Les blagues des amis de EM

[Polyglot]

Quand un motocycliste se fait arrêter pour circuler en échappement libre, qu'est-ce qu'il se passe ?...

On lui cherche des chicanes !...C'est un manque de pot !...

O.K. je sors ...

[Est-Motorcycles]

Quand un motocycliste se fait arrêter pour circuler en échappement libre, qu'est-ce qu'il se passe ?...

On lui cherche des chicanes !...C'est un manque de pot !...

O.K. je sors ...

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[West-Side]

Pourquoi on met une barre sur le 7.
Quand Moise redescendit de son interview avec Jehova, il presenta les commandements au peuple élu.
" Alors le 1: Tu n'auras pas d'autre Dieu que Jehova.
Le peuple dit Oui tres bien.
Le 2: Tu respecteras tes parents.
Oui tres bien dit le peuple.
Le 3: Tu ne tueras point.
Oui tres bien dit encore le peuple.
Le 4: Tu ne feras pas de faux témoignage.
Oui c'est bien approuva le peuple.
Le 5 : tu ne mangeras pas de cochon.
Oui c'est bien dit le peuple.
Le 6: Tu ne voleras pas
Oui , tres bien dit le peuple
Le 7: tu ne désireras pas la femme de ton voisin.
Ah non non non.dit le peuple, barre le 7 , barre le 7.

Et depuis ce temps , on met une barre sur le 7.

[CHRIS 47]

Cour d’assises

L’action se passe dans une cour d’assises. Un homme comparait pour un double meurtre.
– Monsieur, vous êtes accusé d’avoir tué votre épouse à coups de marteau

Une voix se fait entendre dans le public : « Ah!Le Fumier va !»

– Vous êtes aussi accusé d’avoir sauvagement tué votre belle-mère à coups de marteau.

La même voix se fait entendre : «Le gros pourri ! Ah l’ordure !»

Le juge interrompt la lecture des charges et s’adresse à la personne qui exprime son dégoût :
– Monsieur, je peux comprendre que les actes commis vous répugnent et que vous exprimiez vos sentiments, mais vous êtes dans une cours d’assises et je vous demanderai donc par conséquent de respecter ce tribunal. A l’avenir, merci de réfréner vos émotions.

L’homme se lève et s’adresse au juge :
– Monsieur le juge. J’ai été le voisin de l’accusé pendant plus de 15 ans et à chaque fois que je suis allé le voir pour lui emprunter un marteau, cette ordure m’a toujours répondu qu’il n’en avait pas !

[Est-Motorcycles]

[Sergio07]

Un inspecteur de police fait passer un test à trois blondes en vue de devenir policière dans son équipe.
> Il regarde la première blonde et lui montre une photo.
> - C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?
> La blonde répond : - Facile il n’a qu’une oreille.
> Le visage de l’inspecteur se défait : - Normal qu’’il n’’ait qu’’une oreille, la photo est de profil.
>
> Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo et lui pose la même question.
> - Facile il n’a qu’une oreille.
> Le policier commence à s’énerver : - Normal qu’’il n’’ait qu’’une oreille, il est de profil.
>
> Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance : - Réfléchis bien avant de dire une connerie.Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?
> La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un : - Facile, il porte des lentilles de contact.
> Le policier qui n’était pas au courant de cet indice va donc voir le dossier et vérifie l’information.
> Le suspect portait en effet des lentilles de contact
> Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
> - Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?
> - Facile..... avec une seule oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.

[Marip]

[CHRIS 47]

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu’une veuve qu’il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain, le vieux monsieur lui téléphone.
- Ce que j’ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m’avez répondu oui ou non.
- Oh, comme je suis contente que vous m’appeliez ! Je me souvenais d’avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !

[CHRIS 47]

Examen annuel

C’est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.

– Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 20 ans, et je l’ai mise enceinte. Qu’est-ce que vous pensez de ça, doc ?
– Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C’est une histoire vraie :
J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un sanglier énorme qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu’il s’est passé ?
– Non…
– Eh bien, le sanglier tomba raide mort à ses pieds
– C’est impossible, s’insurgea le vieillard. Quelqu’un a dû tirer à sa place !
– C’est précisément là où je voulais en venir.

[CHRIS 47]

Bulletin météo

Une équipe d’Hollywood tourne dans les Montagnes Rocheuses les extérieurs d’une superproduction.

Le metteur en scène a fait la connaissance d’un vieil Indien qui prédit le temps à coup sûr. Et à la veille de chaque tournage, il va le consulter. Si l’autre dit qu’il fera beau, on tourne et le ciel est tout bleu. S’il annonce la pluie, on annule, et effectivement il pleut.

Le veille de la dernière scène, la plus spectaculaire, avec des centaines de figurants, le réalisateur court voir son Indien.

– Alors demain, quel temps ? Soleil ou pluie ?

– Moi pas savoir …

– Comment ça ? Tous les jours tu me prédis le temps sans jamais te tromper et là tu ne peux pas ? Pourquoi ?

– Ma radio est cassée …

[Est-Motorcycles]

Bulletin météo

Une équipe d’Hollywood tourne dans les Montagnes Rocheuses les extérieurs d’une superproduction.

Le metteur en scène a fait la connaissance d’un vieil Indien qui prédit le temps à coup sûr. Et à la veille de chaque tournage, il va le consulter. Si l’autre dit qu’il fera beau, on tourne et le ciel est tout bleu. S’il annonce la pluie, on annule, et effectivement il pleut.

Le veille de la dernière scène, la plus spectaculaire, avec des centaines de figurants, le réalisateur court voir son Indien.

– Alors demain, quel temps ? Soleil ou pluie ?

– Moi pas savoir …

– Comment ça ? Tous les jours tu me prédis le temps sans jamais te tromper et là tu ne peux pas ? Pourquoi ?

– Ma radio est cassée …

On voit la scène...

[arknight]

BONNE FETE DES MERES ......!!........

[CHRIS 47]

L’ami d’enfance

Un SDF se promène sur les Champs Élysée et voit une limousine s’arrêter. Il regarde à l’intérieur et reconnaît un ami d’enfance, c’est Emmanuel MACRON.!!
Macron le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l’attendre……

Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.

L’homme lui dit :
– Je vois que tu as bien réussi dans la vie.
– Oui ça va pas mal, et toi ?
– Moi je dois dire que ça ne va pas très fort en ce moment.

Pendant qu’ils marchent , MACRON est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre.
– C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
– C’est la semelle d’une de mes chaussures qui s’est décollée et aujourd’hui je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire.
– Attends je vais te dépanner lui dit MACRON.

Celui-ci sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 euros entourée d’un élastique. Il retire l’élastique, le donne à son ami et lui dit :
– Tiens ! Mets l’élastique autour de ta chaussure, comme ça, ça ne fera plus « clic clac ».

[Cathy]

[Est-Motorcycles]

L’ami d’enfance

Un SDF se promène sur les Champs Élysée et voit une limousine s’arrêter. Il regarde à l’intérieur et reconnaît un ami d’enfance, c’est Emmanuel MACRON.!!
Macron le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l’attendre……

Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.

L’homme lui dit :
– Je vois que tu as bien réussi dans la vie.
– Oui ça va pas mal, et toi ?
– Moi je dois dire que ça ne va pas très fort en ce moment.

Pendant qu’ils marchent , MACRON est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre.
– C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
– C’est la semelle d’une de mes chaussures qui s’est décollée et aujourd’hui je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire.
– Attends je vais te dépanner lui dit MACRON.

Celui-ci sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 euros entourée d’un élastique. Il retire l’élastique, le donne à son ami et lui dit :
– Tiens ! Mets l’élastique autour de ta chaussure, comme ça, ça ne fera plus « clic clac ».