Les blagues des amis de EM

[Est-Motorcycles]

Hé les mecs une question
D après vous quelle est la durée de vie d'une moule?
Si vous me le demandez gentiment je vous le dirais!

Ca dépend de la manière et de la durée dont elle a été fourrée...

[balaninu]

Hé les mecs une question
D après vous quelle est la durée de vie d'une moule?
Si vous me le demandez gentiment je vous le dirais!

Ca dépend de la manière et de la durée dont elle a été fourrée...

Hahahaha elle est bonne Ça pourrais être ça mais c est pas ça
Bon la réponse est.....
12 ans
Et pourquoi ben parce que après 12 ans il lui poussé des poils tout autour et ça devient une CHATTE crrrrrrrrr ouaf ouaf ouaf

[FisH06]

Il y a 3 oiseaux sur un fil, un chasseur en dégomme un, pan !
Combien en reste t il ?
Un gamin répond zéro !
Pourquoi dit la maîtresse ?
Parce qu'avec le bruit ils se sont tous envolés !
Eh non, dit la maîtresse, la réponse est 2 car 3 moins 1 fait deux !
Ceci dit j'aime bien ta façon de penser !
Le gamin dit : moi aussi j'ai une question : trois copines sont en
train de manger une glace : une la croque, l'autre la lèche et la
dernière la suce
D'après vous laquelle est mariée ?
La maîtresse devient toute rouge et répond :
Je dirai celle qui suce !
Le gamin répond : non c'est celle qui a une alliance mais j'aime bien
votre façon de penser !

[pvdm100358]

AAH! je l'aime bien celle-là!

[Est-Motorcycles]

AAH! je l'aime bien celle-là!

+1

[West-Side]

[bill77]

[Polyglot]

J'hésitais pour le choix de la rubrique où mettre ce qui suit...
" Petits mouvements d'humeur " ?...ou " Les blagues des amis de EM " ?... Car c'est paraît-il une histoire vraie.
La voici :

| British Airways, ou comment remettre certains à leur
place...
Un marocain d’une trentaine d’année constate qu’il est
assis à côté d’un prêtre.
Il trouve la situation très ennuyeuse et appelle l’hôtesse.
L’hôtesse : - “Que puis-je faire pour vous”? Le marocain:
- « vous ne voyez donc pas que je suis placé à côté d’un prêtre…
Je ne veux en aucun cas être placé à
côté d’un être qui appartient à cette répugnante religion.
Cherchez moi une autre place. »
L’hôtesse : - « Calmez-vous monsieur »Toutes les places ont été réservées dans cet avion.
Mais je vais voir si nous trouvons une solution.
> Quelques minutes plus tard, l’hôtesse revient et dit : - «
comme prévu il n’y a plus de place en classe économique…
> Après en avoir référé au pilote, celui-ci admet qu’il reste
une place en classe business mais aussi une en Première Classe. Avant
que le marocain n’ait ouvert la bouche... L’hôtesse ajoute
: - « La compagnie n’a pas pour habitude de déplacer un
voyageur de la classe économique vers la Première Classe. Mais vu les
circonstances le commandant de bord trouve en effet, qu’il serait
honteux de laisser quelqu’un à côté d’une personne comme vous dites
‘aussi ignoble’. »
> elle tourne vers le prêtre et dit : - « C'est pourquoi
monsieur, je vous prie de prendre vos bagages, il y a un siège en
'first class' pour vous. » C’est l’instant où les passagers se
sont tous levés pour applaudir, ils avaient suivis les échanges avec
intérêt.
> Ceci s’est réellement passé à bord de la British Airways et a
été magistralement résolu par son personnel ! |
|

[CHRIS 47]

Absence

Un petit garçon a manqué une journée de classe. En arrivant le lendemain il dit à son institutrice :

– Excusez mon absence maîtresse, c’est parce que mon papa a été brûlé.
– Je suis désolée pour lui, fait l’institutrice. Il a été brûlé sérieusement ?
– Oh oui Madame ! vous savez au crématorium ça rigole pas tellement !

[Omar_Cello]

1ère classe pour qui ?

http://www.culturepub.fr/videos/anti-ra ... espicable/

[italianbigtwin]

[CHRIS 47]

Le cadeau d’anniversaire

C’est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour l’anniversaire de sa belle-mère.

Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l’achat d’une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville.

Mais un an plus tard, il ne lui achète rien et le reproche ne tarde pas à venir :

– Alors, on n’a plus de considération pour sa belle-mère ?

– C’est-à-dire… je n’ai pas pu m’empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l’année dernière, chère belle-maman !

[Omar_Cello]

Si tu veux devenir riche, fais-toi ami avec les flics.
Si tu veux devenir célèbre, fais-toi ami avec les journalistes.
Si tu veux devenir malheureux, fais-toi ami avec ta belle-mère.

[Est-Motorcycles]

Deux sœurs nues sous la douche :
– la petite sœur : ouah, tu as des poils toi ?
– la grande sœur : eh oui je suis grande.
– la petite sœur : ah! Et ça ne te gênes pas pour baiser ?

[Omar_Cello]

Incest Lemon (Gainsbarre & Charlotte)



La mère à son fils :
" Tu sais que tu fais l'amour aussi bien que ton père ? "

Le fils :
" Je sais, ma soeur me l'a déjà dit. "