:lol::lol:Les blagues des amis de EM
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AnDroKtoNe
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geuledebois
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pas une blague, mais un p.a.c. (piége à cons)
heureusement que nous sommes seuls a voir les résultats
on passerait pas le certif de nos anciens.....
http://www.olf.gouv.qc.ca/ressources/au ... 21114.html
heureusement que nous sommes seuls a voir les résultats
on passerait pas le certif de nos anciens.....http://www.olf.gouv.qc.ca/ressources/au ... 21114.html
Jawa pas vite, MAIS Jawa loin...
" SI UN IMPOT SUR LA CONNERIE EXISTAIT, L’ÉTAT S'AUTOFINANCERAIT".
" SI UN IMPOT SUR LA CONNERIE EXISTAIT, L’ÉTAT S'AUTOFINANCERAIT".
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mano
une annonce de MZ a voir
[email]http://www.leboncoin.fr/motos/188158388.htm?ca=4_s[/email]
[email]http://www.leboncoin.fr/motos/188158388.htm?ca=4_s[/email]
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pascal de caen
Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé .
Top 30 secondes! JE SUIS une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres. En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action. On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance. Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée. Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et parfois un peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils. Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi. Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.
Je suis......
Je suis......
Je suis......
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Je suis....
LA BROSSE A DENT !
Top 30 secondes! JE SUIS une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres. En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action. On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance. Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée. Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et parfois un peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils. Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi. Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.
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geuledebois
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Si on s'accroche un poids d'un kilo avec une corde de 50 centimètres au testicule gauche,
et un poids de 2 kilos avec une corde de 70 centimètres au testicule droit,
quelle est la corde qui va casser en premier ?
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- La corde vocale.....
et un poids de 2 kilos avec une corde de 70 centimètres au testicule droit,
quelle est la corde qui va casser en premier ?
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AnDroKtoNe
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Je connais le gars qui la vend.mano a écrit :une annonce de MZ a voir
http://www.leboncoin.fr/motos/188158388.htm?ca=4_s
Si j'avais les moyens je la lui achèterais.
"Pour ces messieurs la moralité devient rigide quand le reste ne l'est plus" © Coluche
"Sauf pour les dictateurs et les imbéciles, l'ordre n'est pas une fin en soi." © Michel Audiard (Le président)
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AnDroKtoNe
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THEO67
pascal de caen a écrit :Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé .
Top 30 secondes! JE SUIS une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres. En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action. On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance. Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée. Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et parfois un peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils. Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi. Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.
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:lol::lol:;)-
geuledebois
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j'en ai trouvée une sur un site que je fréquente , sans toutefois tout comprendre car ils causent trop jeune pour moi 
....
mais la, je me suis bidonné.....
"Un homme qui vole dans une montgolfière se rend compte qu'il est perdu.
Il décide alors de perdre de l'altitude jusqu'à pouvoir interroger quelqu'un dans la campagne.
Apercevant un promeneur, il crie :
- Excusez-moi! Pourriez-vous m'aider, s'il vous plait ? J'avais rendez-vous à deux heures chez un ami, j'ai déjà une demi-heure de retard et je ne sais pas où je me trouve.
- Vous êtes dans une montgolfière à environ 15 mètres du sol, entre 43 et 45° de latitude Nord et 56 à 58° de longitude Ouest, lui répond le promeneur.
- Vous êtes sous-officier, n'est ce pas, dit l'aéronaute.
- Oui Monsieur. Comment l'avez-vous deviné ?
- C'est simple. Tout ce que vous avez dit est "techniquement correct", mais en réalité « pratiquement inutile ». Je suis toujours perdu, j'arriverai en retard à mon point de rendez-vous et votre information ne m'est d'aucun secours.
- Vous êtes officier, n'est ce pas, répond le passant.
- Oui Monsieur. Comment l'avez-vous deviné ?
- C'est simple. Vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez, vous avez fait une promesse à quelqu'un que vous ne pouvez pas tenir et vous espérez que d'autres vont résoudre le problème à votre place. En fait vous vous trouvez dans la même situation qu'avant de me rencontrer, sauf que pour une raison bizarre............c'est de ma faute !!"
.... mais la, je me suis bidonné.....
"Un homme qui vole dans une montgolfière se rend compte qu'il est perdu.
Il décide alors de perdre de l'altitude jusqu'à pouvoir interroger quelqu'un dans la campagne.
Apercevant un promeneur, il crie :
- Excusez-moi! Pourriez-vous m'aider, s'il vous plait ? J'avais rendez-vous à deux heures chez un ami, j'ai déjà une demi-heure de retard et je ne sais pas où je me trouve.
- Vous êtes dans une montgolfière à environ 15 mètres du sol, entre 43 et 45° de latitude Nord et 56 à 58° de longitude Ouest, lui répond le promeneur.
- Vous êtes sous-officier, n'est ce pas, dit l'aéronaute.
- Oui Monsieur. Comment l'avez-vous deviné ?
- C'est simple. Tout ce que vous avez dit est "techniquement correct", mais en réalité « pratiquement inutile ». Je suis toujours perdu, j'arriverai en retard à mon point de rendez-vous et votre information ne m'est d'aucun secours.
- Vous êtes officier, n'est ce pas, répond le passant.
- Oui Monsieur. Comment l'avez-vous deviné ?
- C'est simple. Vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez, vous avez fait une promesse à quelqu'un que vous ne pouvez pas tenir et vous espérez que d'autres vont résoudre le problème à votre place. En fait vous vous trouvez dans la même situation qu'avant de me rencontrer, sauf que pour une raison bizarre............c'est de ma faute !!"
Jawa pas vite, MAIS Jawa loin...
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AnDroKtoNe
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mano
1: Alors, ta soirée d'hier, bien ?
> > > > > 2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. et toi ?
> > > > > 1: Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !
> > > > >
> > > > > Au même moment, les deux maris discutent :
> > > > > 1: Alors, ta soirée de hier, bien ?
> > > > > 2: Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
> > > > > 1: L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler !
>
> > > > > 2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. et toi ?
> > > > > 1: Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !
> > > > >
> > > > > Au même moment, les deux maris discutent :
> > > > > 1: Alors, ta soirée de hier, bien ?
> > > > > 2: Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
> > > > > 1: L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler !
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