Les blagues des amis de EM

[italianbigtwin]

[CHRIS 47]

comme quoi les classiques y a que ça de vrais !!

Une roue crevée


Un homme se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sûr ... Oh. Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.

[mano]

[CHRIS 47]

Femme en deuil

Une femme vient de perdre son mari. A une amie qui lui rend visite, elle confie :

- François était merveilleux, il a pensé à tout. Il m’a laissé trois enveloppes à ouvrir après sa mort.
Dans la première il y avait deux mille euros avec ce mot : pour la messe et les fleurs.
Dans la deuxième il y avait trois mille euros avec ce mot : Pour le cercueil en acajou.
Dans la troisième il y avait dix mille euros avec ce mot : Pour la pierre.

Elle tend la main vers son amie et lui montre sa bague :
- Qu’est-ce que tu penses du diamant ?…

[CHRIS 47]

HISTOIRE VRAIE (dixit le net)

Avion: Le chien...

> > > > > >
> > > Une femme prend le vol Seattle - San Francisco.
> > > Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné vers Sacramento.
> > > Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt, et si des passagers voulaient descendre de l'avion, ils pourront remonter à bord dans 50 minutes...
> > > Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle.
> > > Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol.
> > > Le pilote s'approcha d'elle, et l'appelant par son prénom, lui demanda :
> > > - "Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presqu'une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?"
> > > La dame aveugle répondit :
> > > - "Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes.
> > >

> > > > > > Imaginez le tableau :




> > >
> > > Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s’arrêtèrent subitement quand, en tournant la tête, ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle …
> > > Le pire ; le pilote portait des lunettes de soleil !
> > > Les passagers se sont éparpillés.
> > > Certains ont essayé de changer d'avion, d’autres de compagnie aérienne…
> > > Histoire vraie...
> > > Passez une bonne journée et rappelez-vous...


> > > les choses ne sont pas toujours ce qu’elles paraissent.
> > > Les apparences sont souvent trompeuses…

[CHRIS 47]

AUJOURD'HUI AYANT UN PEU DE TEMPS J'AI DéCIDé D'AIDER MA FEMME !



Moi : Chérie !! tu veux de l'aide ?




Elle: Oui chéri, tu vois le filet de pommes de terre, tu épluches la moitié et tu les mets dans la casserole !!!



MÊME PAS UN MERCI? ELLE NE M'Y REPRENDRA PAS !

[Est-Motorcycles]

Un routier rencontre un petit homme rouge, le petit homme lui dit:
- J'ai faim, j'ai faim !
- Tiens voila mon casse-croute
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme vert. Le petit homme lui dit:
- J'ai soif, j'ai soif !
- Tiens voila mon eau.
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme bleu. Le routier dit:
- Alors les petits, on a faim, on a soif ?
- Papiers du vehicule, svp.

[gogo rando]

il a tout gagner !

[Richard5254]

Trois retraités discutent sur un banc...
>
> Claude 68 ans...

«Je peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien. Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien. Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps. Mais, dès que je marche, ce n'est pas facile.> > Chez moi, ce sont les jambes qui ne vont pas...»
>
> André, 70 ans...
>
> «Moi aussi, je n'ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir, pas de problème. Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent mais c'est super correct. Mais je ne vois vraiment pas clair, même avec mes lunettes.



Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas...» >



José un rien de plus..


> Moi aussi, ça va bien. Je mange, quoique je n'ai plus mon appétit d'autrefois, mais ça va. Je marche...pas très loin quand même. J'entends encore bien ; je vois clair sans lunettes. Mais je dois ajouter qu'il m'arrive des trucs bizarres. Tout à l'heure, Marguerite, la femme de ménage, se baisse pour ramasser le tuyau de l'aspirateur et... je n'ai pas pu résister. Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop ! Et quand on a fini notre affaire, elle se retourne et me dit :
> «Mais, Monsieur, qu'est-ce que vous avez mangé aujourd'hui ? Ça fait la troisième fois depuis ce matin !»
>
> «Vous voyez les gars, chez moi, c'est la mémoire qui ne va pas !»

[geuledebois]

Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.

Une fois l'installation complétée, elle lui dit qu'il doit choisir un mot de passe. Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa prochaine session.

L'homme, un peu macho... voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.
Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe...
il regarde sa femme d'un air séducteur et tape: P...E...N...I...S...
puis tape sur la touche ENTER pour valider sa frappe.

sa femme se met alors à se rouler par terre, morte de rire, car l'ordinateur a répondu :

Trop court....Accès refusé...!

[mano]

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.
Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.
Elle lui dit:
- Mais qu’est-ce qui se passe ?
Le mari lui répond:
- Je suis en pleine crise cardiaque
La blonde se précipite en bas pour appeler les urgences, mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit:
- Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue.
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l’armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre et elle dit:
- Salope ! Mon mari est en train d’avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants

[CHRIS 47]

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.
Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.
Elle lui dit:
- Mais qu’est-ce qui se passe ?
Le mari lui répond:
- Je suis en pleine crise cardiaque
La blonde se précipite en bas pour appeler les urgences, mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit:
- Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue.
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l’armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre et elle dit:
- Salope ! Mon mari est en train d’avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants

EXCELLENTE !!

[CHRIS 47]

Analyse impossible


Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas réussi à l'ouvrir ce flacon !


Balade familiale.

Alors que je m'attendrissais devant mes grands-parents, qui se tiennent toujours la main après 55 ans de mariage, mamie et son franc-parler se sont empressés de rétablir la vérité :
"Penses-tu ! C'est uniquement pour garder l'équilibre."

[gogo rando]

magnifique

[pat]

Une femme reçoit des amis à dîner ce soir.

Elle décide de leur préparer des escargots et envoie son mari en acheter des =frais.

Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d’abord le marché, mais ne trouve pas ce qu’il cherche. =Par contre,
on lui donne l’adresse d’une ferme hélicicole où il =achète une douzaines d’escargots.

En rentrant chez =lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le =bas-côté de la route.
Le pneu est crevé et la jeune femme n’a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux,
le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.

Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe =la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.

A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant :
- Merde, ma femme… et la réception d’hier soir ! ça va être ma fête !

Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose =le sac avec les escargots sur le sol et sonne car il a oublié ses clefs. Sa femme ouvre la porte, très en colère, lui demande :
- On peut savoir où tu as passé l’après-midi et la nuit dernière ?

Alors l’homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis s’adresse aux escargots :
- Allez les gars! On y est presque !!!…