Les blagues des amis de EM

[pascal de caen]

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[Bardevitch]

Mouahahaha ! Effondré de rire je suis !!
Celle-là elle va croître et multiplier.

[gecko]

Vous en avez pas marre d d harceler cette pauvre Aline ........

[CHRIS 47]

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.

Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. …
L’étang était propre et sain pour la baignade.

Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s’approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang.

Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang. Une des femmes lui crie: «On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.»

Le vieil homme réplique : «Oh, n’ayez aucune crainte, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator.»

On vous laisse imaginer la suite… En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer… hein ?…

[CHRIS 47]

Une riche veuve décide qu’elle a besoin d’un autre homme dans sa vie et fait passer une annonce dans les journaux :
« RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualités suivantes :
1. Ne me battra pas
2. Ne partira pas en courant
3. Devra être super au lit

Pendant plusieurs mois, son téléphone n’arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier….mais sans résultat.

Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères. Quand un jour on sonna à la porte de nouveau.
Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.

Perplexe, elle demanda :
– Qui êtes-vous et que voulez-vous ?

– Bonjour…Ne cherchez plus, je suis l’homme de vos rêves !
1. Je n’ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre
2. Puisque je n’ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant

– Et qu’est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?
– J’ai sonné à la porte, non !?

[Raoul]

Un algérien en djellaba avec une grande barbe est assis à côté d'un Belge dans un vol Nîmes – Charleroi
Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.

Le belge demande une coupe de champagne.

Après l'avoir servie, l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire également une.

Réponse de celui-ci, offensé :

“Je préfère être sauvagement violé par dix prostituées de Babylone que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres !!!”

Le belge s'étouffe, rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse, et lui dit :

“Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu'on pouvait choisir !!!!!!!!!!!

[Est-Motorcycles]

[AnDroKtoNe]

PTDR Raoul

[CHRIS 47]

Cela se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes : trois hommes et une jeune femme de toute beauté .

La discussion s’engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D’ailleurs, à un moment, la jeune femme propose:

– Si chacun de vous me donne cinq euros je suis prête à vous montrer mes mollets…
Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous cinq euros de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s’exécute. et leur montre ses mollets ravissants.

La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance :
– Si chacun de vous me donne 10 euros je suis prête à vous montrer mes cuisses…
Les hommes étant ce qu’ils sont, ils n’hésitent pas une seconde et sortent chacun 10 euros de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.

Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit :
– Si chacun de vous me donne 20 euros de plus, je vous montre où j’ai été opérée de l’appendicite…
Naturellement, tous les trois lui donnent 20 euros de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit :
– C’est là!

[Looping]

allez j' m' y met
et y a rien d' politique la d' dans
ah que nenni ! (disait jauni à l'idée devant mais marron backside)
va être encore être simple à taper ça
bon bun © ollé ! vais essayer


le ministre de l'éducation nationale passe dans un établissement pour enfants handicapés
afin de contrôler si les méthodes dictées par lui sont appliquées

la directrice
ayant les oreilles qui trainent

à plus ou moins "préparé"
le champion du centre d'éduc

c'est le plus doué
il est capable de suivre une conversation

c'est d'ailleurs le seul
les autres
sont largement pires

sur ce arrive le sinistre
que l'on emmène devant l'ersatz

et que la directrice présente ainsi

"voici notre élève vraiment très doué
il nous rempli d'admiration car il lui arrive de progresser souvent

et là il est très stable car il n'a eu aucune crise forte depuis longtemps

il casse de moins en moins tout ce qu'il a à portée de mains quand ça lui vient à l'esprit

et nous sommes malheureusement obligés de lui adjoindre la camisole de temps en temps
et j'ajouterai monsieur le ministre

qu'il faut revoir la conception des camisoles
car il les déchire avec ses pieds et ses oreilles

quand aux autres
malheureusement
ils n'en font pas autant
mais sont terrorisés quand il chante en créole
d'une voix qui fait se décoller le papier peint du salon de réception

voilà la synthèse de son état"


l'immonde se plante devant le moufflet
et lui dit
"bonjour je m'appelle Dominique - ndr euh l'histoire est comme ça etpicétou na !-
et toi tu t'appelles comment?"

le môme agité de convulsions naissantes
"gné ! m'aaaaaaaaaaapp peeeellllllllllle louuuupinnngue"

le costumé par les autres
"et tu es bien ici looping ??"

euhh
qui commence à sautiller sur place
en prenant plus d'espace d'expression corporelle
certes désaccordée quelque peu plus
au fur et à mesure que le temps s'écoule
"néééé bun© oué "

l'estampillé escroc
"et l'on s'occupe de toi comme il faut ?"

bon vous savez qui
que l'on trouve à ce moment précis de cette histoire
accroché au lustre
"né bun© komtou ou ouuuu ccrrrr ouuuuuuuuuuuuuuuuuuu"

le menteur
"as-tu des frères ? des soeurs ?"

loop se balançant façon cheetah par le pied droit
"né piti frerrrrrrrrrrrrrr cccrrrrk cccrrrrrrrrrrrk "

le faux jeton
"et ou est-il ?"

action replay
ce coup là en vrac sur le montant de cheminée
"né iiiiiiiiiiiiiiiiii né dan cccrrrrrrrrrkk nuverssssssssssiiiiiiiiiiiité!)

l'arnaqueur rempli d'espoir soudain par l'annonce

se parant de son sourire de césarienne avariée
malgré qu'il est
à se déplacer par ses propres moyens
pour suivre la conversation

car le mouvement et l'évolution dans l'espace du salon de réception
est très fréquent de la part de qui vous savez
"à l'université ? et il est dans quelle spécialité ?"

hem
fourré ce coup là sous le tapis persan immense de la salle de réception
d'une voix à demi étranglée
mais l'ensemble reste cependant agréable à regarder
"niiii iiiiiii iiiiiiiiiii ccccrrrrrr iiiiiiiiiiiiii fééééééééé rinnn du tou néééé tou l mond y rrggaaaaaaaarrrd luuiiiiii iiiiicccrrrkk crk"

le voleur officiel
"comment il est à l'université
tout le monde s'intéresse à lui
il ne fait rien
et à quoi il s'occupe alors ?
c'est pas possible ça"

toujours le même
avec un sourire qui foutrait les jetons
car beaucoup de chicos
ou autre prothèses
voire trucs inconnus
sont de la partie
"éééééééééééééé léééééééééééééééééééé daaaaaaaaaaannnnnn néééééééééééé bocaaaaaaaal"

euhhhhh
chuis pu là !

[Looping]

[quote="CHRIS 47"][/quote]

[gecko]

OOOOOOO la vache.....tes coms terribles.

[Looping]

OOOOOOO la vache.....tes coms terribles.

[Raoul]

Jeu de mots :

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.

J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste

Vous ne verrez plus de reconstructions d'églises à Cuba, les fidèles cassent trop !

La lampe torche. Le PQ aussi.

Mozart : célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias, car on sent bien que mozzarella.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.

[CHRIS 47]

Un automobiliste, après avoir fait 6 heures de voiture, décide de s’arrêter pour faire une petite sieste.

Juste au moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre :
– Vous avez l’heure ?
– Il est 2h, répond l’autre.
– Merci !

10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et dit :
– Vous avez l’heure ?
– Il est 2h10, répond l’automobiliste, exaspéré.
– Merci !

Le chauffeur, pour ne plus être dérangé, colle sur la fenêtre un papier, sur lequel est écrit :

« JE N’AI PAS L’HEURE. »

A peine vient-il de se rendormir, qu’un autre coureur frappe à la fenêtre :
– Il est 2h20, Monsieur !