Les blagues des amis de EM

[Est-Motorcycles]

En plus typiquement slave comme attitude !

[CHRIS 47]

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.

A chaque fois qu’il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois, çà, c’est de la dynamite !
Touche un peu ces pectoraux, de la dynamite;
Et mes biceps, de la dynamite;
Tâte un peu ces dorsaux, de la dynamite;
Appuie sur les cuisses, ça c’est de la dynamite;
…..

Quand il termine de se déshabiller la jeune fille lui demande :

- Dis donc, c’est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?

[BuHell]

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.

A chaque fois qu’il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois, çà, c’est de la dynamite !
Touche un peu ces pectoraux, de la dynamite;
Et mes biceps, de la dynamite;
Tâte un peu ces dorsaux, de la dynamite;
Appuie sur les cuisses, ça c’est de la dynamite;
…..

Quand il termine de se déshabiller la jeune fille lui demande :

- Dis donc, c’est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?

Il est bon pour la ...

[Richard5254]

La toute première fois...

> > " Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans. Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.

Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.

Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser. J'ai été honnête et je lui ai dit :"


> > "Non pas vraiment, c'est la première fois !"



" Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.

>Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.

Je devais avoir l'air confus ... Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne. "


> > "Un instant" "dit-elle en allant barrer la porte.

Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.

Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.

Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge. "


> > "Est-ce que je t'excite ?" "a t-elle dit.

Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.

Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.

Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau."


> > "Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps" "qu'elle me dit.

Alors, je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.

Elle m'a regardé un peu déçue. "Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?" dit-elle.


> > " Certainement," lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce ...

" Elle a perdu connaissance !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ...................... "

[Raoul]

Sagesse tibétaine

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.

Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid.

Il le prend et le réchauffe dans ses mains.

"Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera; si je le laisse ici, il va mourir de froid."

Soudain une idée lui vient: pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix.

L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant.

Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter; intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.

Trois moralités à cette histoire :

1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.

2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.

3) Quand tu es dans la merde, surtout fermes-la.

[rogers]

Hier ;il y a une nana qui m a demandé quel etait mon morceau préféré du groupe Scorpions ??????
Comme on venait de finir les grillades ;au lieu de repondre ( we "ll burn the sky ) je lui ai dit ...Still fucking you !!!!! elle a pas rigolé ;en plus je croie qu elle a pas compris surtout .... par contre il y avait 2 autres qui pissaient aux brailles !!!!

[CHRIS 47]

Un homme s’en va rejoindre sa maîtresse. Arrivé chez elle, elle a l’air affolée.
Elle finit par lui avouer :
- Le préservatif a pété. Je suis enceinte !

L’homme, ne sachant quoi faire, et voulant surtout éviter que sa femme le découvre, lui propose:
- Tu vas déménager en Italie. Je m’occupe de tout : l’avion, ton hébergement… Seule chose : quand l’enfant naîtra, envoie-moi une carte postale avec seulement écrit dessus : spaghetti.

Environ neuf mois plus tard, la femme rentre avec le courrier et dit tout étonnée à son mari qu’il a reçu une carte postale d’Italie.
Celui-ci s’empresse de la lire, et perd connaissance.La femme appelle l’ambulance. À l’arrivée des médecins demandent ce qui s’est passé.
La femme leur montre seulement une carte postale sur laquelle il est inscrit :
« Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, deux avec boulettes, deux sans boulettes »

[CHRIS 47]

C’est une bande de trois copains qui partent en vacances au Club Méditerranée.

Dans la journée, ils se draguent tous une fille et décident de faire un concours, à celui qui fera le plus de fois l’amour la nuit à sa nana.

Ils décident que dès le petit déjeuner du matin chacun devra annoncer aux autres sa performance. Oui, mais comment le faire en toute discrétion sans que les autres personnes de la tablée ne se doute de quoi il retourne. Alors l’un d’entre eux à l’idée géniale suivante :

« C’est simple, nous devrons annoncer : pour moi, ce sera un, deux, trois, etc. croissants suivant le nombre de ses performances de la nuit »

Le lendemain matin les trois couples arrivent devant le buffet.

Le premier gars très fier, s’exclame : « Pour moi ce sera trois croissants ! »

Le deuxième encore plus fier, s’exclame : « Pour moi, ce sera quatre croissants ! »

Quant au troisième, il annonce : « Eh bien moi, ce sera cinq croissants ! »

Puis, il se ravise et rectifie : « Pardon, je m’excuse ce sera quatre croissants et un pain au chocolat ! »

[Est-Motorcycles]

J'eu préféré : "2 croissanst et 3 pains au chocoltogum !"

[CHRIS 47]

J'eu préféré : "2 croissanst et 3 pains au chocoltogum !"

ça c'est de la gourmandise (& la gourmandise c'est péché)

[Dan-le-dentard]

Le soir dans la ferme, les deux vieux sont attablés, seuls. La femme sert la soupe et dit à son mari :"Tu sais que le semaine prochaine on fêtera nos 50 ans de mariage, si on tuait le cochon ?"
Et le vieux de lui répondre :"Pourquoi ? C'est pas sa faute à lui...!"

[CHRIS 47]

Après plus d’un demi-siècle de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame aussi s’en va au ciel…

Au ciel elle retrouve son mari alors elle court vers lui, l’enlace, l’embrasse et lui dit toute émue :
- Mon chéri, que c’est bon de te revoir !

C’est alors que monsieur un tantinet agacé lui répond :

- Ne me fais pas chier Simone, il me semble que le curé avait été très très clair …. jusqu’à ce que la mort nous sépare !

[CHRIS 47]

La banque postale


Avec la création de la banque postale.
Nous sommes heureux de vous faire découvrir un nouveau concept de placement : « Le tatouage » De quoi s’agit-il ?

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[CHUCK-LE COUSIN DU QUÉBEC]

[rogers]

Sans dec c est toi sur la bécane colt 45 ??? T es vraiement un grand barge !!! (ceci est un compliment )
Fallais y penser ;et le faire ; j adore les délires comme ça ... heuuu c est l orangina qui fait cet effet la ?