Les blagues des amis de EM

[Stef76]

12 août :
Nous avons emménagé aujourd?hui dans notre nouvelle maison dans la région de Guéret.
Le temps est ensoleillé, cet endroit est vraiment magnifique. Le paysage est majestueux. Je suis impatient de le voir couvert de neige.
14 octobre :
Le LIMOUSIN est certainement un des endroits les plus beaux que je connaisse. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l?orange. En me promenant, j?ai aperçu deux chevreuils. Ils sont tellement gracieux, c?est féérique.
7 novembre :
Le temps s?est rafraîchi, la neige ne doit pas être loin. Hier, j?ai vu des chasseurs en battue aux chevreuils. J?ai du mal à comprendre que l?on puisse tuer des créatures aussi adorables. J?adore tellement cet endroit.
17 novembre :
Il a neigé cette nuit. Au réveil, j?ai vu que tout était recouvert de blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer la neige sur les marches et dans le chemin d?accès. Ensuite, nous avons fait une bataille de boules de neige. Un chasse-neige est repassé dans la journée, et nous avons dû reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux?
12 Décembre :
Il neige depuis trois jours, j?adore !! Le chasse-neige nous rebouche le chemin à chaque passage, quel farceur !
19 décembre :
Il n?arrête pas de neiger. Je suis complètement crevé à force de pelleter. Je n?ai pas pu aller travailler car le chemin a été bouché par cet enfoiré de chasse-neige.
24 décembre :
Cette merde blanche tombe encore. Tu parles d?un Noël de merde. Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et attend que j?ai dégagé le chemin. Connard !
15 janvier :
Toujours cette neige. J?ai des ampoules aux mains. Si seulement je pouvais mettre la main sur ce fils de pute qui conduit le chasse-neige, je te jure que je lui ferais la peau à ce petit con. Je me demande bien pourquoi ils ne mettent pas de sel sur la route pour faire fondre cette saloperie de glace.
23 janvier :
Je suis enfermé depuis trois jours et ne sors que pour dégager le chemin après le passage du chasse-neige. La voiture est sous un tas de neige, je ne peux plus aller nulle part. La météo annonce qu?il faut s?attendre à une chute de neige d?au moins 20 cm cette nuit.
24 janvier :
La météo de mes deux s?est foutue le doigt dans l??il car il est tombé au moins 50 cm. Le chasse-neige est resté coincé sur la route. L?autre con est venu m?emprunter une pelle. Après lui avoir expliqué que j?en avais bousillé 6 en dégageant la neige qu?il balançait dans mon chemin, je lui cassé la septième sur la tête.
6 février :
J?ai enfin pu sortir faire des courses et au retour, un chevreuil à la con s?est emplafonné la bagnole. 500 euros de dégâts. Qu?est-ce qu?ils attendent les autres connards de chasseurs pour massacrer ces bestioles de merde.
3 mai :
J?ai emmené la voiture chez le mécano. Voilà qu?elle est bouffée par leur putain de sel qu?ils mettent partout, ces cons de la DDE.
15 juin :
Les pèquenauds du coin ont commencé les foins, il fait lourd et orageux, leurs saloperies de vaches foutent de la merde jusque devant la maison, je suis piqué sur les bras et les cuisses par des hordes de taons.
2 juillet :
Les déménageurs arrivent demain. On retourne à Paris?. »

:lol::lol::lol::lol:

[CHRIS 47]

j'ai quitté Paris!!!!!!
trop de prédateurs!!!!!
le danger chez nous!!!!!!!
c'est le confit & les cèpes!!!!!!
on se défend!!!!!!!!

[Sergio07]

j'ai quitté Pantruche en 1978... moi le danger ici c'est l'mursou (museau de cochon) et les caillettes

[Est-Motorcycles]

j'ai quitté Pantruche en 1978... moi le danger ici c'est l'mursou (museau de cochon) et les caillettes

Idem pour moi, plus la vodka ou le whisky, selon la place de mes chromosomes...
Maintenant, les trés rares fois où je monte à Paris, j'y vais en touriste...

[Mr belette]

je vais peut etre passer pour un naze mais je connais pas Paris et je compte bien jamais y aller !!!!!

[Dan-le-dentard]

Aller, une petite douce pour mes potes genre Arnoux, Dan-le-Dentard, Ark, IMZ, j'en passe... et autres camarades...

[url]http://images.imagehotel.net/84vx89ekct.jpg[/url]

[url]http://images.imagehotel.net/qokqqrwi6u.jpg[/url]

Les blagues corses...j'adore :B
Un jeune homme corse, pas encore vraiment affranchi sur les choses de la vie, se marie au village, dans la montagne. Le jour de la noce, il délaisse un peu sa ravissante épouse et ses hôtes et se rapproche discrètement de son père.
Il s'adresse à lui :" Babu, il faut que tu me dises,...comment dois je me comporter avec mon épouse...?"
Le père le regarde, et après un petit temps de réflexion, il lui répond :"Petit, tu sais, il faut que ta femme comprenne tout de suite à qui elle a affaire...n'oublies pas que tu es corse et le corse , tu le sais, est fier, mais pas seulement, il est aussi beau et surtout, surtout, il est indépendant."
Le fils remercie son père, et quand le soir il porte sa promise dans la chambre nuptiale, il pense encore à la discussion de l'après-midi. Il la dépose sur le lit , se déshabille et lui dit : "Ma chérie, nous nous connaissons à peine, et comme tu le vois le corse est beau". Il se cambre un peu et poursuit :"Beau mais aussi fier !" Et aussitôt, il commence à se masturber et ajoute :"Mais surtout, le corse est indépendant...!";)

[Est-Motorcycles]

:lol:

[lesrousses]

j'ai quitté Pantruche en 1978... moi le danger ici c'est l'mursou (museau de cochon) et les caillettes

Idem pour moi, plus la vodka ou le whisky, selon la place de mes chromosomes...
Maintenant, les trés rares fois où je monte à Paris, j'y vais en touriste...

Ah bon! je pensais que tu roulais en Sportman.

[lesrousses]

j'ai quitté Pantruche en 1978... moi le danger ici c'est l'mursou (museau de cochon) et les caillettes

+ 1 en 1983,mais c'est marrant mais j'ai aucun regret. ,)

[Est-Motorcycles]

j'ai quitté Pantruche en 1978... moi le danger ici c'est l'mursou (museau de cochon) et les caillettes

Idem pour moi, plus la vodka ou le whisky, selon la place de mes chromosomes...
Maintenant, les trés rares fois où je monte à Paris, j'y vais en touriste...

Ah bon! je pensais que tu roulais en Sportman.

Sans déc. j'ai tellement l'habitude d'écrire Ural "Tourist" que j'ai dû réflechir à deux fois pour Paname...
Moi c'était le 9/3 pendant une quinzaine d'années. Tu penses que c'est sans regret non plus !

[geuledebois]

..... Maintenant les trés rares fois où je monte à Paris, j'y vais en touriste...

tu as bien raison, rencontrer des copains sans te mêler de leurs activités locales...:p

[Orignal]

..... Maintenant les trés rares fois où je monte à Paris, j'y vais en touriste...

Pareil, je ne passe à Paris que pour les vacances ou le boulot, jamais plus de quelques jours, et je me suis toujours heu-reux de repartir ! Et pourtant j'ai 24 ans de vie à Paris à mon actif... sur un total de 27 ans :p

J'apprécie Paris le dimanche matin entre 7h et 11h, lorsque tout le monde dort. C'est alors un plaisir que de découvrir en moto de nouveau quartiers, des petites rues, etc. Ensuite, c'est la jungle, courage fuyons !

[lesrousses]

Pierre revient de l'école et dit a son père:
-Papa, demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler?
-Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille.

-Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle tout.
La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi tu es le peuple et ton petit frère la génération future.

-Merci Papa, je vais y réflechir.

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère.
Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère, sans succés.

Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne.

Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande:
alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?
-Oui
-Excellent mon garçon, et qu'as tu appris?
-J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la m---e.

Celle là c'est pour les filles

Le conte le plus court et le plus joli.

Il était une fois un gars qui demanda à une fille si elle voulait
l'épouser ...
et elle dit " NON " .
Elle vécut heureuse pour toujours
Sans laver Sans cuisiner

Sans repasser pour personne Sortant avec ses copines
Couchant avec celui qu'elle voulait

Gaspillant son argent pour ses propres caprices

sans travailler pour quelqu'un


Le problème est que lorsque nous étions petites filles, on ne nous
racontait pas ce genre de conte ...

Ils nous ont empoisonné la vie avec le "PRINCE CHARMANT".
Pour tous ces hommes qui disent:

"Pourquoi acheter la vache quand on peut avoir le lait gratuit ",

il faut leur dire "80% des femmes actuellement sont contre le mariage"
et disent:

"POURQUOI ACHETER LE COCHON ENTIER POUR UNE PETITE SAUCISSE".

[alubat]

Vin de messe


Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu."

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...

Sincèrement l'Archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié

[Stef76]

Elle est excellente !!!!:lol::lol::lol::lol::lol:

Vin de messe

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu."

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...

Sincèrement l'Archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié