Les blagues des amis de EM

[Richard5254]

A TOUTES CELLES ET CEUX QUI ONT QUELQUES SOUCIS AVEC LEURS BANQUIERS !!!!!
> >

Cher Monsieur,
> > Je vous écris pour vous remercier d' avoir refusé le chèque qui m' aurait permis de payer le plombier le mois dernier.


> > Selon mes calculs, trois nano-secondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds
> > nécessaires à son paiement. Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je
> > dois l'admettre, n' a cours que depuis 26 ans.


> > Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 Euros de frais pour le
> > désagrément causé à votre banque.
> > Ma gratitude est d' autant plus grande que cet incident m'a incité à revoir la gestion de mes finances après tout, je n'ai QUE CA à
> > faire.
> >

A partir d' aujourd'hui, je passerai dix fois par jours au guichet de votre agence (nous sommes voisins) et notamment à midi moins
> > dix et 16H50 pour retirer 2 ¤, je déposerai aussi des espèces (1¤) et je demanderai un reçu.


> > Je paierai TOUS mes achats (même ma baguette de pain par chèque). A ce propos, veuillez m'envoyer immédiatement 100 chéquiers.


> > Comme il m'arrive d'OUBLIER de signer certains chèques ou de noter des montants chiffres et lettres différents, je vous demanderai de
> > faire très attention puisqu'il s'agirait d'une faute de votre part.
> >

Bien entendu, je préviendrai mes commerçants et leur demanderai de faire une copie de mes chèques, avant de les porter.
> >

Je vais interrompre TOUS mes prélèvements automatiques, je paierai par chèque.
> >

TOUS mes courriers seront déposés à votre banque et adressés au directeur 'CONFIDENTIEL NE PAS OUVRIR".


> > Je compte changer tous les mois ma signature légale, avec tous ces vols de chèquiers on n'est jamais assez prudent.


> > Si vous me téléphonez, dorénavant :
> > Vous entendrez " appuyez sur la touche étoile de votre téléphone"
> > Vous devrez choisir la langue 1, 2, 3 ou 4 (et oui à 86 ans je parle 4 langues)
> > Une fois la langue sélectionnée, vous devrez :
> > Taper 1 pour prendre rendez-vous avec moi
> > Taper 2 pour toute question concernant un retard de paiement
> > Taper 3 pour me laisser un message
> > Taper 4 pour me parler
> > Taper 5 pour retourner au menu principal et tout recommencer
> > ENFIN, avant de me parler, vous entendrez une belle musique, chantée par moi (pas de droit SACEM) que vous connaissez sûrement
> > et qui s'intitule : "le petit bonhomme en mousse".
> > Je vous souhaite une heureuse nouvelle année, et vous dis donc

A DEMAIN.
> > Respectueusement
> > Mme MONIER Irène

[BuHell]

Chuis con , ça me fait tordre de rire !

[gecko]

A TOUTES CELLES ET CEUX QUI ONT QUELQUES SOUCIS AVEC LEURS BANQUIERS !!!!!
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pas assez vache,je ferai en plus mes chéques sur papier libre (uniquement si il peut supporter toute les manipulations pour son enregistrement) comme ca ils ne passeraient pas dans l appareil,donc pas de saisi automatique..........

[CHRIS 47]

Chuis con , ça me fait tordre de rire !

Chui com toi MDR !

Mais si je te donne mon nom, va y avoir de la bidoche dans la boite à lettres

[Est-Motorcycles]

et moi de la neige !

[gecko]

Je suppose, qui si t as de la neige dans la boite aux lettres,et que tu choppe l individu.
elle vas repartir sous forme de boule avec un gros glaçon dedans

M en sort bien ,si les dames (j ai dis les DAMES) veulent de la chance,elles n ont qu a venir toucher le pompon

[Looping]

y a un portique écotaxe à faire sauter !

http://webmail1k.orange.fr/webmail/fr_F ... EDDED=true

[CHRIS 47]

y a un portique écotaxe à faire sauter !

http://webmail1k.orange.fr/webmail/fr_F ... EDDED=true

milles excuses, je n'arrive pas à ouvrir le lien !

[CHRIS 47]

Ce cher Karl

Quand Marx est mort, il se retrouve devant Saint Pierre, le gardien du Paradis.

Saint Pierre lui dit « A votre façon, vous avez tenté d’améliorer le sort de l’humanité, mais bon, vous êtes beaucoup trop athée, je suis obligé de vous envoyer en enfer ».

Et Marx se retrouve en enfer.

Deux semaines plus tard, Satan passe un coup de fil à Saint Pierre :
- Allo, ça va mon vieux ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Ouai, ça va… sauf pour le nouveau, là, le Marx que tu m’a envoyé il y a 15 jours
- Ben quoi, c’est quoi le blem ?
- Il m’a foutu une de ces pagailles ici, si tu savais: il a créé un syndicat et les démons se révoltent, ils exigent la clim, ils crient « non aux cadences infernales ». Pffff, j’en peux plus.
- Oui, mais qu’est-ce que tu veux que j’y fasse, moi ?
- Ben je me suis dit que je pourrais te l’envoyer au Paradis quelques temps. L’ambiance là haut est plus calme, plus sereine, plus lénifiante, tu vois. Ça lui ferait du bien, ça le calmerait.
- Bof, je suis pas sûr, mais bon, si tu veux, je peux te rendre ce service. C’est bien parce que c’est toi qui me le demande.

Et Marx se retrouve au Paradis.

Et Satan n’entend plus parler de Marx. Pendant un mois, deux mois. Au bout du troisième mois, il appelle Saint Pierre pour avoir des nouvelles :
- Allo, ça va mon vieux ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui, oui. Mais dis moi, tu ne m’a pas renvoyé Marx. Ça se passe bien avec lui ?
- Ah oui, super. Tous les anges le trouvent cool. Il est très cultivé tu sais, une conversation toujours passionnante.
- Ah bon ! Alors tu veux bien le garder là haut ?
- Oui, pas de problème, tout le monde s’entend bien avec lui, il est charmant.
- Mais quand même, c’est un athée… ça ne vous pose pas de problème ?
- Ben non, pourquoi ?
- Et Dieu, qu’est-ce qu’il en pense ?
- Dieu ? quel Dieu ?

[geuledebois]

C'est une portugaise qui se fait violer par un black ...


Elle crie: Oh chécour ! oh chécour !

Le black lui dit : Tu trouveras pas plus long !

[pascal de caens]

un site marrant
mes voisins baisent.
http://mesvoisinsbaisent.tumblr.com/

[CHRIS 47]

celle là j'aime bien, je ne me souviens pas si je l'ai déjà postée, pas grave si c'est une doublette !

Les fêtes de novembre

Au lever du lit, le premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse fougueusement ses deux seins…

Sa femme interloquée, lui demande :
- Mais qu’est-ce que tu fais là ?

Le mari :
- Ben quoi… la Toussaint, c’est bien la fête de tous les Seins, non ?

Le lendemain à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l’empoigne vigoureusement et lui donne un gros bisou sur son zizi…

Le mari déconcerté, lui demande :
- Mais qu’est-ce qu’il te prend ?

La femme:
- Ben quoi… t’as oublié ???
Le lendemain de la Toussaint, c’est bien la fête des Morts ?……

[Looping]

y a un portique écotaxe à faire sauter !

http://webmail1k.orange.fr/webmail/fr_F ... EDDED=true

milles excuses, je n'arrive pas à ouvrir le lien !

crotte de nez !
ça montre une photo de la bicoque ou sont tanqués les services des impots à bercy qui enjambent la voie sur berge !

[CHRIS 47]

Au revoir

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c’est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu’il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l’homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu’à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :
- C’est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s’est-il passé ?
- J’ai passé la pire journée de ma vie, mais n’en parlons plus.
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n’imagines pas ce qui m’est arrivé… Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte….

[Est-Motorcycles]

Ah dediou si on ne l'avait pas le CHRIS, on s'ennuierait !
Merci, je me marre !