Est-Motorcycles a écrit :Moi idem ! P'tin, toute sa vie avec ce manteau...la wouach...pour le mec qui coupe la télé, j'ai aussi insisté 4 fois pi ça m'a énervé.gogo rando a écrit :oh putain faut le faire quand même... mort de rire !!
Les blagues des amis de EM
Règles du forum
/!\ Ethique du forum, à lire avant de poster /!\
/!\ Ethique du forum, à lire avant de poster /!\
-
gogo rando
- Membre
- Messages : 1618
- Inscription : 10 nov. 2010, 17:05
- Localisation : Fontaine le port
Re: Blague (pas moto)
-
AnDroKtoNe
- Membre
- Messages : 1605
- Inscription : 10 mai 2009, 21:10
- Localisation : Bretagne - Finistère - Croas an Heizic
- Contact :
Re: Blague (pas moto)
Ben moi aussi j'ai rappuyé plusieurs fois sur le bouton "lecture" et puis ce con il a tout rembobinégogo rando a écrit :excellent oui j'ai insisté ...5 foisMIKO a écrit :NOUVEAU CONTROL PARENTAL ... = http://medias.tuxboard.com/flash/strip- ... rental.swf
( je parie que vous avez insisté , bande de cochon ...!!! )
"Pour ces messieurs la moralité devient rigide quand le reste ne l'est plus" © Coluche
"Sauf pour les dictateurs et les imbéciles, l'ordre n'est pas une fin en soi." © Michel Audiard (Le président)
"Sauf pour les dictateurs et les imbéciles, l'ordre n'est pas une fin en soi." © Michel Audiard (Le président)
-
gogo rando
- Membre
- Messages : 1618
- Inscription : 10 nov. 2010, 17:05
- Localisation : Fontaine le port
Re: Blague (pas moto)
ou la la excellent Fabrice !!... tu es en forme !!
-
Est-Motorcycles
- Site Admin
- Messages : 36375
- Inscription : 30 juin 2007, 16:57
- Contact :
Re: Blague (pas moto)
Ca c'est du fion ! Pfouh ! A me remontrer dans 20 piges au seuil des sacrements !
http://www.est-motorcycles.fr/
Une ex-petite vie de concessionnaire URAL en Auvergne et sa fin.
Est-Motorcycles, maintenant inventeur, alchimiste.
J'ai survécu à des choses bien difficiles jusqu'à présent. Ce n'était pas de la chance, mais de la force...Je dispose de codes solides très simples qui ne courent pas les rues...
Mon voyage essentiel : la poursuite du merveilleux.
Une ex-petite vie de concessionnaire URAL en Auvergne et sa fin.
Est-Motorcycles, maintenant inventeur, alchimiste.
J'ai survécu à des choses bien difficiles jusqu'à présent. Ce n'était pas de la chance, mais de la force...Je dispose de codes solides très simples qui ne courent pas les rues...
Mon voyage essentiel : la poursuite du merveilleux.
Re: Blague (pas moto)
hello... Bonjour, j'ai roulé en Deuche toute ma vie...ou presque...les rupteurs c'est vraiment pas un problème à changer ou régler...les soupapes on y pense même pas sur ce type de moteur...ça marche tout seul !geuledebois a écrit :"enfin presque" il reste quand même, pour lui pourrir la vie , les rupteurs et les soupapes...gecko a écrit :
le nirvana: une caisse de dyane, propulsée par un 3 cylindres deux temps, avec allumage électronique et injection...
(le retour du petit fils du génie français: Panhard_Citroën et motobécane?)
peut être un jour les chinois?...
Amicalement
C'est une blonde qui attend que son mari rentre du taf avec impatience . Il arrive
- "Chéri je n'arrive pas à faire ce puzzle, regarde sur le paquet il y a un beau coq mais les pièces du puzzle sont toutes pareilles, je n'y arrive pas !
-T'inquiète pas on va remettre tous les corn-flakes dans leur boîte et on ne dira rien à personne!"
“Nous naissons tous fous. Quelques-uns le demeurent.” Samuel Beckett
URAL Sportman 850 ♂ GUZZI 850 T3 Calif & Jackal 1100
URAL Sportman 850 ♂ GUZZI 850 T3 Calif & Jackal 1100
Re: Blague (pas moto)
Sortie d une école primaire,un perver s approche d une petite fille
-He petite,tu veut voir ma bite.
la petite:
-Heu, je sais pas ce que c est!
Le pervers en ouvrant son imper..
-C est ça !!!!!
La petite:
-Haaa !!!c est ca?...c est comme une quéquette....mais en plus petit.
-He petite,tu veut voir ma bite.
la petite:
-Heu, je sais pas ce que c est!
Le pervers en ouvrant son imper..
-C est ça !!!!!
La petite:
-Haaa !!!c est ca?...c est comme une quéquette....mais en plus petit.
Ural 6½ et ¾ L ♀ Thørep "Черная овца"
EM/JPA powered
Запад едидт с Востоком
Урал, отличный генератор положительных эмоций!
...Custodes...
EM/JPA powered
Запад едидт с Востоком
Урал, отличный генератор положительных эмоций!
...Custodes...
Re: Blague (pas moto)
Avis à la population les bulletins de vote sont arrivés !
“Nous naissons tous fous. Quelques-uns le demeurent.” Samuel Beckett
URAL Sportman 850 ♂ GUZZI 850 T3 Calif & Jackal 1100
URAL Sportman 850 ♂ GUZZI 850 T3 Calif & Jackal 1100
Re: Blague (pas moto)
Un moine, un curé et un rabbin discutent de la force de la prière.
Le moine bouddhiste prend un exemple :
-L’année passée, j’étais en prière dans la montagne, quand une colonie de fourmis rouges s’est avancée vers moi. J’étais coincé entre le précipice et la paroi ! J’ai prié, prié, prié . . . et je suis entré en lévitation ! Les fourmis sont toutes passées sous moi sans me toucher !
Le curé poursuit :
-Un jour, je taquinais le gardon sur ma barque au milieu du lac, quand une tempête terrible s’est levée. Des vagues de 3 mètres arrivaient vers moi. J’ai prié, prié, prié . . . et tout autour de moi sur 20 mètres, l’eau est restée calme !
Le rabbin explique alors :
-Pas plus tard qu’hier, je vois à mes pieds un billet de 100 euros. Mais comme c’était Sabbat, je ne pouvais pas le ramasser. Alors j’ai prié, prié, prié . . .
Eh bien, vous n’allez pas le croire, et pourtant c’est vrai, autour de moi, sur 20 mètres, on était déjà dimanche !
Le moine bouddhiste prend un exemple :
-L’année passée, j’étais en prière dans la montagne, quand une colonie de fourmis rouges s’est avancée vers moi. J’étais coincé entre le précipice et la paroi ! J’ai prié, prié, prié . . . et je suis entré en lévitation ! Les fourmis sont toutes passées sous moi sans me toucher !
Le curé poursuit :
-Un jour, je taquinais le gardon sur ma barque au milieu du lac, quand une tempête terrible s’est levée. Des vagues de 3 mètres arrivaient vers moi. J’ai prié, prié, prié . . . et tout autour de moi sur 20 mètres, l’eau est restée calme !
Le rabbin explique alors :
-Pas plus tard qu’hier, je vois à mes pieds un billet de 100 euros. Mais comme c’était Sabbat, je ne pouvais pas le ramasser. Alors j’ai prié, prié, prié . . .
Eh bien, vous n’allez pas le croire, et pourtant c’est vrai, autour de moi, sur 20 mètres, on était déjà dimanche !
-
gogo rando
- Membre
- Messages : 1618
- Inscription : 10 nov. 2010, 17:05
- Localisation : Fontaine le port
-
Est-Motorcycles
- Site Admin
- Messages : 36375
- Inscription : 30 juin 2007, 16:57
- Contact :
Re: Blague (pas moto)
Un Motard alsacien s'arrête à un feu rouge à Colmar et se gratte langoureusement la tête avec le casque dessus...
Un automobiliste parisien l'interpelle :
"- Eh, vous vous grattez la tête avec votre casque dessus !? "
"- Yo dü glouffi, quand tu te grattes le cul, tu enlèves ton slip ?
Un automobiliste parisien l'interpelle :
"- Eh, vous vous grattez la tête avec votre casque dessus !? "
"- Yo dü glouffi, quand tu te grattes le cul, tu enlèves ton slip ?
http://www.est-motorcycles.fr/
Une ex-petite vie de concessionnaire URAL en Auvergne et sa fin.
Est-Motorcycles, maintenant inventeur, alchimiste.
J'ai survécu à des choses bien difficiles jusqu'à présent. Ce n'était pas de la chance, mais de la force...Je dispose de codes solides très simples qui ne courent pas les rues...
Mon voyage essentiel : la poursuite du merveilleux.
Une ex-petite vie de concessionnaire URAL en Auvergne et sa fin.
Est-Motorcycles, maintenant inventeur, alchimiste.
J'ai survécu à des choses bien difficiles jusqu'à présent. Ce n'était pas de la chance, mais de la force...Je dispose de codes solides très simples qui ne courent pas les rues...
Mon voyage essentiel : la poursuite du merveilleux.
-
arknight
- Membre
- Messages : 2509
- Inscription : 03 oct. 2008, 21:47
- Localisation : 77 (Est) La Ferté Gaucher
Re: Blague (pas moto)
A la cafétéria, Jacques dit à Daniel :
> > > >
> > > > - "Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin".
> > > > - "Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 10 euros. C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur".
> > > >
> > > > Jacques se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent et il attend le résultat.
> > > >
> > > > Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat : "Vous avez un « Tennis Elbow » (épicondylite) ; trempez votre coude dans de l'eau tiède, évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de faire vos courses chez Auchan".
> > > >
> > > > Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort. Alors, il y retourne avec un échantillon d'eau du robinet dans lequel il a mélangé de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme. Il se rend chez Auchan et dépose l'échantillon, 10 euros et attend le résultat.
> > > >
> > > > Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci : "L'eau de votre robinet est trop dure ; achetez un adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9. Votre chien a des puces ; lavez-le avec un shampoing que vous trouverez dans la rangée 7 Votre fille a des problèmes avec la cocaïne ; faites-la entrer en désintoxication. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père ; trouvez-vous un avocat. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais. Merci de faire vos courses chez Auchan".
> > > >
> > > > - "Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin".
> > > > - "Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 10 euros. C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur".
> > > >
> > > > Jacques se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent et il attend le résultat.
> > > >
> > > > Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat : "Vous avez un « Tennis Elbow » (épicondylite) ; trempez votre coude dans de l'eau tiède, évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de faire vos courses chez Auchan".
> > > >
> > > > Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort. Alors, il y retourne avec un échantillon d'eau du robinet dans lequel il a mélangé de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme. Il se rend chez Auchan et dépose l'échantillon, 10 euros et attend le résultat.
> > > >
> > > > Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci : "L'eau de votre robinet est trop dure ; achetez un adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9. Votre chien a des puces ; lavez-le avec un shampoing que vous trouverez dans la rangée 7 Votre fille a des problèmes avec la cocaïne ; faites-la entrer en désintoxication. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père ; trouvez-vous un avocat. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais. Merci de faire vos courses chez Auchan".
" Bitza" BMW R1200GSA Dedome/panier Ural .... lol: