Les blagues des amis de EM

[lesrousses]

ELLE EST PAS BELLE LA LANGUE QUAND ELLE EST UTILISEE AVEC FINESSE ?
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> > *Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau
> > *Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées
> > *Constipation : Quand la matière fait cale
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> > *Châtaigne : Félin méchant
> > *Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon
> > *Allégorie : Fait d'encourager un gros singe
> > ...
> > *Chandail : Jardin plein de gousses
> > *Saint Ignace : Fête des cheveux
> > *Syntaxe : Fête des impôts
> > *Fêtard : Il faut rentrer se coucher
> > *Incontournable : Personne conne pouvant pivoter
> > *Mercato : Maman pratiquante
> > *Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France
> > *La moustache : Le ketchup aussi
> > *Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
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> > *Groupe sanguin : Les loosers du Loto
> > *Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
> > *Un skieur alpin : Le boulanger aussi
> > *Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même
> > *Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins
> > *Portail : Cochon Thaïlandais
> > *Gabon : Mec vraiment trop sympa
> > *Liban : Canapé clic-clac
> > *Perroquet : Accord du paternel
> > *Yes, week-end : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir
> > *Pompier : Personne qui brûle tous les feux pour aller éteindre un incendie
> > *La maitresse d'école : L'institutrice prend l'avion
> > *Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
> > *Les tôles ondulées : Les vaches aussi
> > *La camisole : La drogue rend solitaire
> > *Péniche : Zizi portugaiche
> > *Aventurier : Maintenant tu ne ris plus
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> > *Un enfoiré : Une année de perdue
> > *Le Massif Central : Le gros au milieu
> > *La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts
> > *Le mascara : Déguisement pour rongeurs
> > *Chauffeur de corbillard : Pilote décès
> > *Il faut s'y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes
> > *Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume
> > *Téquila : Interpellation d'un inconnu chez soi
> > *Salsa : Chose pas très propre
> > *Cramponner : Douleurs nasales
> > *James Dean : Le soir, comme tout le monde
> > *Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école

[bruno2b]

Le premier sermon

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L’archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l’archevêque, ainsi rédigée :

«Mon Fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans la bouteille de vodka.
D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes:

1) Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12.

4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n’était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ».

6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».

7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant « Le Parrain ».

Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.

10) L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel.

12) Ponce Pilate a dit « vos histoires je m’en lave les mains » et non « vos conneries, je m’en bats les couilles »

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14) Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous ».

15) L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l’église

16) L’homme assis près de l’autel et que vous avez qualifié de « vieux pédé » et le « travelo en jupe » c’était moi.

Sincèrement l’Archevêque.

excelente on a rit en famille mille merci

[CHRIS 47]

on a rit en famille

c'est un peu le but !

[bruno2b]

on a rit en famille

c'est un peu le but !

tu te donne assez de mal pour nous .il faut savoir le dire .

[CHRIS 47]

je me fais plaisir. si ça fais plaisir à certains tant mieux, il doit y en avoir d'autres qui pffff!!!
on ne peux plaire à tout le monde, si un jour je sens que ça gène je passerai à autre chose

[gogo rando]

non, non ne change rien, moi aussi je passe régulièrement pour rigoler un p'tit coup, merci

[CHRIS 47]

bon puisque c'est ça: une connue mais qui me fais marrer! (ma femme voyage beaucoup)

c'est une femme qui part en vacances en Guadeloupe sans son mari,
à peine arrivée elle fait la connaissance d'un beau noir très costaud!

après une nuit d'amour torride elle lui demande,
-comment t’appelles tu ?
-je peux pas te le dire, répond le noir !

tout les soir ils se revoient, refont l'amour et la femme pose toujours la même question.
le noir donne toujours la même réponse !

-un jour la femme dit, c'est mon dernier soir !
demain je rentre chez moi tu peux bien me dire comment tu t'appelles ?

-je ne peux pas répond le noir, tu vas te moquer de moi !

mais non il n'y a pas de raison insiste la femme !

-bien, je m’appelle Neige, dit le noir !
& la femme part d'un fou-rire terrible !

-je le savais bien, dit le noir en colère, que tu te moquerais de moi !

la femme lui répond:
c'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tout les jours en Guadeloupe !

[Looping]

changes rien !
je passe tous les jours !
je sais pas ou tu les déniche
mais a chaque fois ça me fait passer un bon moment
merci !

[Looping]

changes rien !
je passe tous les jours !
je sais pas ou tu les déniches
mais a chaque fois ça me fait passer un bon moment
merci !

[jpoural]

j'aime bien celle la en pensant à Mano et son petit

[mano]

j'aime bien celle la en pensant à Mano et son petit

tu m étonne, a chaque fois qu il vois une Pocket bike ou une dirt, il me demande ci je peut lui acheté

[CHRIS 47]

La lettre

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu’elle trouve vide. Sur le lit une lettre.
Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto.

Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.
Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j’ espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’ Abdoul aille mieux.
Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d’expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans. J’ espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.

Mais d’abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.
Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t’aime.

PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins !

Je voulais juste te dire qu’il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit….

[Looping]

[gogo rando]

excellent... je fais suivre à qui de droit..

[CHRIS 47]

Réponse à la lettre d'hier:

J’ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l’hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie.

Lorsque j’ai expliqué à nos avocats ce qui s’était passé, ils m’ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n’es plus notre fille et nous t’avons retirée de nos testaments.Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.

Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n’essaie pas d’utiliser notre carte de crédit car nous l’avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l’argent qu’il y avait dessus nous allons l’utiliser pour le traitement de ta mère).

N’essaie pas de nous appeler pour demander de l’argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.

Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu’il te regardait par la fenêtre quand tu t’habillais).

Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n’allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.

Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d’aller voir Paulo. C’est quelqu’un que j’ai connu à l’armée, je ne sais pas bien ce qu’il fait… mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m’a dit qu’une fille comme toi n’aurait aucun mal à vivre de ses charmes, et qu’il pourrait t’aider.

Enfin j’espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L’homme que tu appelais Papa.

PS : Ma chérie c’est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.

Je voulais juste te montrer qu’il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé à cause de ton mauvais bulletin scolaire et de ta petite blague…