Les blagues des amis de EM
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Eh bé mon gars! J'vas écrivailler au Bon Dieu pour pas me réincarner en lapin, nom di diou!NICO 94 a écrit :L'ours et le lapinCristale a écrit :Excellente de chez excellente! J'ai la banane!AnDroKtoNe a écrit :Blague (pas moto) de mauvais goût, donc j'adore
C'est un ours et un lapin, dans une jolie clairière au fin fond d'une foret. Ils sont cote a cote, pépères, en train de chier tout en discutant de tout et de rien.
Ils en ont presque terminé avec leur "bronze" lorsque l'ours demande soudain au lapin:
l'ours: "ca ne te déranges pas toi qui est un lapin d'avoir de la crotte qui se colle parfois sur les poils ?"
le lapin: "ben, heu... non, ca va, pourquoi?"
...alors l'ours "chope" le lapin par les oreilles et il se torche le cul avec..!
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Ouai, moi aussi..Cristale a écrit :Moi, j'aurais donné une autre réponse censurée...vince03 a écrit :une blague (pas moto) . Qui y a-t-il de plus intelligent qui puisse sortir de la bouche d'une blonde...???
Ps:réponse 2 mains,mais il y a bien un furieux qui la connaît
http://www.est-motorcycles.fr/
Une petite vie de concessionnaire URAL en Auvergne et sa fin.
Est-Motorcycles, une histoire d'affineur d'Urals, de pourvoyeur d'aventures. Inventeur, voyageur curieux de tout.
Il est quasi impossible de détruire quelque chose qui a été créé avec le coeur.
Libérez tous les otages !
Mon voyage essentiel : la poursuite du merveilleux.
Courage, allons !
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En tous les cas, ce n'est pas une Ural qui en sortirait!Est-Motorcycles a écrit :Ouai, moi aussi..Cristale a écrit :Moi, j'aurais donné une autre réponse censurée...vince03 a écrit :une blague (pas moto) . Qui y a-t-il de plus intelligent qui puisse sortir de la bouche d'une blonde...???
Ps:réponse 2 mains,mais il y a bien un furieux qui la connaît
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Les blagues des amis de EM
Sarkozy consulte une voyante :
La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit : - Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple en liesse.
Sarkozy sourit et lui demande : - Alors la foule est heureuse ?
- Oui comme jamais.
- Et les personnes qui courent après la voiture ?
- Oui, autour de la voiture, comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
- Les gens porteurs de drapeaux ?
- Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir : «Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à le voir.
- Pourquoi ?
- Le cercueil est fermé.
La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit : - Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple en liesse.
Sarkozy sourit et lui demande : - Alors la foule est heureuse ?
- Oui comme jamais.
- Et les personnes qui courent après la voiture ?
- Oui, autour de la voiture, comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
- Les gens porteurs de drapeaux ?
- Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir : «Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à le voir.
- Pourquoi ?
- Le cercueil est fermé.
"Pour ces messieurs la moralité devient rigide quand le reste ne l'est plus" © Coluche
"Sauf pour les dictateurs et les imbéciles, l'ordre n'est pas une fin en soi." © Michel Audiard (Le président)
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Ça j'suis d'accord avec toi sur ce point.
Faut dire qu'il met une telle énergie à se faire détester, qu'il récolte ce qu'il sème. cqfd
Enfin, ça reste mon avis, tout le monde n'est pas obligé d'être d'ac avec moi
Faut dire qu'il met une telle énergie à se faire détester, qu'il récolte ce qu'il sème. cqfd
Enfin, ça reste mon avis, tout le monde n'est pas obligé d'être d'ac avec moi
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"Sauf pour les dictateurs et les imbéciles, l'ordre n'est pas une fin en soi." © Michel Audiard (Le président)
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Une de plus .......
Sarko vient d'être sauvé de la noyade par 3 jeunes de la cité qui passaient par là.
Sarko veut absolument les remercier .
"Dis moi, qu'es-ce qui te ferait plaisir car tu m'as sauvé la vie ."
"Euuh, ch'ais pas moi m'sieur...un scooter ??"
"Et bien demain tu auras le dernier scooter tout neuf qui vient de sortir "
Au deuxième larron il lui pose la même question :
"Euuuuuh ch'ais pas moi m'sieur...un scooter j'en ai un....mais mon ordinateur est vieux..."
"Un ordinateur ?? réponds Sarko. Bien demain matin tu recevra un bel ordinateur dernier cri, super puissant tu peux me faire confiance !"
Au 3° , il réédite sa question.
"Et toi, qu'est-ce que je peux pour te faire plaisir ?"
"Euuuuuuh moa m'sieur Sarkozy?? J'ai un scooter tout neuf, mon ordinateur est neuf aussi ...franchement j'ai besoin de rien "
"Si si j'insiste" réponds Sarko.
"Et bien j'aimerai bien des funérailles nationales moa m'sieur !"
"Des funérailles nationales ...rien que çà !! Mais tu es jeune, tu as le temps pour cela , pourquoi ?" réponds Sarko.
"Et ben, en rentrant chez moi ce soir, quand je vais dire à mon père que j'ai sauvé Sarko de la noyade...il va me tuer !!!"
:lol:
Sarko vient d'être sauvé de la noyade par 3 jeunes de la cité qui passaient par là.
Sarko veut absolument les remercier .
"Dis moi, qu'es-ce qui te ferait plaisir car tu m'as sauvé la vie ."
"Euuh, ch'ais pas moi m'sieur...un scooter ??"
"Et bien demain tu auras le dernier scooter tout neuf qui vient de sortir "
Au deuxième larron il lui pose la même question :
"Euuuuuh ch'ais pas moi m'sieur...un scooter j'en ai un....mais mon ordinateur est vieux..."
"Un ordinateur ?? réponds Sarko. Bien demain matin tu recevra un bel ordinateur dernier cri, super puissant tu peux me faire confiance !"
Au 3° , il réédite sa question.
"Et toi, qu'est-ce que je peux pour te faire plaisir ?"
"Euuuuuuh moa m'sieur Sarkozy?? J'ai un scooter tout neuf, mon ordinateur est neuf aussi ...franchement j'ai besoin de rien "
"Si si j'insiste" réponds Sarko.
"Et bien j'aimerai bien des funérailles nationales moa m'sieur !"
"Des funérailles nationales ...rien que çà !! Mais tu es jeune, tu as le temps pour cela , pourquoi ?" réponds Sarko.
"Et ben, en rentrant chez moi ce soir, quand je vais dire à mon père que j'ai sauvé Sarko de la noyade...il va me tuer !!!"
:lol:
Bravo Papi !!
Pour la génération des NI-NI (ni étudiant, ni travailleur).
Un présumé étudiant dans un autobus plein à craquer prit le temps d?expliquer à un monsieur âgé assis à ses côtés pourquoi la vieille génération ne peut pas comprendre celle des jeunes.
- "Vous êtes nés et avez grandi dans un monde différent, presque primitif" dit-il d'une voix assez forte pour être entendue par tous. "Les jeunes d' aujourd'hui nous avons grandi avec internet, la télévision, les avions, les jets, les voyages dans l'espace, l'homme marchant sur la lune. Nos sondes spatiales ont visité Mars, nous avons des bateaux à énergie nucléaire et des voitures électriques et à hydrogène, des ordinateurs qui calculent quasiment à la vitesse de la lumière. Et encore plus."
Après un bref silence, l'homme âgé lui répondit :
- «Tu as raison jeune homme, nous n'avions pas toutes ces choses quand nous étions jeunes; par conséquent nous les avons inventées ! Et maintenant jeune petit con arrogant, dis-moi ce que..... toi .....tu prépares pour la génération suivante. »
Pour la génération des NI-NI (ni étudiant, ni travailleur).
Un présumé étudiant dans un autobus plein à craquer prit le temps d?expliquer à un monsieur âgé assis à ses côtés pourquoi la vieille génération ne peut pas comprendre celle des jeunes.
- "Vous êtes nés et avez grandi dans un monde différent, presque primitif" dit-il d'une voix assez forte pour être entendue par tous. "Les jeunes d' aujourd'hui nous avons grandi avec internet, la télévision, les avions, les jets, les voyages dans l'espace, l'homme marchant sur la lune. Nos sondes spatiales ont visité Mars, nous avons des bateaux à énergie nucléaire et des voitures électriques et à hydrogène, des ordinateurs qui calculent quasiment à la vitesse de la lumière. Et encore plus."
Après un bref silence, l'homme âgé lui répondit :
- «Tu as raison jeune homme, nous n'avions pas toutes ces choses quand nous étions jeunes; par conséquent nous les avons inventées ! Et maintenant jeune petit con arrogant, dis-moi ce que..... toi .....tu prépares pour la génération suivante. »
C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds.
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
- C'est là où je voulais en venir.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds.
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
- C'est là où je voulais en venir.
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Excellent !
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Courage, allons !