui répond le médecin), Mais laissez-moi vous raconter une histoire :

– C’est une histoire vrai. J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu’il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzli qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu’il se passa ?
– Non ! répondit le senior interloqué.
– Et bien le grizzli tomba raide mort à ses pieds !
– C’est impossible ! (s’insurgea le sénior) Quelqu’un a du tirer à sa place…
– C’est exactement où je voulais en venir… »

[Est-Motorcycles]

Pas Alzheimer le dab en tous cas...

[Bardevitch]

Dans le style il y a cette historiette : Recevant le Maréchal de Richelieu (fils du petit neveu du cardinal), 80 ans, tout récemment marié à une jeunesse de 18 ans, Louis XIV, plus très jeune lui aussi, lui demande, un brin rigolard : - Alors Monsieur le Maréchal, comment vous en sortez-vous avec cette jeune personne ? et le Maréchal de lui répondre : - Oh Sire, votre Majesté comprendra qu'en sortir n'est pas le plus difficile".

[italianbigtwin]

[Est-Motorcycles]

[gecko]

l importance du port du casque russe......

[CHRIS 47]

Lassé de s’entendre dire, chaque fois qu’il vient à Paris et qu’il ouvre la bouche : « Ah! vous êtes Belge… », un Bruxellois décide de prendre des cours de diction pour se débarrasser de son accent. Après trois mois de travail acharné et d’exercices, il y parvient enfin. Plus rien dans ses intonations ne trahit son origine.

Alors il se rend à Paris et le matin, en sortant de l’hôtel, il traverse la rue tout joyeux, pousse la porte de l’établissement en face, s’accoude au comptoir et demande sans la moindre trace d’accent :
– Donnez-moi un grand crème et deux croissants !
– Vous êtes Belge ?, fait l’autre.
– Comment le savez-vous ?
– Parce qu’ici, répond l’employé, c’est une banque !

[Est-Motorcycles]

Lassé de s’entendre dire, chaque fois qu’il vient à Paris et qu’il ouvre la bouche : « Ah! vous êtes Belge… », un Bruxellois décide de prendre des cours de diction pour se débarrasser de son accent. Après trois mois de travail acharné et d’exercices, il y parvient enfin. Plus rien dans ses intonations ne trahit son origine.

Alors il se rend à Paris et le matin, en sortant de l’hôtel, il traverse la rue tout joyeux, pousse la porte de l’établissement en face, s’accoude au comptoir et demande sans la moindre trace d’accent :
– Donnez-moi un grand crème et deux croissants !
– Vous êtes Belge ?, fait l’autre.
– Comment le savez-vous ?
– Parce qu’ici, répond l’employé, c’est une banque !

D'enfer.

[lesrousses]

C'est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu.
- Le gars: Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
- Policier : Combien mesure-t-elle ?
- Le gars: Je ne lui ai jamais demandé.
- Policier : Maigre ou grosse ?
- Le gars: Pas trop maigre, elle est peut-être un peu grosse.
- Policier : Couleur des yeux ?
- Le gars : Je ne saurais pas dire.
- Policier: Couleur des cheveux ?
- Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
- Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
- Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.
- Policier : Était-elle en voiture ?
- Le gars : Oui
- Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
- Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque et une légère égratignure sur la porte du conducteur. Et là, le gars se met à pleurer.
- Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture.

[lesrousses]

A la plage.
- Moshé ! La mer monte !
- Achète ...

[lesrousses]

L'histoire Juive la plus courte: "Dieu soit loué"