Les blagues des amis de EM

[AnDroKtoNe]

y'a des moments qu'est ce que je me fous de ma santé

[CHRIS 47]

pour Les qualités nutritives du sperme & L’art de cuisiner le sperme, je passe mon tour !

tout compte fait je préfère un magret à la braise é quelques pommes de terre sarladaises

[AnDroKtoNe]

pour Les qualités nutritives du sperme & L’art de cuisiner le sperme, je passe mon tour !

tout compte fait je préfère un magret à la braise é quelques pommes de terre sarladaises

voilà de bonnes paroles

[gogo rando]

[Est-Motorcycles]

De nombreuses études prouvent les bienfaits du sperme pour la santé des femmes. La semence masculine influerait sur notre humeur ainsi que sur le vieillissement, en plus d’avoir des qualités nutritionnelles.



Le sperme, antidépresseur naturel

Le sperme, plus efficace qu’une association Lexomil-chocolat ? Selon des chercheurs de l’université d’Albany aux États-Unis, les femmes ayant des rapports sexuels non protégés, donc étant en contact avec le sperme de leur partenaire, étaient plus heureuses que les autres. Et pour cause : riche en substances antidépressives comme la mélatonine, la prolactine et la sérotonine, le sperme régule l’anxiété après un contact vaginal ou oral.



Avalé, le sperme protège du cancer du sein

En Californie du Sud, un sondage réalisé auprès de 15 000 femmes âgées de 25 à 45 ans opposait pratiquantes assidues de la fellation et abstinentes convaincues. L’étude a démontré une prévalence de femmes atteintes du cancer de type hormonal dans le groupe qui ne pratiquait pas de sexe oral (10,4%) par rapport à l’autre groupe (1,9%). Ainsi, réalisée deux fois par semaine, la fellation permettrait de réduire le risque de cancer du sein de 40%.



La semence masculine, un atout antivieillissement ?

Les scientifiques autrichiens Tobias Eisenberg et Franck Madeo ont mené des recherches sur la spermidine, présente dans le sperme, qui a un effet positif dans la lutte contre le vieillissement des cellules. Pour les chercheurs, c’est « en quelque sorte le Graal sacré contre le processus du vieillissement des cellules », qui permet en prime de protéger de la maladie d’Alzheimer. Elle pourrait aussi stimuler la croissance des cheveux. La spermidine ne se trouve pas uniquement dans le sperme : le soja et le pamplemousse en contiennent également.



Les qualités nutritives du sperme

La séminophagie (acte d’avaler du sperme) a un intérêt nutritif : si le sperme est composé d’une grande partie d’eau, le reste de sa composition inclut des nutriments essentiels au corps humain : acide docosahexaénoïque (présent dans les oméga-3), des minéraux comme le potassium, le magnésium ou le sélénium. Il contient également de l’alcaline, un brûle-graisse reconnu. Il contiendrait en outre autant de protéines que le blanc d’œuf.



L’art de cuisiner le sperme

Face à tant de bienfaits, certains ont décidé d’exploiter le filon. En 2007, un infirmier de San Francisco publiait un livre de recettes au sperme intitulé Natural Harvest (soit « récolte naturelle »). De son côté, le chef Paul Photenhauer prépare des cocktails à base de sperme aux noms évocateurs (« Macho Mojito », « Prostate Passion »). Pour lui, pas de complexe qui tienne : « Les œufs sont la menstruation des poulets, le lait est la sécrétion mammaire des vaches. Le sperme, au moins il est frais et vous savez qui l’a produit ». Après tout, il n’a pas tort.

source: marichesse.com

Simplement un test les gars...:
Si vous vous faites faire une excellente fellation, vous verrez que Maman a le visage détendu et moins de rides une heure après...si si, essayez... si vous lui faites constater de visu et qu'elle le voit, vous verrez, elle ne vous lâchera plus !!
Même remarque avec la mouillette des Mamans pour nous : elle a la faculté d'exciter la production de testostérone (avant éjac...).
Maintes fois testé dans ma vie...

[arknight]

Argh .... vous êtes tous des fêlés .... mais je me régale à vous lire ..... mais ne vous inquiètez pas ....moi aussi j'en tiens une bonne dose ..... il n'y a qu'un seul forum de ce type en France ..... qui traite de tout .... je vous aime les mecs .... !!!!......
Ark

[AnDroKtoNe]

Argh .... vous êtes tous des fêlés .... mais je me régale à vous lire ..... mais ne vous inquiètez pas ....moi aussi j'en tiens une bonne dose ..... il n'y a qu'un seul forum de ce type en France ..... qui traite de tout .... je vous aime les mecs .... !!!!......
Ark

snif y même plus

[arknight]

Mais si ....Jess .... toi aussi .....
Ark

[CHRIS 47]

La super montre

C’est un gars qui attend le bus avec deux grosses valises à ses pieds. Un autre arrive et lui demande l’heure.

- Il est 15 heures 45, répond le gars après avoir regardé sa montre. Alors l’autre passant lui dit :

- Waow, votre montre est superbe !

- Oui, c’est vrai, et surtout, elle a beaucoup de fonctions : par exemple, elle peut être programmée pour donner l’heure dans plus de 50 villes différentes au monde, et en plus, en parlant ! Là dessus, le gars appuie sur quelques boutons, et la montre se met à dire « Ici à Nagano, il est actuellement 1h45″. Puis le gars touche un bouton de plus et la montre se met à donner l’heure en anglais ! Montrant l’écran de la montre, il ajoute :

- Et là vous voyez, c’est un plan de la ville que l’on peut zoomer à volonté en appuyant ici, et ce petit point clignotant, c’est la position où l’on se trouve dans la ville qui nous est donnée par satellite grâce au système GPS intégré !

Alors que l’autre est bouche bée, le gars avec la montre poursuit :

- Cette montre permet aussi de recevoir la FM avec le système RDS. Il y a une option TV mais elle nécessite un écran LCD trop encombrant. Un système de télémétrie permet aussi de mesurer les distances et enfin, pour terminer, une carte de mémoire haute capacité permet un enregistrement vocal de deux heures… L’autre gars est époustouflé :

- Je veux acheter cette montre: il me la faut, maintenant !

- Oh non, j’en suis l’inventeur et je ne peux pas encore vous la vendre maintenant : j’en suis encore à résoudre certains bugs, c’est encore un prototype vous savez…

- Je vous en offre 1 000 euros!

- Ouah l’autre hé ! J’ai déjà dépensé le double pour la créer.

- Je vous en offre 3 000 euros alors !

- Elle n’est pas à vendre je vous dis…

- Bon, allez, je vous en offre 10 000 euros, dit le gars en sortant son chéquier

Alors là, l’inventeur génial réfléchit et rapidement, il comprend que son intérêt est de vendre la montre pour en fabriquer une nouvelle et il dit :

- Tope là pour 10 000 euros. Puis il retire la montre de son poignet et la donne à son nouveau propriétaire, ravi.

Le nouveau propriétaire de la montre donne le chèque de 10 000 euros, tourne les talons et s’en va, mais l’inventeur le rappelle :

- Hé, attendez une minute… Puis montrant les deux grosses valises : Vous oubliez les piles.

[AnDroKtoNe]

Mais si ....Jess .... toi aussi .....
Ark

ahhh me voilà rassurée


Chris elle est rigolote cette nouvelle blague même si je m'attendais à une autre chute

[CHRIS 47]

Chris elle est rigolote cette nouvelle blague même si je m'attendais à une autre chute
laquelle on peut changer !!


Au cours d'une croisière

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :

- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!

[AnDroKtoNe]

Je m'attendais à ce que ce soit un "attrape nigaud" que la montre ne fonctionne pas



Sinon cette nouvelle blague et bah elle est pas gentille mais j'aime

[AnDroKtoNe]

Un homme va chez le garagiste et il demande au mécano "pouvez vous réparer ma roue ?"

le mécano : oui mais comment avez vous fait pour crever la roue ainsi ?

l'homme : j'ai roulé sur une bouteille

le mécano : vous ne l'aviez pas vue ?

l'homme : non, le gars l'avait dans sa poche

[lesrousses]

Une prostituée va voir son comptable. je me perds avec la TVA à 5,5 et 19,6. Pour une pipe quelle tva doit je appliquer..
Le comptable lui répond: pour une pipe simple c'est 19,6 mais si vous avalez, c'est restauration rapide donc c'est 5,5...........

[lesrousses]

Les hommes, se sentent tous incompris.

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière…
Et la dispute a commencé…

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma moto, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
Et la dispute a commencé ...

Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! »
Je lui ai répondu :
« Ta vision est excellente ! »
Et la dispute a commencé ...

J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ?
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
Et la dispute a commencé...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais?»
« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
Et la dispute a commencé...

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
Je l'ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé ...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé ...

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé ...


Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
Allez les comprendre....

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