Les blagues des amis de EM

[CHRIS 47]

L’histoire se passe dans un avion qui décolle pour une liaison Paris Los Angeles.

Après la phase d’envol, le commandant de bord annonce aux passagers : « Bonjour à tous, bienvenue à bord de cet Airbus A340. Ici c’est votre commandant de bord qui vous parle. Nous venons de quitter l’aéroport de Roissy-Charles-De-Gaulle à destination de Los Angeles que nous atteindrons dans 10 heures. La température annoncée au sol est de 35 degrés et le temps est dégagé. Au cours de notre voyage, nous survolerons le sud de l’Angleterre, l’Irlande, l’atlantique nord, le sud du Groenland, le Canada puis le nord-ouest des Etats-Unis et enfin la Californie »

Lorsqu’il a terminé ses annonces, il s’adresse à son copilote, pensant avoir coupé le son vers les passagers : « Bon, maintenant que ça c’est terminé, je vais me servir un bon whisky et après je me tape l’hôtesse, elle a un de ces petits culs celle-là… »

Évidemment, les passagers entendant tout, sont hilares

L’hôtesse qui entend aussi, se précipite vers le cockpit pour avertir le commandant que son micro n’est pas coupé, quand un passager assis aux premiers rangs, l’attrape au passage par le bras et lui dit : « Ne courez pas si vite, vous avez le temps, il a dit qu’il allait boire un whisky avant… »

[CHRIS 47]

celle là j'adore, y a des oufs & ça fait du bien !!

Aujourd'hui, mon copain a dévissé la pomme de douche, y a placé un bouillon cube, puis a refermé.Merci. Pour l'odeur de poule que j'ai trainée toute la journée.

et la poule mouillée ça pue !!!!

[mano]

Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais il y a seulement 4 parachutes.

Le premier passager dit : "Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans". Il prend le premier parachute et saute.

Le deuxième passager, Hillary Clinton, dit : "Je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New York, et potentiellement la prochaine présidente de l'Amérique". Elle prend le deuxième parachute et saute.

Le troisième passager, François Hollande, dit : "Je suis le président de l'Etat français. J'ai une responsabilité immense en politique intérieure comme internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir." Il prend un parachute et saute.

Le quatrième passager, le Pape,dit au cinquième passager,un petit écolier : "Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute."

Et le petit répond : "Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable

[Causeàneuf]

le bouillon cube je retiens, si si

[mano]

celle là j'adore, y a des oufs & ça fait du bien !!

Aujourd'hui, mon copain a dévissé la pomme de douche, y a placé un bouillon cube, puis a refermé.Merci. Pour l'odeur de poule que j'ai trainée toute la journée.

et la poule mouillée ça pue !!!!

dans le même genre, la talc dans le sèche cheveux, le papier cellophane sur les chiottes, le poivre dans les chaussures, caisse a outil fixé au sol et remplis de copeau avec couvercle collé

[BuHell]

celle là j'adore, y a des oufs & ça fait du bien !!

Aujourd'hui, mon copain a dévissé la pomme de douche, y a placé un bouillon cube, puis a refermé.Merci. Pour l'odeur de poule que j'ai trainée toute la journée.

et la poule mouillée ça pue !!!!

dans le même genre, la talc dans le sèche cheveux, le papier cellophane sur les chiottes, le poivre dans les chaussures, caisse a outil fixé au sol et remplis de copeau avec couvercle collé

Le poisson mort dans la ventilation dela voiture...

[CHRIS 47]

je vois qu'ils y a des connaisseurs, y en a quelques autres que j'ai pratiqué sur les chantiers dans ma jeunesse, ça ne pourrait plus ce faire à cause de la rentabilité, (y en a qui avec le recul étaient hard!) eh oui les temps on changés "pas en bien toujours"

[Causeàneuf]

le poivre dans les chaussures et la poudre graphites sa embellis les jambes parait il.

[CHRIS 47]

quand j'étais apprenti, j'avais un maitre qui avait été 1er ouvrier de France, c'était pour moi un vieillard il avait 56 ans & moi 15. il portait un chapeau on lui enduisait le cuir intérieur du chapeau avec du colorant en poudre "noir de fumée" & après on le suivait dans le métro (même si c'était à l’opposé de notre destination) ou il transpirait abondamment, la sueur coulait,il s’essuyait d'un revers de mains. donc on se marrait je précise que lui en général était bourré.

on est con quand on est jeune. (pour certain ça dure)

[Est-Motorcycles]

Moi c'était les poignées des portes des appartes du HLM enduites avec de la graisse marine : c'était irrésistible avec les nenette huppée...
Quel saloupiot quand même, quand j'y pense...

[Bardevitch]

Moi c'était dévisser et virer les capuchons des interrupteurs en porcelaine du couloir de la cave de la cité sncf. Comme c'était pas l'époque de l'éclairage automatique le mec devait chercher l'inter à tâtons.
Aïe aïe aïe j'ai honte.

Ah et puis une histoire de chapeau aussi tiens. Le contremaître de l'atelier (sncf toujours) arborait un superbe panama dont il était très fier alors on a tronçonné un gros tirefond de rail, percé dans l'axe pour y placer un clou fin, on a glissé le clou dans les interstices de la paille du galure, le tout planté dans une porte en enfonçant le clou avec un marteau et un jet du bon diamètre. L'autre qui hurlait en croyant qu'on y avait enfoncé le tirefond dans son cher panama !!!
Faut dire qu'avec cette équipe il y avait des expéditions nocturnes comme pour peindre en rouge les jeunes tomates sur le balcon du copain qui se vantait toujours un peu trop fort d'avoir les premiers fruits mûrs du quartier.

[geuledebois]

le genre de conneries que l'on faisait quand j'étais mouflet, attacher une ficelle a la poignée des sonnettes et un petit bout de saucisse pendant...
il y avait toujours un pauvre chien qui avait faim, et qui déclenchait le carillon et notre hilarité...

[mano]

j ai changer de femme et de voiture y en a une qui sucé trop et l autre pas assez

[Est-Motorcycles]

j ai changer de femme et de voiture y en a une qui sucé trop et l autre pas assez

J'ai changé de femme et de voiture : y'en a une qui ne suçait pas assez et l'autre trop : ça doit être dans l'ordre.
Mano, avec ton avatar, j'ai remarqué que tu aimes bien les turlutes...Pratique hein ?
Bardé, t'as quand même un côté sadique avec tes prises, ou alors on a dû te faire chier grave. M'enfin j'aime bien ( c'est technologique), ça a dû en réveiller deux ou trois...

[Bardevitch]

t'as quand même un côté sadique avec tes prises, ou alors on a dû te faire chier grave. M'enfin j'aime bien ( c'est technologique), ça a dû en réveiller deux ou trois...

Bof, toute façon vu le temps qui a passé y sont morts ou presque. Si c'est pas de ça c'est d'autre chose
(l'emmerdant c'est pas la mort, c'est la trouille qu'on en a).