Les blagues des amis de EM

[Est-Motorcycles]

[CHRIS 47]

> - Mais pourquoi tu m'as fait ça ?


> - Moi vérifier si pas abeilles...

peut-être un restant de "miel"

OK JE "SAUR" DISAIT LE HARENG !

[CHRIS 47]

Encore dans la volaille !!! « un peu froid »

un perroquet, Coco, qui par erreur, avale un cachet de viagra . Son maitre, affolé, décide de le mettre au frigo..1 h après, son maitre ouvre le frigo, et Il voit Coco qui transpire! Il lui dit: que t'arrive t-il? Coco répond: si tu crois que c’est facile d écarter les cuisses d' une poule congelée!! !!!!!!

[CHRIS 47]

Paris – New York

Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu’elle n’avait pas un ticket de première classe. La blonde répond :
« Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! »

Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant. Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De nouveau, la blonde répond :
« Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! »

Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu’il devrait faire. Le capitaine lui répond :
« Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m’y prendre ! »

Il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l’oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule :
« Mais pourquoi personne ne m’a rien dit ! »

Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu’il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège. Et là il répond :
« Je lui ai dit que la première classe n’allait pas à New York ».

[CHRIS 47]

Un soutien inattendu !.............................









soutien de l’église au mouvement des BRETONS

[CHRIS 47]

Comment aller à l'école à MARSEILLE en toute sécurité !!!!!!

[CHRIS 47]

LE LION ET LA BLONDE ...
>
> Le propriétaire d’un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion.
>
> Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans.
> Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :
> "Je n'irai pas par quatre chemins. Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs. Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute.
> Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.
> "Qui veut commencer ? "
> La blonde dit : "moi j'y vais."
> Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
> Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.
> Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.
> Le lion s'arrête immédiatement !
> Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
> Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment ! Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.
> Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
> " Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "
> Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
> " Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ? "
> Et l'homme lui répond :
>
> " Bien sûr... mais faites d'abord, sortir le lion !"

[gogo rando]

excellent...

[CHRIS 47]

Les mots croisés

Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Rio.
Dans l’avion, ils lisent tous les trois le journal « La Croix ».

L’évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu’on a tous le même journal ?
Ils s’y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l’évêque s’écrie :
- Ça y est, j’ai fini, c’était vraiment facile !

La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J’ai fini moi aussi, mais ce n’était pas évident.

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L’évêque vient son secours :
- Mais qu’est-ce qui vous embête ?

Le curé :
- Ben, le 3 horizontal… j’ai bien la deuxième lettre, le O, la troisième le U , la quatrième le I , ensuite L, L, E et S…
Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c’est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.

L’évêque :
- Voyons la définition : « se vident quand le coup est tiré »…
mais ce sont les douilles, bien sûr.

La sœur , d’une petite voix :
- Vous n’auriez pas une gomme

[Richard5254]

Massages érotiques.

Un Breton raconte à ses amis :
> "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant 5 minutes !"
> L' Alsacien qui entend ça, répond : "Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
> Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes ! "
> Le Lorrain intervient à son tour:
> "Moi, je l'ai massée avec du chocolat.Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures !"
> Les deux autres, curieux et stupéfaits: "Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant 3 heures ? "
> "J'ai essuyé mes mains sur les rideaux!"

[Est-Motorcycles]

Y'a que quand je ne peux plus sortir que je sais si c'était bien ou pas...

[CHRIS 47]

Comme à 20 ans

C’est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage.

Le Jules dit à la Marie :

- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C’est qu’on refasse ça.

- D’accord, dit la Marie, et ils vont au champ.

Là, ils remettent ça passionnément. A la fin, le Jules dit à la Marie :

- Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu’il y a 20 ans.

Elle lui répond :

- C’est que, il y a 20 ans, la barrière était pas électrifiée !!!…

[CHRIS 47]

HISTOIRE D'AGRUME !

comme depuis toujours, je m'appelle Clémentine. Suite à une rupture, j'ai pris quelque kilos. Désormais, mes amis m'appellent Pamplemousse.

[CHRIS 47]

I'ANE
> > > C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.
> > > Tous les deux sont de la blondeur des blés !!
> > > Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.
> > > La fille demande à son conjoint :
> > > - Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
> > > Son ami lui répond :
> > > - Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne.
> > > Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
> > > - Qu'est-ce qui t'arrive ?
> > > Et elle lui répond :
> > > Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

[CHRIS 47]

Les escargots

Une femme reçoit des amis à dîner ce soir.

Elle décide de leur préparer des escargots et envoie son mari en acheter des frais.

Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d’abord le marché, mais ne trouve pas ce qu’il cherche. Par contre, on lui donne l’adresse d’une ferme hélicicole où il achète une douzaines d’escargots.

En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n’a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.

Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.

A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant :
- Merde, ma femme… et la réception d’hier soir ! ça va être ma fête !

Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne car il a oublié ses clefs. Sa femme ouvre la porte, très en colère, lui demande :
- On peut savoir où tu as passé l’après-midi et la nuit dernière ?

Alors l’homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis s’adresse aux escargots :
- Allez les gars! On y est presque !!!…