Les blagues des amis de EM

[CHRIS 47]

Le papi de Marseille

Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22(Côte d’Armor) est en vacances à Marseille. Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port. Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage. Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.

Le-dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.

Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle : « Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout ! »

Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond : « Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! »

Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne : « Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? »

Le Papi lui rétorque alors : « Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ! »

[AnDroKtoNe]

Ah bah oui suffisait d'y penser

[CHRIS 47]

Ah bah oui suffisait d'y penser

cela me rappelle une histoire vraie:
quand j'ai rencontré mon beau père pour la première fois (il y a 46 ans) il était entrain de construire un mur en pierres autour de sa propriété & curieusement le dit mur s'élevait plus haut à certains endroits, moi jeune parisien un peu con je lui demande pourquoi ?
sa réponse avé l'assen du sud ouest: eh couillon tu ne vois pas que là je suis à l'ombre ! (pragmatique non)
je me souviens toujours de cette réplique quand je pense à lui.

à savoir que dans sa bouche "couillon" n'est pas une insulte mais une ponctuation !

[CHRIS 47]

Une buraliste, terriblement dure d’oreille, voit entrer dans sa boutique un monsieur qui demande d’une voix forte :

– Une boîte d’allumettes s’il vous plait !

– Je ne suis pas sourde, dit la commerçante. Ce n’est pas la peine de crier comme ça !… Non mais !…Alors, vous les voulez avec ou sans filtre ?

[Est-Motorcycles]

[AnDroKtoNe]

ben oui couillon c'est mignon

[Marip]

admiration du nourrisson version du Tarn : bé, qu'il est mignon ce petit; comme il a l'air couillon !
version auvergnate : ce petit, c'est affreux comme il est beau !

[CHRIS 47]

Dites-moi…

Dites… Vous aimez sentir un corps contre vous ?… Qui vous fasse transpirer …
Sentir son souffle sur votre visage ou dans votre cou… Essayer de nouvelles positions…
Entrer par l’arrière… Ou par l’avant… Monter… Descendre… Entrer… Sortir…
Entrer froid et sortir chaud….

oui ?

oui vraiment ? Vous aimez ça ?

Alors prenez le bus !!!

[AnDroKtoNe]

Une image humoristique ^^

[AnDroKtoNe]

Une autre ^^

[AnDroKtoNe]

[CHRIS 47]

La pétanque

Deux joueurs de pétanque en retraite s’interrogent :

– Tu crois qu’on joue à la pétanque dans l’au delà ?

– Je ne sais pas mais le premier qui partira préviendra l’autre par tous les moyens.

Un jour, l’un d’entre eux s’en va.

Soudain, une nuit, il apparaît devant son ami qui lui demande :

– Alors, c’est comment ?

– Et bien, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.

– Ah bon !

– Oui, la bonne nouvelle, c’est qu’ici on joue à la pétanque. La mauvaise nouvelle, c’est que tu es inscrit au concours de samedi prochain…

[Est-Motorcycles]

Trop fort toutes ces dernières...

[AnDroKtoNe]

Elle est mignonne celle du concours de pétanque





Cette première image est celle qui est sur mon écran d'accueil windows avant de rentrer le mot de passe ^^

[Sergio07]

Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux.
L'un était marié et l'autre célibataire.
Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille.
Il vient de la perdre, elle a sombré en mer .
Le même jour, la femme de l'autre meurt.
Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
" Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible "
" Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s'amuser. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, c'en était trop... Et cela lui a été fatal !"
La vieille dame s'est évanouie...