Les blagues des amis de EM

[CHRIS 47]

clairvoyance enfantine.

Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte :

- Je t'apporte clarté et lumière ...

Antoine appelle alors sa mère :

- Maman, c'est l'EDF !

[Looping]

bon
bun
comme vous avez étés nombreux à chercher
voici la réponse
une bonne soeur dans un champ de mines

[CHRIS 47]

bon
bun
comme vous avez étés nombreux à chercher
voici la réponse
une bonne soeur dans un champ de mines

[gogo rando]

la pauvre...

[CHRIS 47]

Le petit Nicolas

Le petit Nicolas demande à son père une pièce de 2 Euros :

- C’est pour quoi faire ?

- Ben, c’est pour les donner à une vieille dame.

- Bravo Nicolas, c’est très bien de vouloir l’aider, tu fais une bonne action… Si les petits cochons ne te mangent pas, on fera quelque chose de toi !!!

- Mais où se trouve t-elle cette vieille dame ?

- Euh, là-bas dans la camionnette, elle vend des glaces !…

[CHRIS 47]

UN NOUVEAU SCANDALE ALIMENTAIRE

BOUILLON DE POULES



ENCORE DE L' IMPORTATION !!

MANGEONS FRANÇAIS & QUE DU BEAU (bio)

[CHRIS 47]

La belle-soeur

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier.

Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : Sa plus jeune sœur.

Ma future belle-sœur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j’avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l’a jamais fait avec d’autres devant moi.

Un jour, elle m’a appelé et m’a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m’a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu’elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu’elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m’a avoué qu’elle voulait me faire l’amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.

J’étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.

Elle a dit : «Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l’acte tu peux monter et me prendre.»

J’étais assommé, gelé. Je l’ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l’a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j’ai pris la direction de la porte d’entrée. Je l’ai ouverte et j’ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m’a étreint et a dit : «Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille.»

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture….

[Looping]

j' savais pas ou la mettre
on va dire quelle est à moitié pas moto et moitié moto

Point de vue d'un motard
Un motard raconte à ses copains motards :
Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
Aaaah ! Et alors ?
On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copains motards :
Aaaaaaah ! Et alors ?
Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
Les copains motards :
Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "
Les copains motards :
Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Et les copains motards de demander :
Ah, t'as une nouvelle moto ??? !!! C'est quoi comme bécane...??

Point de vue de la fille
La fille raconte à ses copines :
Hier, j'ai fait la connaissance d'un beau motard dans une boîte de nuit...
Les copines :
Aaaah ! Et alors ?
On boit un coup, il commence à m' embrasser...
Les copines :
Aaaaaaah ! Et alors ?
Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte...
Les copines :
Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
Arrivés sur le parking, je lui dit : " prends-moi ! "...
Les copines :
Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
Alors, il enlève ma culotte et ...
Les copines :
T'as une culotte quand tu vas en boîte ??? !!!

[gogo rando]

[CHRIS 47]

Un ministre, dans la nacelle d'une montgolfière, ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle :

« Excusez moi, pouvez vous m'aider, je ne sais plus où je me trouve et j'ai promis à un ami de le rejoindre à midi ? »



La femme répond :



« Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud, à environ 10m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' nord et 8°, 25' et 23'' est. »

Vous devez être ingénieur », dit le ministre.



« Je le suis, répond la femme, comment avez-vous deviné ? »

Eh bien, dit il, tout ce que vous m'avez dit a l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations, et, en fait, je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage ».



La femme lui répond : « Vous devez être ministre ».
> « Oui, dit il, comment avez-vous deviné ? »



« Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable ».

[bruno2b]

celle la faut la mettre sur une une page facabook et la faire tournée,ça ne resoudra rien mais ça détends bien

[gogo rando]

[CHRIS 47]

Le premier sermon

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L’archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l’archevêque, ainsi rédigée :

«Mon Fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans la bouteille de vodka.
D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes:

1) Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12.

4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n’était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ».

6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».

7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant « Le Parrain ».

Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.

10) L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel.

12) Ponce Pilate a dit « vos histoires je m’en lave les mains » et non « vos conneries, je m’en bats les couilles »

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14) Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous ».

15) L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l’église

16) L’homme assis près de l’autel et que vous avez qualifié de « vieux pédé » et le « travelo en jupe » c’était moi.

Sincèrement l’Archevêque.

[Looping]

[geuledebois]