Les blagues des amis de EM

[CHRIS 47]

Avant de passer la douane


Un couple de touristes est en instance de départ pour un voyage aux USA. La femme dit à son mari :
- Tu crois qu’à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l’on va offrir à nos amis ?
- Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c’est un Tee-shirt de Batman….
- Bon, mais pour le putois ?
- Eh bien, on va le mettre dans ta culotte !
- Dans ma culotte ! Mais l’odeur ?
- Ah ben …Tant pis pour l’odeur…. S’il meurt, il meurt !

[CHRIS 47]

yes ! en cherchant un peu.


L’ivrogne dans un bus


Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s’installe et se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !

Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l’ivrogne par la chemise et lui demande d’un ton menaçant :
– Répète un peu… c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?

L’ivrogne répond :
- Qu’est-ce que j’en sais moi maintenant… avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !

[CHRIS 47]

On se connais ?


Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu’une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s’ adresse à elle et dit gentiment :
- Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?

Elle répond en souriant :
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants…

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande:
- Nom d’un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j’ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d’une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?

- Ben non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !

[lesrousses]

Attention une sévère !!!!!



Trois copine discutent,
la première dit " moi quand je veux savoir si je vais passer une bonne journée je fait tourner ma culotte sur mon index et si elle tombe à droite la journée sera bonne"
la deuxième " c'est marrant moi c'est pareil sauf que j'ai choisis le côté gauche "
la troisième " pour moi c'est un peu différent, le soir quand je rentre je fais tourner ma culotte sur mon index et si elle reste collée au plafond c'est que j'ai passé une bonne après midi "
Vous étiez prévenus.

[Est-Motorcycles]

Attention une sévère !!!!!



Trois copine discutent,
la première dit " moi quand je veux savoir si je vais passer une bonne journée je fait tourner ma culotte sur mon index et si elle tombe à droite la journée sera bonne"
la deuxième " c'est marrant moi c'est pareil sauf que j'ai choisis le côté gauche "
la troisième " pour moi c'est un peu différent, le soir quand je rentre je fais tourner ma culotte sur mon index et si elle reste collée au plafond c'est que j'ai passé une bonne après midi "
Vous étiez prévenus.

Ben...c'est la vérité quoi...

[italianbigtwin]

Pour les rosbeefophiles.....

Quel rapport entre un pneu lisse jusqu'à la corde et 365 préservatifs usagés ?

" it's was a good year......"

[Est-Motorcycles]

Ah ! Evitons donc les robots...et préférons la good year d'Italianbigtwin...mais sans préso !

[italianbigtwin]

it was...

[CHRIS 47]

Dernières volontés

Lucile fête ses 90 ans. Sa famille a réservée tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l’un de ses petits-enfants, Hervé lui demande :

- Grand-mère, excuse-moi d’aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut-être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.

Les discussions s’arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :

- Je veux être incinérée

Ouf de soulagement dans la salle mais la mamie ajoute :

- Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.

Émoi général !

- Mais mamie pourquoi le parking de l’hypermarché. Tu ne souhaites pas qu’on conserve tes cendres au funérarium ?

- Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine….

[CHRIS 47]

Inspection des impôts


Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue.

Il pose des questions au rabbin :
- Que faites vous des restes de cire issus des bougies.
- Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d’année, celui-ci nous renvoie un paquet de bougies neuves.
- Et les miettes de bagels ?
- Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an.

Le jeune inspecteur se croyant malin, continue avec ses questions :
- Et les restes de la circoncision vous en faites quoi ?
- Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland….

[pascal de caens]

Un gars rencontre un de ses copains, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

[Looping]

Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération
avec écrans plasma et claviers digitalisés de partout. En plus c'est un robot qui sert à boire.
L’homme s’installe confortablement et, dans la nano seconde qui suit, le barman-robot s’approche et lui demande :
Quel est votre QI ?
L’homme répond : 150
Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d’âge, et entame la conversation sur le réchauffement climatique, l’interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies etc …
Au bout d’un moment, le client règle sa consommation (naturellement on-line avec sa carte de crédit), et sort.
Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer, et décide de revenir tester le robot à nouveau. C’est d’ailleurs ce qu’il fait le lendemain même.
Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit. Il est à peine assis que le même barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
Cette fois-ci, l’homme répond : 80
Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, de femmes etc … Au bout d’un moment, l’homme repart.
Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant. Le lendemain donc, même topo! Le barman-robot s’approche et demande :
- Quel est votre QI ?
Ce coup-là, l’homme répond :
20 je crois !
Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge et, en lui posant la main sur l’épaule, lui demande avec condescendance:
- Alors, comme ça, on a voté Hollande en 2012 ?

[lesrousses]

On reste dans le HARD:

Une jeune femme vient d'accoucher, on lui pose son bébé sur le ventre , elle le regarde et s'exclame "mon dieu qu'il est beau mon fils mais qu'il est beau !!! et dire que j'ai faillis l'avaler il y a 9 mois".

[pascal de caens]

expo merdique
http://bloguisimo.com/exposicion-de-arte-ojo-del-culo/

[lesrousses]

expo merdique
http://bloguisimo.com/exposicion-de-arte-ojo-del-culo/

Ya des gros malades quand même!