Les blagues des amis de EM

[mano]

[CHRIS 47]

Le mauvais côté


LA Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
« Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli ! »
« Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! »

Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule
« Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli ! »
« Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! »

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
« Bonjour Sœur Noëlle, soyez sincère. Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté ce matin ? »
« Oui, ma Mère… »
« Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ? »
« Vous marchez avec les sandales du Père Benoît ! »

[CHRIS 47]

La piqûre de guêpe


Une dame blonde, très BCBG qui habite Neuilly, se rend en Porsche Cayenne chez son médecin, Avenue Foch.

Elle rentre dans le cabinet et s’écrie toute affolée :
- Docteur, c’est affreux, j’ai été piquée par une guêpe !
- Allons Madame, calmez-vous, ce n’est sans doute pas bien grave.
- Mais enfin Docteur, vous ne vous rendez pas compte, c’est extrêmement, comment dire… C’est horriblement gênant, voyez-vous.
- Si vous me disiez d’abord où vous avez été piquée au juste ?
- Ah ça non, n’y comptez pas, c’est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je…
- Non non et non ! C’est bien trop embarrassant. Vous soignez la plupart de mes amies et si l’une d’elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les prochains dîners mondains. C’est bien simple, je n’oserai même plus sortir de chez moi.
- Mais enfin Madame, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si j’ignore où cette guêpe vous a piquée ?
- Docteur, vous me jurez que vous n’en parlerez à personne ?
- Vous avez ma parole, Madame.

Alors la dame s’approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d’oeil à droite et à gauche pour s’assurer qu’ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l’oreille :
- A Leader Price !

[Est-Motorcycles]

Excellent !

[ilederiou]

Un voyant d'huile est indispensable à un Ural rétro....

[Bardevitch]

Un voyant d'huile est indispensable à un Ural rétro....

Rhôôô 'tain qu'il est bon qu'il est bon qu'il est bon ce dessin !! J'y ajouterais bien des bandes blanches un peu partout moye.

[geuledebois]

Vous êtes très bons si vous la trouvez ! ! ! ! ! NE TRICHEZ PAS!

Devinette
Pouvez-vous répondre aux 7 questions suivantes avec le même MOT ?

1. Le mot a 4 lettres
2. Il précédait Dieu
3. Il est plus grand que Dieu
4. Il est plus méchant que le diable
5. Tous les pauvres l'ont
6. Les riches en ont besoin
7. Si vous le mangez vous mourrez

L'avez-vous trouvé ?






Réfléchissez encore un peu avant de regarder la réponse.







L'avez-vous trouvé ?

Donnez-vous votre langue au chat ?











Soyez attentif (ve) à la réponse...


La réponse est:








RIEN!



RIEN n’a 4 lettres.
RIEN ne précède Dieu.
RIEN n'est plus grand que Dieu.
RIEN N'est plus méchant que le Diable
Les pauvres n'ont RIEN.
Les riches n'ont besoin de RIEN.
Si vous ne mangez RIEN, vous mourrez.

[manolob63]

Une dame se promène dans un parc en compagnie de ses deux grands chiens.
En chemin elle rencontre un gamin ébahi devant la beauté de ses animaux.
- Tu veux caresser mes deux saint-Bernard ? demande la dame au gamin.
- Oh, oui madame, j’aimerai bien, mais je ne m’appelle pas Bernard !

[manolob63]

[manolob63]

Un gamin demande à son père:
- Papa, est-ce que je peux sortir avec Julie, notre voisine?
Le père répond:
- Non mon fils, j’ai couché avec sa mère, ça pourrait être ta sœur.
Alors le gamin retente avec une autre de ses copines :
- Et avec Aurore la fille du boulanger ?
- Euh… elle aussi j’ai couché avec sa mère
- Alors Sandra, la fille de Pascal
- Comment dire, non plus, c’est aussi peut être ta sœur.
C’est à ce moment que la mère, qui les écoutait depuis tout à l’heure, sort de la cuisine et dit au gamin :
- Fais ce que tu veux mon ange.
Lui, c’est pas ton père !

[CHRIS 47]

yet !!! rentré de vacances je recommence mes conn.... !!

Consultation

Une dame plus très jeune et bien enrobée arrive chez le médecin avec sa ravissante fille.

- Docteur, dit la dame, la gorge est irritée et le thermomètre indique 38,7.
- Nous allons voir cela, répond le médecin. Déshabillez-vous mademoiselle…
- Mais ce n’est pas d’elle dont je parle, fait la mère, c’est de moi !
- Pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites Aaaah …


Absence

Un petit garçon a manqué une journée de classe. En arrivant le lendemain il dit à son institutrice :
- Excusez mon absence maîtresse, c’est parce que mon papa a été brûlé.
- Je suis désolée pour lui, fait l’institutrice. Il a été brûlé sérieusement ?
- Oh oui Madame ! vous savez au crématorium ça rigole pas tellement !

[CHRIS 47]

bon une ch'tite !

C'soir, je vais parler au copain de ma coloc pour lui demander si ce soir ils pourraient faire moins de bruit qu'hier durant leurs ébats. Vu la tête qu'il a fait, ce n'était visiblement pas lui qu'elle a ramené à l'appart hier soir.

[Looping]

allez
2 citations :


quand on regarde une hostie à contre jour
ne voit-on pas clairement
quelle partie de l'acrobate
euh
christ on va becqueter ?

2nd turn

on peut toujours donner même si l'on à rien
disait euh comment il s'appelle le guignol ?
ah oué !
st françois d'assise ,
donc
disais-je
on peut donner même si l'on a rien
par exemple un coup de poing dans la gueule
et il ajoutait assez judicieusement
ou un coup de pompe dans les couilles si l'on a les bras chargés
"Cavanna" (à la sauce Looping )

[CHRIS 47]

Crevaison


Alors qu’il roule au volant de sa voiture, un type crève un pneu.
Il s’arrête sur le côté, descend, sort son cric, et commence à démonter sa roue.

A ce moment arrive un autre gars en mobylette, qui s’arrête, s’approche de la voiture et casse la vitre avant.

- Arrête dit l’autre, mais qu’est ce que tu fais ?
- Occupe toi de tes affaires mon frère ! Toi tu piques les roues, moi je prend d’auto-radio !

[CHRIS 47]

APPELLATION D'ORIGINE

Un vigneron appelle l'INAO pour se plaindre de son classement:

Mon voisin bénéficie de l'appellation & vend ses bouteilles 50€, moi sans appellation j'ai du mal à vendre les miennes 5€ !

Écoutez Monsieur l'appellation correspond à des critères strictes & bla, bla, bla ..........

Oui mais je me permet d'insister, mon terrain est le même que celui de mon voisin, juste un petit chemin qui les sépare !

Le vigneron insiste lourdement & plusieurs fois par mois pendant des mois, le fonctionnaire est exaspéré ! alors il lui dit:

Monsieur je vais essayer de trouver un exemple qui va frapper un peu plus votre imagination !!
Eh bien ce soir quand vous rentrez à la maison, vous baissez la culotte de votre femme:
Vous mettez le majeur dans la foufoune;
Et l'index dans le trou du cul;

Alors vous goûtez, vous verrez, ça n'a pas du tout le même goût & pourtant il n'y vraiment pas grand chose qui sépare les deux !