Les blagues des amis de EM

[gogo rando]

magnifique oui surtout n’arrête pas c'est toujours un plaisir de te lire je me marre bien

[CHRIS 47]

LE SPORT

L'autre jour,
J'ai regardé le match UKRAINE / FRANCE avec ma femme, ce jour là elle portait un chemisier boutonné très haut jusqu'au col.
Elle m'a dit d'un air coquin : à chaque but de la France j'enlève un bouton !
Vous connaissez le score !!

& pour moi pas de sport !

c'est ma modeste contribution au forum !!

[gogo rando]

change d'équipe !

[Richard5254]

> Une mère avec son fils de 10 ans déjeunent au restaurant.
> >
> > Par mégarde l'enfant met une pièce de monnaie dans sa bouche et
> > l'avale. La pièce reste coincée dans la gorge.
> > La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant
> > dans le dos, mais rien n’y fait.
> >
> > L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère,
> > désespérée, crie pour demander de l'aide.
> >
> > Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant,
> > sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses
> > petits testicules et les tire vers le bas.
> > Dans un hurlement terrifiant, l'enfant sous la douleur irrépressible
> > recrache la pièce.
> > L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à
> > sa table sans dire un mot.
> >
> > Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée,
> > se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.
> >
> >
> > Elle demande :" Vous êtes Médecin ? "
> >
> > " Non Madame, mais je suis un professionnel... Je suis un élu
> > socialiste !
> >
> > A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les
> > jours.
> >
> > En effet, attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce qu'ils
> > crachent leurs derniers sous, c’est notre spécialité."
> >

[Richard5254]

> > LA QUESTION QUI TUE…
> > > > >
> > > > > Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :
> > > > >
> > > > > « Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi ? »
> > > > >> Pas de réponse ...
> > > > >> Très très long silence ... Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :
> > > > >
> > > > > « Tu dors ma chérie ? »
> > > > >
> > > > > « Non, je compte !... »

[CHRIS 47]

Le ventriloque

Un type se perd dans la forêt.
Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.

Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu’il n’a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.

Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?

La Poule: « Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes œufs, mais autrement ça va… »

Le paysan, estomaqué : « Dedieu!!! vous faites parler les poules ? »

Le type : « Oh, pas rien que les poules, regardez »
Il va vers la vache : « Salut la Vache, comment ça va ? »

La Vache : « Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va… »

Le Paysan : « Crévindiou !!! les vaches aussi ? »

Le type : « Oh tous les animaux, regardez celle-ci :
Il s’approche de la chèvre : « Bonjour Madame la chèvre ! »

Alors le paysan tout affolé dit au type : « L’écoutez pas ! L’écoutez pas ! C’est une menteuse !!!… »

[gogo rando]

[non mais oui]

c'est une vieille pub mais à chaque fois je me marre...

http://www.youtube.com/watch?v=uiA02AyQiVI

[gogo rando]

lors de la prochaine sortie j'essaye avec l'Ural

[geuledebois]

Une naine va consulter un gynécologue.
-Docteur, c’est terrible ! Chaque fois qu’il pleut, j’ai l’entrecuisse brûlant, le sexe en feu !
-Je ne vois rien de particulier. Aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.

8 Jours plus tard, alors qu’il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
-Docteur, c’est épouvantable, ça me brûle, j’ai encore le sexe en feu !
-Allongez-vous, dit le médecin.
Après l’avoir examinée, il dit :- Ne bougez pas. Je vois ce que c’est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l’entend opérer.
2 min plus tard, il lui dit :
-C’est terminé. Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s’écrie : -Je n’ai plus mal du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
-N’exagérons rien. J’ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !

[CHRIS 47]

[CHRIS 47]

Le spécialiste américain

C’est l’histoire d’un couple stérile .Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.

Ils se rendent donc de l’autre côté de l’Atlantique. Le problème c’est que le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu’ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité. Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s’engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu’il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, ils s’empressent d’aller à la pharmacie et monsieur demande :
- Je voudrais du Trytheotherhole s’il vous plaît.
- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherhole comme c’est marqué sur l’ordonnance !
- Faites voir. demande la pharmacienne. Ah! je vois, vous avez mal lu, c’est écrit en anglais TRY THE OTHER HOLE, traduction (essayez l’autre trou)…

[mano]

[CHRIS 47]

bof !!une connue, mais je n'ai rien d'autre ce matin!

Paris-Lyon

Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.

À l’entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu peux aller plus loin tu sais ? »

Et le Belge continue jusqu’à Marseille.

[gogo rando]

à oui tu faibli, ça doit être le temps qui se met au froid... merci !