Les blagues des amis de EM

[CHRIS 47]

Tu veux ou tu veux pas ?

Un petit garçon, Nicolas, admire beaucoup son grand frère et passe son temps à l’espionner. Un soir, il voit son frère aller vers sa voiture. Il se dépêche alors d’aller se cacher sous la banquette arrière. Le grand frère, va chercher sa petite amie et part en rase campagne. Au bout d’un moment, il arrête la voiture et demande à la fille :
– Tu veux ou tu veux pas ?
– Je veux pas !
– Bon, puisque c’est comme ça, tu descends et tu rentres à pied.

Et elle rentre à pied.

Le mercredi suivant, Nicolas, qui vient d’avoir une idée, prend son vélo et va voir sa petite copine. Il l’installe à l’arrière et ils partent se promener à la campagne. Au bout d’un moment, le petit Nicolas demande :
– Tu veux ou tu veux pas ?
– Ben, je veux bien.
– Bon, puisque c’est comme ça, je descends et je rentre à pied !

[CHRIS 47]

Le détecteur de mensonge

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonge.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école.

– Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
– J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…

Le père explique :
– Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité…
– OK !… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils…
– Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno…

Le père :
– J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père…

La mère se marre :
– Décidément, c’est bien ton fils …

Et paf ! Une baffe à la mère…

[CHRIS 47]

Quand je te trouverai, je te posséderai.
Ce jour au plus tard le suivant, je te porterai au lit
Sans demander ta permission, je m’approcherai, je toucherai tout ton corps .
Je te laisserai avec une énorme sensation de fatigue .
Tu sentiras lentement des frissons parcourir ton corps et je te ferai transpirer .
Je te laisserai sans respiration, sans air sans pouvoir reprendre tes esprits.
Tant que je resterai avec toi, tu ne te sentiras pas capable de sortir du lit !
Je partirai sans dire adieu avec la conviction qu’un jour je reviendrai …

Signé : La Grippe

[CHRIS 47]

Une blonde entre dans un magasin de téléphones portables pour en acquérir un.

– Bonjour, je voudrais un téléphone mobile.

Le vendeur lui demande :
– SFR ?

La blonde répond sur un ton agacé :
– Non, mais elle va apprendre, elle est pas plus conne qu’une autre !!!

[CHRIS 47]

Capitaine Ramotte

Figure bien connue à Marseille, le capitaine Ramotte, un ancien de la marine marchande, s’est lancé dans les affaires, ce qui l’amène à monter chaque semaine à Paris.

Un jour, alors qu’il s’apprête à partir, sa femme, une valise à la main, lui dit :
– Chéri ! Je t’ai fait une surprise… Je viens avec toi !
– J’aimerais tellement, répond le capitaine Ramotte qui n’en pense pas un mot, mais c’est impossible : les trains sont complets, et j’ai une chambre d’une personne…
– Je me suis occupée de tout ! J’ai pris mon billet et prévenu ton hôtel. Je serais tellement heureuse que nous passions une soirée parisienne ensemble…

Ils arrivent à Paris, s’installent à leur hôtel, et le soir, au moment où ils vont pour sortir, le concierge accourt :
– J’ai fait réserver votre table au Crazy Horse Saloon, capitaine Ramotte…
– Comment ? fait l’épouse. Tu vas voir les femmes nues quand tu montes à Paris ?
– Jamais, ma douce. C’est pour te faire plaisir que j’ai demandé au concierge de nous réserver un bon spectacle.
– Ah…

Dehors un taxi les attend :
– Au Crazy Horse, capitaine Ramotte ?
– Comment ce chauffeur le sait-il ? interroge la femme de plus en plus soupçonneuse.
– Parce que le portier lui a indiqué notre destination. C’est ça les grands hôtels !

A peine ont-ils pénétré dans le cabaret que le maître d’hôtel se précipite :
– Capitaine Ramotte, je vous ai réservé notre meilleure table…
– Ose me dire que tu n’es pas un habitué ? murmure la dame.
– J’ose, ma bien-aimée. Je ne viens jamais dans cet établissement ! C’est l’hôtel qui a demandé une très bonne table à notre nom…

Le spectacle commence. Une superbe fille entame un strip-tease éblouissant. Quand elle arrive à la dernière pièce de nylon, qu’elle fait glisser lentement le long de ses jambes, l’assistance retient son souffle. Elle fait tournoyer au-dessus de sa tête le triangle bordé de dentelle, et lance d’un voix coquine :
– C’est pour qui la petite culotte ?
Et toute la salle répond en chœur :
– Pour le capitaine Ramotte !

[DrScholl]

Quand Marx est mort, il se retrouve devant Saint Pierre, le gardien du Paradis.

Saint Pierre lui dit "A votre façon, vous avez tenté d'améliorer le sort de l'humanité, mais bon, vous êtes beaucoup trop athée, je suis obligé de vous envoyer en enfer".

Et Marx se retrouve en enfer.

Deux semaines plus tard, Satan passe un coup de fil à Saint Pierre :
- Allo, ça va mon vieux ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Ouai, ça va... sauf pour le nouveau, là, le Marx que tu m'a envoyé il y a 15 jours
- Ben quoi, c'est quoi le blem ?
- Il m'a foutu une de ces pagailles ici, si tu savais: il a créé un syndicat et les démons se révoltent, ils exigent la clim, ils crient "non aux cadences infernales". Pffff, j'en peux plus.
- Oui, mais qu'est-ce que tu veux que j'y fasse, moi ?
- Ben je me suis dit que je pourrais te l'envoyer au Paradis quelques temps. L'ambiance là haut est plus calme, plus sereine, plus lénifiante, tu vois. Ça lui ferait du bien, ça le calmerait.
- Bof, je suis pas sûr, mais bon, si tu veux, je peux te rendre ce service. C'est bien parce que c'est toi qui me le demande.

Et Marx se retrouve au Paradis.

Et Satan n'entend plus parler de Marx. Pendant un mois, deux mois. Au bout du troisième mois, il appelle Saint Pierre pour avoir des nouvelles :
- Allo, ça va mon vieux ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui, oui. Mais dis moi, tu ne m'a pas renvoyé Marx. Ça se passe bien avec lui ?
- Ah oui, super. Tous les anges le trouvent cool. Il est très cultivé tu sais, une conversation toujours passionnante.
- Ah bon ! Alors tu veux bien le garder là haut ?
- Oui, pas de problème, tout le monde s'entend bien avec lui, il est charmant.
- Mais quand même, c'est un athée... ça ne vous pose pas de problème ?
- Ben non, pourquoi ?
- Et Dieu, qu'est-ce qu'il en pense ?
- Dieu ? quel Dieu ?...

[Marip]

[CHRIS 47]

Bon anniversaire chérie !

Une femme demande à son mari : Chéri tu m’offres quoi pour mon anniversaire cette année ?

Le mari lui répond : Tu vois la Ferrari rouge là-bas ?

– Oh oui ! lui répond t’elle toute excitée.

– Et bien je t’ai acheté un pull-over de la même couleur .

[CHRIS 47]

Un homme raconte à ses potes :
- Ma femme est infernale ! Hier soir, j'ai voulu aborder une conversation philosophique avec elle. Je lui ai dit qu'en aucun cas, je ne voulais vivre un jour dans un état végétatif, dépendant d'une machine et nourri de liquides. Alors elle s'est levée, elle a débranché la télé et elle a vidé ma bière dans l'évier !

[Est-Motorcycles]

Un homme raconte à ses potes :
- Ma femme est infernale ! Hier soir, j'ai voulu aborder une conversation philosophique avec elle. Je lui ai dit qu'en aucun cas, je ne voulais vivre un jour dans un état végétatif, dépendant d'une machine et nourri de liquides. Alors elle s'est levée, elle a débranché la télé et elle a vidé ma bière dans l'évier !

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[CHRIS 47]

En apesanteur

Un paysan qui n’a jamais quitté sa ferme va à la ville et descend pour la première fois de sa vie à l’hôtel.

Arrivé dans le hall, il voit une vieille femme, toute ridée, qui entre dans l’ascenseur dont les portes se referment . Ce brave homme, qui ne sait même pas ce qu’est un ascenseur est intrigué.

Deux minutes plus tard, les portes coulissantes s’ouvrent et une jeune femme superbe sort de l’ascenseur.

Alors le paysan s’écrit :
– Crénom ! Si j’avais su qu’ils avaient un engin comme ça, j’aurais amené la Marie !

[CHRIS 47]

La pipe du pépé

Un petit garçon est venu passé la journée chez son grand-père.

Après déjeuner, celui-ci s’installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s’approche et lui demande :
– Papy ! prête-moi ta pipe…
– Non, ce n’est pas pour les enfants.
– Papy, s’il te plaît, prête moi ta pipe…
– Non, les enfants ne fument pas.
– Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C’est juste pour la tenir…
– Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention…

Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l’écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie :
– Mais qu’est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?

Et le gosse répond :
– Parce que papa dit toujours : » Quand le pépé cassera sa pipe, on s’achètera une belle voiture ! ».

[CHRIS 47]

L’urologue

Pour un examen médical annuel, Roland se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l’urologue en question est une très jolie femme.

La doctoresse lui dit: « Je vais vérifier votre prostate aujourd’hui mais d’une façon différente des autres. Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier vos genoux, puis pendant que j’examine votre prostate, prenez une grande respiration
et dites 99 . »

Christian obéit et dit: « 99. »

La doctoresse dit : « Parfait ! Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, pendant que je refais la vérification, prenez une grande respiration et dites 99. »

À nouveau Christian dit: « 99. »

La doctoresse dit: « C’est très bien. Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux pliés. Je vais vérifier votre prostate avec ma main gauche et avec la droite, je vais tenir votre pénis pour ne pas qu’il gène. Maintenant, prenez une grande respiration et dites, 99. »

Roland commence : « 1 .. 2 .. 3 … 4 … 5 … 6 … 7 ……………………

[CHRIS 47]

L’enfant et l’oiseau

C’est un grand oiseau qui passe dans le ciel.

Le petit enfant le voit et, en le montrant du doigt se met à l’appeler :

« Tapon ! Tapon ! »

A ce moment l’oiseau vire sur le côté et vient se poser à côté du gosse et lui dit :

« Héron, Héron petit … Pas Tapon ! »

[non mais oui]

L’enfant et l’oiseau

C’est un grand oiseau qui passe dans le ciel.

Le petit enfant le voit et, en le montrant du doigt se met à l’appeler :

« Tapon ! Tapon ! »

A ce moment l’oiseau vire sur le côté et vient se poser à côté du gosse et lui dit :

« Héron, Héron petit … Pas Tapon ! »

Ce type devrait être reconnu d'utilité publique. Bravo Chris et merci.
Celle du héron m'a tenu toute la journée