Les blagues des amis de EM

[Est-Motorcycles]

[mano]

j ai changer de femme et de voiture y en a une qui sucé trop et l autre pas assez

J'ai changé de femme et de voiture : y'en a une qui ne suçait pas assez et l'autre trop : ça doit être dans l'ordre.
Mano, avec ton avatar, j'ai remarqué que tu aimes bien les turlutes...Pratique hein ?
Bardé, t'as quand même un côté sadique avec tes prises, ou alors on a dû te faire chier grave. M'enfin j'aime bien ( c'est technologique), ça a dû en réveiller deux ou trois...

C est a dire que j'aime bien delocalise la conversation feminine

[CHRIS 47]

C’est un couple qui est au zoo et qui regarde le gorille dans sa cage. Ce dernier à l’air passablement excité en regardant la femme.

L’homme dit à sa femme : « Chérie je crois que tu l’excites… Baisse une bretelle de ta robe pour voir. »

La femme s’exécute et le singe est encore plus excité et secoue sa cage…

Le mari dit à sa femme : « Montre lui un sein pour voir… »

La femme montre un sein au gorille qui devient hystérique…

Là l’homme jette sa femme dans la cage du gorille et lui dit : « Ben maintenant, va lui expliquer que tu as la migraine… »

[CHRIS 47]

Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

- J’ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser, lui dit-il.

- Mon fils, tu ne peux pas m’offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l’ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.

- Et bien, j’ai toujours eu le fantasme qu’une religieuse me donne un baiser.

- Bon, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.

- Oui, je suis célibataire et je suis catholique ! lui répond le chauffeur très excité.

- Alors très bien tournez dans la prochaine contre-allée.

Et la religieuse comble le fantasme du chauffeur avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu’ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

- Mon cher enfant », dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?

- Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j’ai menti; je suis marié et je suis juif.

- Ne vous en faites pas. Je m’appelle Alain et je vais au carnaval !

[mano]

[mano]

[CHRIS 47]

Une vieille dame arrive à la station-service dans sa voiturette sans permis et dit au pompiste :

- Je voudrais de l’essence, mais alors juste un dé à coudre, hein !

- Très bien à votre service, répond le pompiste.

- Et puis de l’huile, mais trois gouttes, hein !

Le pompiste la regarde d’un air quelque peu interloqué et lui demande

- Et dans les pneus, je pète ?

[Looping]

Une fille annonce à son père :
"Papa, je suis lesbienne j'aime les femmes".
Le père étonné et un peu désabusé se tourne vers la 2ème fille :
"Tu étais au courant Isabelle" ?
"Mais papa, moi aussi j'aime les femmes, je suis aussi lesbienne".
Le père sous le choc se tourne vers la 3ème fille :
"Corinne toi tu le savais" ?
"Mais papa, moi aussi, j'aime les femmes, moi aussi je suis lesbienne".
Le père fou de rage de désespoir, hurle :
"mais y a donc personne qui aime la bite dans cette famille" ?
Et le fils se lève à son tour,
"Si moi papa" !!!

[manolob63]

[CHRIS 47]

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s’amusent et sont tous d’accord que c’est un endroit plaisant.

Alors l’Anglais dit : « C’est bien fun ici, mais à Londres, j’en connais un bien mieux qui s’appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième ! »

Mais l’Américain dit : « J’veux pas vous embêter, mais j’en connais un encore mieux !
Y’a un bar à New York qui s’appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième ! »

Alors le Belge dit : « Vous pensez que c’est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s’appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage… et tu baises ! »

« Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t’es réellement arrivé à toi ? »

« Non, répond le Belge, mais c’est arrivé à ma sœur ».

[Causeàneuf]

[CHRIS 47]

> Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins
> monotone avec une bestiole quelconque,pour lui tenir compagnie.Alors
> il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait,
> comme animal peu commun
> >
> > Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille
> pattes....
> >
> > C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds , c' est vraiment peu
> commun, NON ???
> >
> > Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche
> avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un
> coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
> > *
> > ***Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter
> son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite
> mousse
> >
> > Alors il demanda à son mille pattes : " tu veux aller chez Janine
> avec moi, pour prendre une bière ???"
> >
> > MAIS pas de réponse .....ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit
> un peu, puis redemanda
> > "bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"
> >
> > Mais toujours aucune réponse...
> >
> > Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille
> pattes ne répondait pas !!
> >
> > Déjà bien agacé il le relança BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU
> MERDE ?! ?!?!
> >
> > Et soudain une petite voix sortant de la boîte,se fit entendre
> et lui dit
> >
> > PUTAIN MAIS TA GUEULE, J'AI COMPRIS .... JE METS MES GODASSES !!! '

[CHRIS 47]

C’est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l’air crispé, se tenant d’une main près de la porte sur le mur extérieur.

Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
- C’est quoi l’affaire du gars dehors ?
- A l’ouverture ce matin, il est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n’en ai pas trouvé !!!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l’a bue sur place.

Le pharmacien, choqué, hurle : « TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! »

La jolie employée répond d’une voix douce : « Bien sur que si, vous pouvez… Regardez, maintenant, il n’ose plus tousser !!!

[Est-Motorcycles]

Aaaaaahhaahhaaa, une des meilleures !

[Kustomtom]

Lors d'une interview, un journaliste demande à Neil Armstrong quelle fut sa première pensée lorsqu'il mit le pied sur la lune et il répondit sans donner aucune explication : j'ai pensé à Monsieur Borovitch...
Personne ne comprit et cela resta un grand mystère.
Quand il mourut, on retrouva son journal intime où était notamment écrit :
Quand j'étais gamin, les voisins de mes parents s'appelaient Borovitch et un jour, en passant sous leur fenêtre, j'ai entendu Monsieur Borovitch dire à son épouse : "Pourquoi ne veux-tu jamais me faire une petite pipe, ma chérie"? Et Madame Borovitch lui répondit : "je t'en ferai une le jour où le petit des voisins marchera sur la Lune !"