Les blagues des amis de EM

[Est-Motorcycles]

Médhi a de très mauvais résultats à l'école !
ses parents musulmans très ouverts décident de mettre l'enfant dans une école libre catholique dont ils ont entendu dire le plus grand bien.
A la fin du trimestre les premiers résultats de Medhi tombent , c'est extraordinaire dans presque toutes les matières que d'exelentes notes !
Les parents interrogent leur fils sur la raison de ce changement ?

Il explique alors que le premier jour où il est entré dans la classe et qu'il a vu le gars cloué les bras en croix,il a compris que là les profs ne plaisantent et qu'il valait mieux avoir des bons résultats !

+ 1, du vécu dans mon enfance...

[lesrousses]

Médhi a de très mauvais résultats à l'école !
ses parents musulmans très ouverts décident de mettre l'enfant dans une école libre catholique dont ils ont entendu dire le plus grand bien.
A la fin du trimestre les premiers résultats de Medhi tombent , c'est extraordinaire dans presque toutes les matières que d'exelentes notes !
Les parents interrogent leur fils sur la raison de ce changement ?

Il explique alors que le premier jour où il est entré dans la classe et qu'il a vu le gars cloué les bras en croix,il a compris que là les profs ne plaisantent et qu'il valait mieux avoir des bons résultats !

+ 1, du vécu dans mon enfance...

Bienvenue au club Dan, quand j'étais jeune je bossais mais je faisais tellement le con que je me suis retrouvé au lycée "la Malassise" à St Omer 62. C'était encore les Jésuites à l'époque, fatalement je me suis calmé.

[CHRIS 47]

Bienvenue au club Dan, quand j'étais jeune je bossais PAS mais je faisais tellement le con que je me suis retrouvé au lycée "la Malassise" à St Omer 62. C'était encore les Jésuites à l'époque, fatalement je me suis calmé.

à peut près pareille, j'ai fais le con à Paris & je me suis retrouvé chez les curés à St Saturnin ( St Amant Thallende) mais à l'époque pas de musulmans que des culs blancs

[Est-Motorcycles]

Ben moy c'était chez les casques à boulons en Alsace, tous en blouse grise au garde à vous à côté des pupitres, encriers et écriture à la plume, fessée sur l'estrade en cas de connerie...ça n'a pas que des inconvénients et je verrais bien un retour de cette ambiance chez les mômes qui ne "touchent pas à leurs potes" mais...ça m'a rendu un peu con aussi.
Calottes dans le confessionnal et crucifix sur le mur de la classe, prières en latin, coiffure à la tondeuse à main et pantalons golf. On prenait de ces branlées que même un psy de tôle actuelle n'imagine pas.
De tout cela, je n'ai pas encore compris que la première image de "dieu" que l'on m'imposa fut un homme crucifié sur deux poutres : p'tin tu parles d'une quintessence de bonheur...on me disait qu'il avait pardonné...tu re- parles, quand tu découvres ça tu n'as plus envie de pardonner du tout
Je leur en veux...
On m'a parlé des oiseaux seulement plus tard et, encore puceau à 17 ans, je découvris "l'origine de monde" style Courbet en me jetant dessus avec mes lèvres : bilan, six mois plus tard marié avec l'autorisation de mon Père.

Respect à vous mes frères qui vécurent la même chose dans votre solitude...

N'empêche, on s'est tapé de ces branlettes hein ! Que même les mômes avec leurs ordis et leurs tablettes ne peuvent concevoir...

[CHRIS 47]

Cher Monsieur,

J’ai l’honneur d’accuser réception de votre lettre du 16 Janvier dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l’argent que je vous dois.

Sachez tout d’abord que je ne conteste nullement ma dette et que j’ai l’intention de vous rembourser aussitôt que possible.

Mais d’autre part, je vous signale que j’ai encore beaucoup d’autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi.

C’est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m’empresse de rembourser immédiatement.

J’ose espérer que votre nom sortira bientôt.

Entre-temps, je vous prie d’agréer, Monsieur, l’assurance de mes sentiments distingués.

Signature

P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j’ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage…

[CHRIS 47]

Dans l’au-delà

C’est l’histoire de deux amis très proches. Tellement proches qu’ils partagent tout, ils sont tous les jours ensembles. Ils se font même une promesse mutuelle: le premier qui meurt réserve une place à l’autre dans l’au-delà.

Et ce qui devait arriver arriva: un des deux compères décède prématurément. Le deuxième n’a pas la force d’attendre de mourir lui aussi pour retrouver son ami. Il décide donc de prendre part à une séance de spiritisme pour entrer en communication avec lui :
– Alors comment ça va ?
– Je vais bien merci, la vie est fantastique ici…
– Hé bien raconte ! Comment se passent tes journées ?
– Je me lève le matin et crac-crac, tu vois ce que je veux dire, un peu d’exercice dès le lever, puis je prends mon petit-déjeuner et crac-crac. Je déjeune et là-dessus crac-crac jusqu’au dîner. Finalement quelque crac-crac avant de dormir et voilà…
– Le rêve… alors tu me la réserves cette place au paradis hein…
– Mais je ne suis pas au paradis, je suis dans un élevage de lapins dans le Gers !

-Je ne sais pas pourquoi, mon surnom c'est "civet"

[CHRIS 47]

Graine de champion

Dans la famille Dupont on est mécanicien de père en fils.

Aujourd’hui, le tout jeune fils de 12 ans vient de faire son premier tour en voiture tout seul……..Et il revient sans la voiture.

– Qu’est-ce qui se passe Enzo ? demande son père.

– Je crois que la voiture à de l’eau dans le carburateur, papa.

– Mais quel fils j’ai ! dit t-il en prenant la petite tête ronde de son fils entre ses mains. Il a à peine douze ans, il sait déjà conduire une voiture, et si elle tombe en panne, il sait dire ce qui s’est passé. Ah, ma petite graine de champion, tu seras un grand mécano comme ton papa toi aussi.
ET où as-tu laissé la voiture?

– Dans le lac papa !!!

[Est-Motorcycles]

Laurent Gbagbo, Barak OBAMA et Francois Hollande se crashent dans la jungle.
Les indigènes arrivent et leur disent :

- "Si vos 3 zizis ensemble mesurent 50 cm , on vous relâche, sinon on vous bouffe".

Laurent Gbagbo commence, son zizi mesure 30 cm , celui de Barak OBAMA 19 cm et celui de François Hollande 3 cm
Ils sont donc relâchés.

Après être partis, François Hollande dit à ses potes :

- "si je n'avais pas bandé, on était mort !"

[CHRIS 47]

Le castor

C’est une journaliste qui va chez un artiste connu et elle lui demande :
– Est-ce que je peux voir votre cuisine ?
– Oui, c’est ici !
– Vous avez une jolie vaisselle !
– C’est mon ex-femme qui me l’a donnée.

– Est-ce que je peux voir votre salon ?
– Avec plaisir ! Suivez-moi.
– Votre divan est magnifique !
– C’est mon ex-ex-femme qui me l’a donné.

– Est-ce que je peux voir votre salle de bain ?
– Oui, c’est en haut, suivez-moi !
– Vos serviettes sont d’une très belle couleur !
– C’est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.

– Est-ce que je peux voir votre chambre ?
– Oui, c’est à côté.
– Votre lit est très confortable !
– C’est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l’a donné.

– Maudit Castor! s’exclame t-elle alors.

Puis la journaliste s’en va.

Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu’est-ce que ça veut dire lorsqu’une femme te traite de castor. Comme il l’ignore, il lui conseille d’aller vérifier dans le dictionnaire.

Il cherche alors dans son dico et trouve: CASTOR : animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

[CHRIS 47]

La boucle d’oreille

Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d’oreille.

Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l’interroge :

– Je ne savais pas que tu aimais les boucles d’oreilles !

– Ça va, n’en fais pas tout un plat, c’est juste une boucle d’oreille, lui répond l’homme, manifestement gêné.

– Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ?

– Depuis que ma femme l’a trouvée dans notre lit.

[Est-Motorcycles]

[CHRIS 47]

A chacun son métier

C’est un monsieur qui rentre du travail.
Sitôt passé la porte, son épouse s’exclame : « C’est toi chéri, tiens il y a l’étagère du placard qui est toute cassée, pourras tu me la réparer ? »
Le mari lui répond : « Ça va pas je ne suis pas menuisier !!!! »

Le lendemain il arrive à nouveau du travail, son épouse la serpillière à la main lui dit : « Il y a une fuite à l’évacuation de l’évier, pourras tu me la réparer ? »
Le mari tout grincheux lui dit : « Ah mais je ne suis pas plombier !!!! »

Et le lendemain rebelote ,la lampe de chevet qui n’éclaire plus.
Dis chéri, lui dit tendrement son épouse, tu va pouvoir faire quelques chose à la lampe ? »
Le mari furieux lui dit : « Tu commences à m’énerver toujours quelque chose à réparer, je ne suis pas électricien !!!! »

Le lendemain lorsque le mari arrive, l’épouse toute contente lui dit :
– Tu sais le voisin du dessus, le petit jeune qu’est ce qu’il est bricoleur, en moins de deux il a tout mis en place. Et tu sais ce qu’il m’a dit pour le remercier et bien soit je lui faisais une petite gâterie, soit je lui faisais une tarte.
– Oh le fumier ! et alors tu lui as fait une tarte à quoi ?
– Tu plaisantes, je ne suis pas pâtissière !!!!

[captaincrochet]

Excellent.

[CHRIS 47]

Un touriste américain à Moscou a envie de faire pipi.

Ne trouvant pas de toilettes publiques, il se tourne vers un arbre, mais un policier s’approche :
– Monsieur, vous ne pouvez pas faire ça ici !

L’Américain dit tristement :
– Mais j’ai très envie de pisser!
– Venez avec moi.

Le policier l’amène dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur crème, et dit :
– Voilà, vous pouvez y aller.

Le touriste se tourne vers le mur, fait ses besoins et dit au policier:
– Merci, c’était parfait ! Est-ce que c’est ça l’hospitalité russe ?
– Non, c’est l’ambassade américaine.

[CHRIS 47]

En salle de gym.

Un senior, enfin un homme d’âge mûr, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.

Il demanda au moniteur le plus proche :

– Quelle machine me conseillez-vous d’utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?

Le moniteur le toisa et lui répondit :

– Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d’entrée….