Les blagues des amis de EM

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mano

Re: Blague (pas moto)

Message par mano »

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Sergio07
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Re: Blague (pas moto)

Message par Sergio07 »

Savez vous pourquoi les femmes belges ont leur culotte mouillée en permanence......parcequ'elles fuient Dutroux........je sors vite........
“Nous naissons tous fous. Quelques-uns le demeurent.” Samuel Beckett

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mano

Re: Blague (pas moto)

Message par mano »

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.

Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu dautres et il commence :
- Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
- A l'expression « 22, v'là les flics ! »
- Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
- Oui !
- À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
- A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ».
- Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé.

Après un moment, il semble abandonner et annonce :
- Là, je donne ma langue au chat.
Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur :
- Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n'a pas osé prononcer « langue à la chatte », mais cest très bien Monsieur le curé ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue :
- En fait, là j'ai un trou...
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation :
- Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ?

Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :
- Oui : c'est pour les oeuvres de la paroisse, donc on continue.
- Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?

Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d'Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'il avait imaginé :
- Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !

La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »
- Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?

Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide. Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
- Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ?

Après un long silence, catastrophé à l'idée qu'il a tout perdu, le curé se lâche :
- Et merde ! J'aurais dû me retirer plus tôt !

- Bravooo...! BINGO...scande la foule.. !
Raoul
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Re: Blague (pas moto)

Message par Raoul »

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser
demain. Je ne sais pas comment le prendre.
****
Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.
****
Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un
enfant chinois dans une usine Nike.
****
Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?
****
Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu
****
J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe
comme prévu.
****
Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir
des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
****
Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
****
Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.
****
Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps
d'en placer une.
****
Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière. Ma
preferée….
****
Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent:
Elle l'a fermé.
****
A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne
fallait pas tous les essayer.
****
Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très
bien tout seul.
****
Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa
mort.
****
Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait
aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
****
A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons
****
Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce nest pas Tripoli de sa part.
C'est écrit dans la presse si tu libyen.
****
DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.
****
Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence
sauf quand elle a besoin de moi.
****
C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...
****
Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux
qui choisiront votre maison de retraite.
****
Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est
quand même un excellent commercial.
****
A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous
faire apprendre le futur compliqué.
Jésus-Christ est un exemple pour tous : même en mauvaise posture, il n'a
jamais baissé les bras.
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CHRIS 47
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Re: Blague (pas moto)

Message par CHRIS 47 »

C’est l’heure de pointe dans le métro.

Deux secrétaires rentrent du travail dans un wagon bondé. La première murmure à l’oreille de l’autre :

- Gisèle, je ne peux pas me retourner, dis-moi si le type qui est derrière moi est beau…

- Il est jeune, fait l’autre.

- Je te demande s’il est beau, pas s’il est jeune ! Je le sens qu’il est jeune !
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Re: Blague (pas moto)

Message par JeanPa »

:D :D :D
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CHRIS 47
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Re: Blague (pas moto)

Message par CHRIS 47 »

enfin reconnue


Un avis est envoyé à toute la population masculine française :

« L’épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, « la maladie du boulanger », va certainement être reconnue comme maladie professionnelle.

Elle n’atteint que les individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans. En voici les symptômes:
La brioche augmente et la baguette diminue. »
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CHRIS 47
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Re: Blague (pas moto)

Message par CHRIS 47 »

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Re: Blague (pas moto)

Message par mano »

Une petite blagounette pour nous remonter le moral avec ce temps de..bouse..

Un jeune mari rentre chez lui. Sa femme lui saute au cou en disant :
Chéri, j'ai une grande nouvelle : je suis en retard d'un mois...Je crois que nous allons avoir un bébé !
J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux.
Tant que nous n'aurons pas le résultat, surtout on n'en parle à personne. »

Le lendemain, un conseiller clientèle d' EDF téléphone chez eux au sujet d'une facture impayée.
Vous êtes bien Mme Dupont ?
Oui !
Madame, vous avez un mois de retard...
Mais ? comment le savez-vous ?
Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données..
Que dites-vous, c'est inscrit dans vos ordinateurs ?
Absolument !

Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège de la compagnie d'électricité.

Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
Écoutez, dit le conseiller clientèle, calmez vous, ce n'est pas bien grave...Vous n'avez qu'à l'acquitter.
La quitter ?
Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard !
Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper.
Quoi ? Me la couper ? Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ?
Je ne sais pas ? elle n'aura qu'à se servir d'une bougie
JeanPa

Re: Blague (pas moto)

Message par JeanPa »

Bonsoir,

Très bon... :D :D :D

On dirait du Devos... :)
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Re: Blague (pas moto)

Message par CHRIS 47 »

Un homme arrive au commissariat et demande à parler au cambrioleur arrêté qui s’est introduit chez lui la semaine précédente.

- C’est impossible, dit le policier, il est en garde à vue.

- Mais j’ai juste une petite chose à lui demander.

- N’insistez pas monsieur, c’est strictement interdit.

- Dommage, je voulais juste savoir comment il a fait pour rentrer dans notre maison à deux heures du matin sans réveiller ma femme. Moi ça fait quinze ans que j’essaie…
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Re: Blague (pas moto)

Message par TramB »

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Est-Motorcycles
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Re: Blague (pas moto)

Message par Est-Motorcycles »

Une grande grande philosophie...
http://www.est-motorcycles.fr/
Une ex-petite vie de concessionnaire URAL en Auvergne et sa fin.
Est-Motorcycles, maintenant inventeur, alchimiste.
J'ai survécu à des choses bien difficiles jusqu'à présent. Ce n'était pas de la chance, mais de la force...Je dispose de codes solides très simples qui ne courent pas les rues...
Mon voyage essentiel : la poursuite du merveilleux.
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CHRIS 47
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Re: Blague (pas moto)

Message par CHRIS 47 »

A l’école maternelle, la maîtresse apprend aux petits enfants à faire pipi tout seuls. Et elle leur explique en décomposant les opérations:

- Un, on ouvre son pantalon et on sort son petit oiseau
- Deux, on décalotte
- Trois, on fait pipi
- Quatre, on recalotte
- Cinq, on range son petit oiseau et on ferme le pantalon.

A la récréation, elle constate qu’un enfant est enfermé depuis cinq minutes dans les toilettes. Alors elle s’approche de la porte pour savoir ce qui se passe, et elle l’entend qui dit de plus en plus vite :

- Deux…Quatre…Deux…Quatre…Deux…Quatre…Deux…Quatre…
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Re: Blague (pas moto)

Message par mano »

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