Les blagues des amis de EM

[Est-Motorcycles]

bon , pour ceux qui ont suivi , la suite c'est là ,
vous connaissez le ouyouyouye ?
nan,
alors c'est un oiseau qui a des pattes d'un centimètre de haut,
et une paire de baloches grosses comme ça ! ( voir photo pour ceux qui suivent )
(interactif mon truc , tiens !)
sinon allez voir le post du Boss
na!

Y'a pas les tophos...je croyais que tu racontais celle de l'âne du bédoin...

[CHRIS 47]

Victor Hugo


Un homme et sa femme, une blonde, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.
Alors que le serveur s’approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l’inspiration.

Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c’est Victor Hugo à la table à coté…

L’homme se retourne machinalement et répond d’un air consterné :
- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.

La blonde en proie au doute réplique :
- Tu es sûr ?

Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari
- Non, regarde… Il a bougé !!

[Looping]

je change de registre !
c'est un représentant qui est sur la route du retour chez lui
il a bossé toute la semaine comme un mulet
et il n'a pas eu le temps de rentrer chez lui
il en a marre
il est crevé de fatigue
et voudrait bien passer le week-end chez lui.

quand
sur son chemin
se précise sur les bas-côtés
des pubs pour la foire aux haricots de soissons
il se dit
tiens ça me ferait mon étape repas
du coup il embroque sur soissons

arrivé sur place
le voila parti à déguster toutes les espèces de haricots présentés et cuits
au bout de 2 heures
après avoir baffré du haricot comme un malade
il se rend compte que l'heure tourne
mince ! je dois rentrer chez moi !

dans sa voiture au bout de 2 heures de route
(car il a encore pas mal de chemin à faire)
il commence à avoir une démangeaison annonciatrice de déflagration intestinale
alors
se disant seul dans sa voiture
il se dit qu'il peut envoyer du lest
personne ne l'écoute
et pan ! praout ! pfuiii , bang !
en bientôt en quelques minutes l'air devient irrespirable dans la voiture
alors pour mieux respirer il ouvre les vitres
parce c'est pas tenable
il lui reste encore 100 bornes à faire
durant ce trajet
il compose sa bande sonore
qui n'est que mélodies anaérobiques
créchendos , modulations , gazouillis , tout le répertoire y passe

enfin son village se présente
arrivé en bas de chez lui
il en écrase un en fermant sa porte de caisse
quand il tourne la clé , un autre
en montant chaque marche de l'escalier
elle à droit à sa petite ponctuation
quand il arrive devant la porte de son domicile
un autre en tournant la clé
mais la porte ne s'ouvre pas
car sa femme à du verrouiller le verrou intérieur
donc il sonne en en libérant un autre

sa femme lui ouvre toute joyeuse
ah mon chéri !!! je suis contente de te voir !
viens et que je te bande les yeux
car il y a une surprise !!!!
mais ..
à peine a-t' il eu le temps de dire qui est déjà aveuglé par une écharpe
sa femme le guide avec attention vers le salon
n'enlèves pas le bandeau !
sinon la surprise serait gâchée

au même instant la sonnerie de la porte d'entrée retentit
bouges pas et n'enlève pas le bandeau
je vais voir ce que c'est
n'enlèves pas ton bandeau !
laissé seul dans le salon
car il entend que sa femme est en conversation
il en profite pour évacuer d'avantage
car ça pousse au portillon
comme la conversation dure
il en profite pour faire des "vocalises"
mais il se dit alors qu'il se rend compte qu'il a parfumé la pièce
qu'il faudrait aérer
à tâtons
il se dirige vers une fenêtre pour en ouvrir les 2 battants
et les force à battre pour créer un mouvement d'air

au même instant il entend que la voisine en à fini avec sa femme
il regagne sa supposée position
tout en ayant fermé la fenêtre avant
sa femme le rejoint et ...
la sonnette retentit de nouveau !
bouges pas mon chéri je reviens vite
n'enlèves pas ton bandeau hein ?
ne t'inquiètes pas vas-y !
et là
reconcert
refenêtre
re gagnage de place
et sa femme arrive enfin
voilà ta surprise mon chéri
à ce moment elle lui enlève son bandeau

et là
il découvre que beaucoup de ses amis sont présents dans la pièce
qu'ils ont tous
les doigts qui se pincent le nez
et qui chantent joyeux anniversaire ! joyeux anniversaire !

euh ..... j'ai une course à faire.

[Raoul]

L'institutrice demande à la classe : "Qui voulez-vous être en grandissant ?"

Ti-JPaul répond : "Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1.000.000 €, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !!!"

L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Ti-Paul, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande : "Et toi Lola ?"

- "Moi j'veux être la "salope" à Ti-Paul !!!".

[CHRIS 47]

Voyage en train


Cela se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes : trois hommes et une jeune femme de toute beauté .

La discussion s’engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D’ailleurs, à un moment, la jeune femme propose:

- Si chacun de vous me donne cinq euros je suis prête à vous montrer mes mollets…
Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous cinq euros de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s’exécute. et leur montre ses mollets ravissants.

La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance :
- Si chacun de vous me donne 10 euros je suis prête à vous montrer mes cuisses…
Les hommes étant ce qu’ils sont, ils n’hésitent pas une seconde et sortent chacun 10 euros de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.

Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit :
- Si chacun de vous me donne 20 euros de plus, je vous montre où j’ai été opérée de l’appendicite…
Naturellement, tous les trois lui donnent 20 euros de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit :
- C’est là!

[CHRIS 47]

L’arthrite


Un gars qui empeste l’alcool s’affale sur le siège d’un wagon de métro. A côté de lui, un curé.

La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : Sa cravate est maculée de taches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.

Le gars, qui n’est pas complètement bourré (mais pas loin de l’être), prend son journal et se met à lire.

Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, de quoi que c’est que ça vient l’arthrite ?
Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que l’arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d’alcool, manquer de respect envers son prochain !
Le gars répond :
- Bordel de Dieu !!!… Ben ça alors, c’est incroyable !!!… Et il se replonge dans son journal.

Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d’un ton plus aimable:
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous.
Depuis quand souffrez-vous d’arthrite ?
Et le gars lui répond :
- Ce n’est pas moi, mon Père. C’est dans le journal un article à propos du Pape…

[Est-Motorcycles]

[lesrousses]

Ce sont les 4 PDG de DUCATI, YAMAHA, HONDA et OURAL qui sont à un grand salon où toutes les marques sont représentées.
Un matin, ils prennent leur petit déj ensemble. Il y en a un qui dit:

"On est dans un superbe région, on n'a rien à faire ce matin, on pourrait aller faire un tour de bécane tous ensemble".
Tout le monde est d'accord.

le PDG de Ducat hurle à un de ses mécanos "Prépare-moi un Multistrada 1200 S Grandturrismo", je vais tous les pourrir"...
le PDG de YAMAHA: "Me pourrir!?! Je prends le XT1200Z Super Ténéré, tu ne verras que mon feu arrière..."
Celui de Honda: "Moi avec la toute nouvelle VFR1200 Crosstourer, j'aurai le temps de picoler en haut de cols..."
Et celui de OURAL: "Et Boris, tu me prépares la veille 103 Peugeot qui traîne au fond du camion..."
Les autres: "Tu ne viens pas avec nous?!?"
OURAL: "Si , si, mais si vous ne venez pas en moto, je ne prends pas la mienne non plus!"

[lesrousses]

Maman ,maman , je sais comment on fait les bébés !!!!!!!
Ah bon , ma fille ?
La maman se met à genoux devant le Papa et elle prend le kiki dans sa bouche .
Non , ma chérie , ça c'est pour avoir des bijoux !!!!

[lesrousses]

Trois copines discutent au bureau.
- Les filles, dit la première, vous ne devinerez jamais ce que j'ai remarqué hier soir : quand je fais un pipeau à Bernard, il a toujours les coui...s très froides !
- Tiens c'est drôle, répond la deuxième, Jacques aussi, quand je lui fais un pipeau, il a les coui...s froides !
Se tournant vers la troisième, elles demandent :
- Et toi, quand tu fais un pipeau à Laurent, il a aussi les coui...s froides ?
- Ben... c'est que... moi j'ai jamais osé faire ça !
- Mais enfin, t'es folle, si tu ne lui en fais pas, il ira voir ailleurs, et patati et patata...
Alors, sur ces paroles pleines de sagesse, le soir, elle s'occupe enfin de son Laurent comme il faut. Et le lendemain, elle s'amène avec un oeil au beurre noir.
- C'est Laurent, hier soir je lui ai fait un pipeau et tout à coup, il s'est fâché et m'a frappée !
- Mais il fou !
Pourquoi il t'a fait ça ?
- Je sais pas, j'ai juste dit : Tiens, c'est marrant, tu as les coui...s chaudes quand je te fais un pipeau, c'est pas comme Bernard et Jacques...

[lesrousses]

Un fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !

L'inspecteur : " J'aimerais voir la liste de vos salaries ainsi que leur fiches de paye ! "

Le fermier répond : pas de problème !!!

D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h/semaine et je le paie 400 euros/semaine + le logement et le couvert'.

Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 35h/semaine et je lui donne 300 euros par semaine + logement et couvert'.

Finalement il y a 'Simplet' : il travaille 18 heures par jour ( 126h/semaine ) et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme.
Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme !'

L'inspecteur : 'C'est ça ! C'est lui que je veux voir !

Le fermier : 'Il est en face de vous ! C'est moi !'.

[lesrousses]

Un couple se dispute. La femme crie :

" Change de ton !"

Le mari lui répond :

"Mais non je suis très bien avec toi"

[Est-Motorcycles]

Un fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !

L'inspecteur : " J'aimerais voir la liste de vos salaries ainsi que leur fiches de paye ! "

Le fermier répond : pas de problème !!!

D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h/semaine et je le paie 400 euros/semaine + le logement et le couvert'.

Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 35h/semaine et je lui donne 300 euros par semaine + logement et couvert'.

Finalement il y a 'Simplet' : il travaille 18 heures par jour ( 126h/semaine ) et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme.
Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme !'

L'inspecteur : 'C'est ça ! C'est lui que je veux voir !

Le fermier : 'Il est en face de vous ! C'est moi !'.

Je retiens...

[Causeàneuf]

Ce sont les 4 PDG de DUCATI, YAMAHA, HONDA et OURAL qui sont à un grand salon où toutes les marques sont représentées.
Un matin, ils prennent leur petit déj ensemble. Il y en a un qui dit:

"On est dans un superbe région, on n'a rien à faire ce matin, on pourrait aller faire un tour de bécane tous ensemble".
Tout le monde est d'accord.

le PDG de Ducat hurle à un de ses mécanos "Prépare-moi un Multistrada 1200 S Grandturrismo", je vais tous les pourrir"...
le PDG de YAMAHA: "Me pourrir!?! Je prends le XT1200Z Super Ténéré, tu ne verras que mon feu arrière..."
Celui de Honda: "Moi avec la toute nouvelle VFR1200 Crosstourer, j'aurai le temps de picoler en haut de cols..."
Et celui de OURAL: "Et Boris, tu me prépares la veille 103 Peugeot qui traîne au fond du camion..."
Les autres: "Tu ne viens pas avec nous?!?"
OURAL: "Si , si, mais si vous ne venez pas en moto, je ne prends pas la mienne non plus!"

bien belle véritée

[CHRIS 47]

Cocoricoooooooooooo !!!


Un Américain demande à un Japonais :
- Si la fin du monde était annoncée pour le mois prochain, que souhaiterais-tu avant ?

Le Japonais lui répond :
- Sans aucune hésitation devenir Français .

- Et pourquoi donc ? lui demande l’Américain .

Et le Japonais lui répond :
- Parce qu’ils retardent de 20 ans.