Les blagues des amis de EM

[CHRIS 47]

Les Beatles

Pourquoi les bonnes sœurs asiatiques aiment elles les Beatles ?

[CHRIS 47]

Réponse »

Parce-qu’elles sont jaunes les nonnes.

ça c'est nul mais j'm'en fou, j'aime

[michel & nadou]

Entraide et esprit motard ......
https://www.youtube.com/watch?v=exMrQN78w_Y
Toujours de la fraîcheur....
A voir ou revoir !

[gecko]

Celle la j aime bien(

[CHRIS 47]

Le PDG d’un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l’ennui d’une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes » L’amour est dans le pré » sur le net, il décide d’aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau). Une fois dans le bureau, il lui dit :
– Écoutez, j’ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l’héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l’amour est une question de travail ou si c’est juste une question de plaisir ?

Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
– Franchement, je n’en ai aucune idée M. Le Président.
– Vous avez une heure pour me donner la réponse ! ordonne le PDG.

Le Vice-président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l’Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème :
– Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c’est une affaire de travail ou c’est juste pour le plaisir ?
– Alors là, j’en sais rien ! Lui répond-il.
– Tu as 55 minutes pour me répondre !!

Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
– Si notre président saute sa chérie, c’est du travail ou du plaisir ?
– Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
– T’as 45 minutes.

Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).
– Si le vieux baise sa meuf, c’est du taf ou c’est juste pour le fun ?
– J’en sais rien.
– Réponse dans 20 minutes !

Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l’un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
– Oh ! Le stagiaire ! Une question !
– Pas maintenant, je suis blindé jusqu’au cou, j’ai pas le temps, j’ai plein de trucs à faire.
– C’est super urgent !! Il faut que tu répondes.
– Vas-y ! C’est quoi ? demande le stagiaire.
– Si le Big Boss fourre sa pouf, c’est du boulot ou du plaisir ?
– C’est du plaisir ! affirme le stagiaire.
– Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?

Le stagiaire répond, indigné :
– Dans cette boîte, si jamais c’était du boulot, c’est moi qui serais en train de me la taper !!!…

[bruno2b]

Si je peux me permettre "elle est bonne "

[AnDroKtoNe]

Excellente Chris

[jj_Bzh]

Un peu d'humour pour ce changer les idées:

Une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :

Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray.
J'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice.
J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine.
Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai.

Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours.
Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto.
Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul.
Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette.
Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé.
Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion.
Mais dommage son de 93 francs o plus juste.
Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés.
Ma verge est tuméfié, gonfle et violace.
Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.

En savoir plus sur http://www.planet.fr/perles-des-assureu ... SiJtBUC.99

[gecko]

Sa femme vas contente ,elle vas manger cuit pour une fois

[AnDroKtoNe]

[lesrousses]

C'est l'équipe de télévision de France 3 qui débarque dans un petit village corse pour y interviewer des habitants.
Ils rencontrent un petit vieux, ils se présentent et lui demandent de raconter son meilleur souvenir.
Le petit vieux ne se fait pas prier :
"Eh bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis.
J'ai cherché un jour, deux jours et rien.
Là, tous les hommes du village ont décidé de m'aider et nous avons retrouvé ma chèvre.
On a alors fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse et à la fin, on a tous enc.lé la chèvre."
La journaliste de France 3 l'interrompt et lui dit :
"Mais enfin Monsieur ! Ce n'est pas possible ! On ne peut pas diffuser ça ! Vous n'avez pas un autre bon souvenir ?"
Le petit vieux réfléchit ... puis son visage s'éclaire !
"Ha ben si ! C'est le jour où l'âne de mon voisin s'est perdu dans le maquis !
Il a cherché un jour, deux jours...
Et puis on s'est décidé avec tous les hommes du village à l'aider.
On a retrouvé l'âne !
Alors, on a fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse et à la fin, on a tous enc.lé l'âne ! C'est la coutume !"
La journaliste est furieuse et dit au petit vieux :
"Bon ! OK ! On oublie l'histoire de votre meilleur souvenir ! Racontez-nous votre pire souvenir !"
Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit :

"C'est le jour où je me suis perdu dans le maquis…"

[jpoural]

C'EST UNE BLAGUE Dernière nouvelle !



Nouvel attentat perpétré par les djihadistes gaulois (appelés aussi “druidistes” ):




> > Ce matin, trois individus fortement moustachus

et lourdement armés de saucissons et de pinard,

ont agressé une mosquée en lançant des saucissons pur porc de gros calibre

et en balançant des bouteilles de pinard titrant 14 degrés .

Les terroristes sont ensuite partis en hurlant Allez au Bar !


> > La DCRI est sur l’affaire jugée très sérieuse par le ministre de l’intérieur.

C' EST UNE BLAGUE

[MIKO]

Pour Mano ...!!!

[jj_Bzh]

vu dans le Ouest France cette semaine :



génial le mec non ?

[AnDroKtoNe]

vu dans le Ouest France cette semaine :



génial le mec non ?