Les blagues des amis de EM

[pascal de caen]

Lors d'un vol Paris New-York, un français est assis en première classe près de deux superbes créatures apparemment californiennes qui papotent de choses et d'autres. La conversation semble porter sur leurs goûts concernant le type d'hommes qu'elles prisent, et chacune y va de ses argument pour vanter les qualités de tel ou tel en matière de charme, de performance au lit, etc.
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L'une prétend que les amérindiens sont des amants hors paire et que de sa vie, elle n'a atteint le nirvana dans des bras autres que ceux d'un indien.
L'autre en revanche, soutient mordicus que les juifs n'ont pas leur pareil pour envoyer une femme au septienne ciel.
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Maurice Francoeur, oui, c'est le nom du frenchy, écoute religieusement les deux donzelles en arriver à presque s'engueuler sur un sujet que en fin de compte, n'est pas probant dès lors où les goûts et les couleur n'engagent en rien la réalité, en particulier dans les relations d'acôves.
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Voyant que la joute verbales commençait à tourner vinaigre, Maurice se sent obliger d'intervenir afin de calmer le jeu.
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Mesdame ! Si vous me le permettez, je me présente. Géronimo Goldenberg alias Steel Swich dans ma tribu, pour vous servr. Issu d'un mariaga mixte. je suis grand sorcier dans les Apalaches une partie de l'année, et grand rabbin à Broocklyn le reste du temps.

[lesrousses]

Comment dit-on "gynécologue" en Provençal ?....................................














Escartefigue !

[michel50]

comment s'appelle un petit homme idiot qui se fait prendre à cambrioler?








un imcompris (nain con pris)




ok je sort!!!!!!!!!!

[Dan-le-dentard]

Une petit peu d'anticipation. Lakshi Mittal vient de mourir et est reçu au paradis. St Pierre, le gardien des clés le reconnait et lui dit :" je regrette mais vous ne pourrez pas entrer". Mittal lui demande alors pourquoi et St Pierre lui répond :"Dites donc mon ami, il me semble que vous avez la mémoire un peu courte. L'Est de la France ? La Lorraine ? Gandrange ? Les ouvriers et leurs familles sur le carreau ? Ca vous reviens maintenant et je ne parle pas de Wavre et du reste...Demi tour droite, la grande porte au fond, vous serez bien reçu ...en Enfer !!!"
Tout penaud, la tête basse, il s'exécute.
Une semaine passe, le Diable viens voir St Pierre et lui dit :"y a comme un problème avec ce gars de la sidérurgie que vous m'avez envoyé la semaine dernière ; faudrait que vous le récupériez !!!"
St Pierre lui répond :"Hors de question, sa place est chez vous"
"Ah non alors!" lui dit le Diable "il est en train de me saboter le bizness! Il m'a déjà éteint 3 fourneaux !!!"

[Richard5254]

Une petit peu d'anticipation. Lakshi Mittal vient de mourir et est reçu au paradis. St Pierre, e gardien des clés le reconnait et lui dit :" je regrette mais vous ne pourrez pas entrer". Mittal lui demande alors pourquoi et St Pierre lui répond :"Dites donc mon ami, il me semble que vous avez la mémoire un peu courte. L'Est de la France ? La Lorraine ? Gandrange ? Les ouvriers et leurs familles sur le carreau ? Ca vous reviens maintenant et je ne parle pas de Wavre et du reste...Demi tour droite, la grande porte au fond, vous serez bien reçu ...en Enfer !!!"
Tout penaud, la tête basse, il s'exécute.
Une semaine passe, le Diable viens voir St Pierre et lui dit :"y a comme un problème avec ce gars de la sidérurgie que vous m'avez envoyé la semaine dernière ; faudrait que vous le récupériez !!!"
St Pierre lui répond :"Hors de question, sa place est chez vous"
"Ah non alors!" lui dit le Diable "il est en train de me saboter le bizness! Il m'a déjà éteint 3 fourneaux !!!"

Il en est bien capable

[Est-Motorcycles]

[mano]

[Richard5254]

[CHRIS 47]

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite.

Après quelques semaines, le maire leur rend visite.
- Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j’espère ? Que faites vous de vos journées ?…
Le papy répond :
- Réveil à 7h : activité sexuelle puis ptit-déj, re-activité sexuelle, douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert. A 15h petite promenade avec Madame. A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main. A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle. A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l’évier. A 21h coucher car fatigué…

Le Maire stupéfait demande :
- Quel âge avez-vous ?…
- Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps…
- Félicitations ! lui dit le maire inquiet. Mais qu’entendez-vous par « activité sexuelle » exactement ?
- Elle me casse les couilles…

[lesrousses]

Le Sottisier du bac
Visions de la sexualité


Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin
(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)

(Elle a tout compris elle…)



Organes féminins


Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.

(Mais bien sûr…)


Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire
une réaction.

Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.

(Et elles pondent mais pas de vrais oeufs…)



Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.
(Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine)

Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.

(Ca va faire plaisir à Jane Birkin…)



Appareil génital masculin


Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur.
Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.
La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur.
C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.

(Je me disais aussi…)


Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.

(Seulement chez les SM !!)



Embarras


Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.

(Alors là faut oser…)


Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.

(Une fois par mois seulement !!)


Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée


Préliminaires


Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à
n'importe quelle femme.

Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout
indispensable pour le sexe.

(Chacun fait comme il veut…)


Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il
sentait l'ail.


Dans l'acte


Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.

Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.

(Et l’érection c’est du développement durable !!!)


Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.

Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.

(C’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier…)



La fécondation


La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.

(C’est celui avec un S sur le corps…)


Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans
arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment.

Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.

(Faut le dire à Mulder et Sculy qu’ils arrêtent de chercher.)



Faire un enfant


Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-
éprouvettes.

(C’est pas faux)


Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement
elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.

(Oui bon no comment sur celle là)


Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.

(Heureusement sinon y aurait pas mal de parent ado…)


A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.

(Je suis curieux de voir ça !!)


Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c,'est le clownage.


Le viol


Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme.

Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n'est pas la
même à chaque fois.

(Heureusement oui…)


Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente.


Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.

Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects.

Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.

L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop.


Des cas à part


La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes.

(Ca va chercher loin là !!)


Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils
veulent.

Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.

(On appelle ça des frères aussi.)


Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.


Attention


Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.

Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.

(Oui mais on le mets où ???!!)


Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut
faire éclater les bourses.

(Non, pas ça!!)



Providentiel Viagra


Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.

Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
(J’y crois pas !! Après on le met au four ?)

Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.
(C’est sûr, ça énerve…)

Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.

Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune
chance qu'il soit bleu.
(Cà me rassure)

Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.
(Comme les scouts toujours prête)


Homosexualité



Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit
qu'elles aiment le gazon.
(D’où l’expression… Je comprends mieux.)

Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.

Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de
différence.
(Et la différence c’est quoi ?!?)

Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.
(La concurrence est rude…)

Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.


Accouchement


Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.
(La pauvre…)

En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.

(Entre les 9 mois d’accouchement et la péritonite en plus, je n’aimerais pas être à sa place)


Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.
(Et il se balance avec son cordon !)

Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.

(Oui car je pense que c’est un poil trop tard)



Le bébé


Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
(On ne sait jamais)

À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.

Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.

À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.
(Heureusement que ça existe)

L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.

[Panders]

[Richard5254]

[TramB]

Mr et Mme Beaufrère ont quatre enfants.
Comment s'appellent-ils ?

Sheila, Sim, Camille, Edmond (bon faut etre un peu chti pour la comprendre mais je suis chti)

[jpoural]

Hollande discute avec une prostituée: Combien pour la nuit avec toi ? La fille lui repond:Si vous pouvez lever ma jupe aussi haut que sont les impots,baisser ma culotte aussi bas que les salaires,rendre votre sexe aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix,puis me le mettre de façon aussi douce,delicate et profonde que vous le faites en baisant les Français,alors pour vous ce sera gratuit......!!!!!!

[Richard5254]

Hollande discute avec une prostituée: Combien pour la nuit avec toi ? La fille lui repond:Si vous pouvez lever ma jupe aussi haut que sont les impots,baisser ma culotte aussi bas que les salaires,rendre votre sexe aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix,puis me le mettre de façon aussi douce,delicate et profonde que vous le faites en baisant les Français,alors pour vous ce sera gratuit......!!!!!!

Eh ben, il n'est pas encore prêt d'y arriver !