Les blagues des amis de EM

[CHRIS 47]

Un accoucheur s’occupe d’une femme qui attend des jumeaux.
Le premier bébé sort, c’est un superbe garçon . Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.

Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures…

L’accoucheur dit à la sage-femme qu’il part manger et de l’appeler quand il y aura du nouveau.
Dès qu’il est parti, la sage-femme entend :

– psssst ! psssssst !

Elle distingue une petite main qui passe entre les jambes de la patiente et qui lui fait signe de venir. Elle se rapproche de la femme et voit alors une petite tête qui pointe à l’orifice :

– Dites il est parti le monsieur qui donne des fessées ?

[CHRIS 47]

Dans une grand piscine publique, le maître-nageur s’approche d’un baigneur et lui dit :

– Monsieur, je vous prie d’aller vous rhabiller et de ne plus jamais mettre les pieds ici !

– Et pourquoi donc ?

– Parce que vous avez fait pipi dans la piscine. Je vous ai vu…

– Et alors ? dis l’autre. Vous savez très bien que tout le monde le fait. Je ne suis pas le seul…

– Du haut du plongeoir, si.

[CHRIS 47]

Sagesse chinoise

Les cinq préceptes de la sagesse chinoise pour les jeunes femmes sont :

1) Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles et qui ait un bon emploi.

2) Il est important de trouver un homme d’esprit, avec beaucoup d’humour, qui te fasse rire.

3) Il est important de trouver un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.

4) Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour.

5) Il est important de faire en sorte que ces quatre hommes ne se connaissent pas.

[CHRIS 47]

Le couple qui dure

Ma femme et moi, dit un homme à un ami, on est mariés depuis dix ans, et je vais te dire le secret de la réussite de notre couple :
On va régulièrement dans une boîte-restaurant qu’on adore. Ça commence par un petit dîner aux chandelles, ensuite on descend au sous-sol, et là whisky, lumières tamisées, séries de slows…

– Vous y allez souvent ? demande l’autre.

– Toutes les semaines. Elle le jeudi et moi le samedi…

[gecko]

Pour ceux qui sont a la pêche

[Sergio07]

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou : Écoute, Mamadou demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
D'accord, docteur, répond Mamadou. Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant : Alors, comment s'est passée ta journée?
Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
> Le premier avait une migraine et je lui ai donné de du DOLIPRANE.
> Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
> Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du MAALOX, Monsieur.
> Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou.
> Et, le 3ème ?
> Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
« Aidez -moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »
Plutôt inquiet, le médecin demande :
> Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
> Je lui ai mis des gouttes dans les yeux…. !!!

[Sergio07]

Perdu en forêt, un homme qui cherche un hébergement est accueilli par un vieux chinois.

-Je suis perdu. Pouvez-vous m’héberger pour la nuit ?

– Bien sûr ! Mais à une condition. Si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.

– OK ! répond l’homme, pensant que de toute façon la fille devait être bien vieille.

Pourtant au dîner, il s’aperçoit que la fille est superbe, et qu’en plus elle n’arrête pas de lui faire de l’œil. Mais se souvenant de l’avertissement du Vieillard, il préfère s’abstenir de quoi que ce soit.

Au milieu de la nuit, ne pouvant plus tenir, il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention pour ne pas faire de bruit.

Le lendemain il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Il ouvre les yeux et voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant:

« Premier supplice chinois: Grosse Pierre posée sur poitrine ».

Un peu déçu mais soulagé, il se dit que si c’est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n’est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu’à la fenêtre et le balance à l'extérieur. C’est à ce moment qu’il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant:

« Deuxième supplice chinois: Grosse pierre liée à testicule gauche. »


Pris de panique, il voit que le fil liant son testicule gauche à la pierre commence à se tendre et il se dit que quelques os cassés valent mieux qu’une castration…Il décide de sauter par la fenêtre et en tombant, il voit une pancarte posée sur le sol:

« Troisième supplice chinois: Testicule droit lié au pied du lit ! »

[CHRIS 47]

Collecte

Le représentant d’une association charitable frappe à la porte d’une maison :

– Bonjour madame, dit-il, nous faisons une collecte pour le centre d’accueil des alcooliques.

– Repassez ce soir après dix-neuf heures, je vous donnerai mon mari…

[CHRIS 47]

– J’ai fait un cauchemar épouvantable, raconte une femme à son mari. On se promenait, tous les deux, dans le parc municipal, quand surgissait Brad Pitt. Et tu ne devineras jamais ce qu’il me disait ?
– Non.
– Je vais t’embrasser.
– Ça ne paraît pas trop méchant, comme cauchemar, fait le mari en ricanant.
– Si, parce que toi, pour défendre mon honneur, tu te battais avec lui… Et, dans mon rêve, c’est toi qui gagnais.

[lesrousses]

[Polyglot]

Vacances à Rome

Jean-Jacques va chez son coiffeur Jean-Pierre pour se faire couper les cheveux. Ben oui !
Comme tous les coiffeurs, Jean-Pierre demande pour lancer la discussion : - Alors ... Comment ça va ?
Et Jean-Jacques commence alors à raconter qu'il est content car il va partir en vacances en Italie, à Rome.
Le coiffeur bondit :
- ROME ! Pourquoi voulez-vous aller là-bas ? La ville est sale, polluée, pleine d'Italiens.
Faut être un peu fou, non, pour aller à Rome ? Et comment allez-vous y aller ?
- J'ai pris Alitalia...
- Alitalia ? Ah ben on peut dire que vous n'avez pas peur.
Des vieux avions, un service inexistant, sans compter les retards... Et où allez-vous descendre à Rome ?
- On a réservé à l'hôtel Marriott.
- Ce taudis ! C'est le pire hôtel de la ville ! Les chambres sont petites, le service est indécent et d'une lenteur effrayante. Et pour les prix, c'est carrément du vol. Au fait, pourquoi avez-vous choisi d'aller à Rome ?
- On voulait voir le Vatican, et si possible le Pape...
- Ha ! C'est la meilleure ! Vous serez des milliers sur la Place Saint-Pierre, en train de vous écarquiller les yeux pour tâcher de voir une silhouette de la taille d'une fourmi... Ah oui, vraiment, bonne chance pour vos vacances, vous allez en avoir besoin !...
Un mois plus tard, le gars revient voir son coiffeur pour sa coupe de cheveux mensuelle.
Jean-Pierre lui demande:
- Alors, comment ça s'est passé le voyage ? Je parie que le vol sur Alitalia a été le pire de toute votre vie ?!
- Oh non, ce serait plutôt l'inverse. On a eu droit à un bel Airbus tout neuf, et on est arrivé à l'heure.
En plus ils avaient surbooké les places normales, alors ils nous ont placé en Classe affaire pour le même prix.
Les hôtesses étaient très serviables et aux petits soins pour nous.
- Hmmm, et à Rome, ça a dû être l'enfer à l'hôtel Marriott ?..
- Au contraire! Ils venaient tout juste de terminer des travaux de réfection et maintenant, il est considéré comme le meilleur hôtel romain. En plus, eux aussi avaient surbooké leurs chambres, ce qui fait qu'on a eu la suite présidentielle pour le même prix !
- Ah... Mais au moins je suis sûr d'une chose, vous n'avez pas pu voir le Pape !
- Ben, en fait, alors qu'on visitait le Vatican, à un moment, un garde Suisse m'a abordé pour me dire que de temps en temps, le Pape appréciait de rencontrer personnellement quelques visiteurs et il a ajouté que si je le désirais, je pouvais avoir une audience dans un salon particulier.
Naturellement, j'étais d'accord et le garde nous a conduit dans un salon.
Après 2 minutes d'attente, le Pape est entré, il m'a serré la main, et je me suis mis à genou devant lui pendant qu'il me disait quelques mots...
- Qu'est-ce qu'il vous a dit ?
- Oh pas grand-chose en fait. Il a dit : "Mais qui vous a fait cette coupe de cheveux de merde ?"

[CHRIS 47]

Méthode pour cesser la drogue.

Deux dealers sont arrêtés et passent devant le juge.

Comme c’est la première arrestation, le juge leur propose un marché : S’ils réussissent à faire cesser la drogue à beaucoup de personnes, ils n’iront pas en prison.

Une semaine plus tard le juge demande au premier :
– Alors combien de personnes ?
– J’ai réussi à faire arrêter environ 15 personnes.
– C’est très bien et que fût votre méthode ?
– J’ai utilisé la méthode des 2 cercles, j’ai dessiné un très gros cercle, puis un tout petit et j’ai dit en montrant le gros cercle : « Tu vois ça c’est ton cerveau avant la drogue, puis en montrant le petit, ça c’est ton cerveau après la drogue ».
– C’est très bien, vous n’irez pas en prison.

Le deuxième passe devant le juge :
– Et vous alors combien de personnes ?
– Moi, j’ai réussi à faire arrêter environ 450 personnes.
– Mais c’est formidable, vous n’irez pas en prison. Qu’elle méthode avez-vous pris ?
– J’ai aussi pris la méthode des 2 cercles, sauf que moi j’ai commencé par le petit cercle. Je l’ai montré en disant : « tu vois ! ça c’est ton trou du cul avant d’aller en prison….. »

[CHRIS 47]

C’est l’histoire d’un couple, marié depuis de très très nombreuses années.

Monsieur est dans son fauteuil et lit un bon livre.

Madame est devant la télévision et regarde un film à l’eau de rose.

A la fin du film, le héros embrasse fougueusement l’héroïne.

Madame dit alors à son mari :
« Hé, t’as vu ça ? Ça fait longtemps que tu ne m’as pas embrassée comme ça ! »

Et son mari lui répond :
« Ho, tu sais combien il est payé, lui ? »

[lesrousses]

[CHRIS 47]

Une femme et son amant sont en train de se payer du bon temps dans un appartement lorsque quelqu’un se met à tambouriner sauvagement à la porte.

– Ça alors c’est mon mari, s’écrie la femme terrifiée. Vite, vite, enfuis-toi par la fenêtre !

– Mais enfin chérie, tu es folle ? répond le gars. On est au treizième étage !

– Dépêche-toi de sauter, crie la femme, ce n’est pas le moment d’être superstitieux !