Les blagues des amis de EM

[Omar_Cello]

[ornette]

Il faut faire attention avec certains vaccins, il peut y avoir des effets indésirables

[SamFz]

Il faut faire attention avec certains vaccins, il peut y avoir des effets indésirables

La fameuse tête de b*te !

[jpoural]

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire
un "check-up" chez le médecin. Le docteur consulte Eugène en premier.

- Comme d'habitude, il n'y a rien a signaler ! lance le docteur. Mais,
comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable !

- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous
faire une confidence. Tenez, hier soir, je suis allé aux
toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule.
Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une
manifestation divine, non?

- Tout a fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire.
Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.

Entre alors Mauricette.

- Bonjour Docteur!

- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête.
Il m'a dit que l'autre soir la lumière des toilettes s’était allumée
toute seule quand il s'y est rendu...

- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le
frigo !

[CHRIS 47]

Le touriste
Un touriste Japonais arrive à l’aéroport Roissy Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel.

Sur l’Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l’épaule du chauffeur en disant :

Moto Kawasaki, très rapide… Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l’épaule du chauffeur de taxi et dit :

La… Auto Toyota, très rapide… Made in Japan !
Même s’il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu’à la Tour Eiffel et débarque son passager :

Voilà Monsieur, ça vous fera 60 Euro.
Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
Ouh la la… Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
He oui, compteur très rapide… Made in Japan !

[alainmotos]

Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc.

C’est le Directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire.

Ils s’arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges :
Dong… Plouss. Dong… Plouss. >


«Vous voyez, explique le Directeur à son hôte, ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés.
Le «dong», c’est lorsque la tétine est moulée par la machine et le «plouss», c’est quand elle perce un trou à l’intérieur. »
Les deux partenaires s’arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des «dong» à répétition :
Dong, dong, dong, dong…

C’est quoi, ça ?, interroge le visiteur.

Ça, c’est une machine qui fabrique des gants de vaisselle, explique le Directeur.
Évidemment ils sont imperméables, c’est pour cela que vous n’entendez que des «dong».

Ils poursuivent tous deux la visite de l’usine et s’arrêtent devant l’atelier de conception des préservatifs.
Le visiteur est très surpris lorsqu’il entend :
Dong… Dong…Dong... Plouss. Dong…Dong… Dong… Plouss.
Et il interpelle immédiatement le Directeur :
«Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs.»
Le propriétaire des lieux explique :
« Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l’usine est percé . »
« Percé ? !!! Mais c’est pas très bon pour la réputation de la marque ... », répond le visiteur troublé.
Et le Directeur de répliquer : «Non, mais c’est excellent pour le commerce des tétines ! »

[Omar_Cello]

Histoire vécue

Lundi 19 avril, je passe chez Saïd, mon copain boucher hallal, acheter des Msellem



J'aime manger avec les doigts, c'est mon truc. Les Msellem accompagnent tout et t'as pas le métal fourchette ou cuillère dans la bouche.

" Salaam Saïd ! Ça va ? Saïd, t'as deux rognons d'agneau, steuplé ? Tu me les prépare ? Choukran Effendi ! "

" Pas de problème Omar ! "

Une fois chez moi, je déballe et je trouve 4 demi-morceaux même taille que rognons, mais blancs.

" Bof, c'est le printemps, ça doit être ça " me dis-je.

Je prépare, huile olive bien chaude, poële, gros sel, persil frais ciselé...

Après bonne cuisson, je sers... je goûte...

Ça ressemble pas à du rognon mais du ris. Moû et sans saveur.

Ce matin, je passe chez Ahmed :

" Merhaba Ahmed, comment ça va bien ? "

" Ho Omar, El Hamdouli'Allah ça va et toi !?"

" J 'ai une question : y a des rognons d'agneau bruns et des rognons d'agneau blancs. c'est quoi la différence ??"

Ahmed regarde de droite à gauche, mets ses mains dans son dos et dit doucement :

" Ça, c'est les rognons bruns "

Puis il met ses mains devant ses glaouis, et me dit avec un air entendu :

" Ça, c'est les rognons blancs "

en rigolant.

Et voilà pourquoi je débande pas depuis lundi 19.

J'ai mangé des couilles d'agneau.!

[CHRIS 47]

Le cambriolage
Un homme a été cambriolé.

Le lendemain, le commissariat le prévient qu’on a arrêté le voleur et le convoque.

L’homme, immédiatement, demande au policier :

Puis-je parler au voleur ?
Pour lui dire quoi ?
Ecoutez, monsieur l’inspecteur, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S’il m’explique comment il a fait, je retire ma plainte !

[Est-Motorcycles]

Le cambriolage
Un homme a été cambriolé.

Le lendemain, le commissariat le prévient qu’on a arrêté le voleur et le convoque.

L’homme, immédiatement, demande au policier :

Puis-je parler au voleur ?
Pour lui dire quoi ?
Ecoutez, monsieur l’inspecteur, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S’il m’explique comment il a fait, je retire ma plainte !

[Déglingos]

[Omar_Cello]

https://twitter.com/cats_commanders/sta ... 87432?s=19

[SamFz]

https://twitter.com/cats_commanders/sta ... 87432?s=19

On y va, on y va !

[Raoul]

Matin d'hiver un couple belge écoute la radio. Avant de se lever ils entendent:
Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui, alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement.
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement.
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures...krrrrrr hhhrrrrr... bbzzz...
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion, mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion :
Et pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

[CHRIS 47]

Qu’est-ce qu’y dit ?
Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s’arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande :

Bonjour. Je vous fais le plein?
Oui allez-y, répond le vieux monsieur.
La vieille dame demande alors :
Qu’est-ce qu’y dit ?
Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
Alors, vous allez où comme ça ?
On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
Qu’est-ce qu’y dit ?
Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU’ON ALLAIT À SAINT TROPEZ.
Le pompiste :
Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
Qu’est-ce qu’y dit ?
Y DIT QU’Y FERA BEAU LA-BAS.
Le pompiste :
Et où habitez vous quand vous n’êtes pas en vacances ?
On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
Ah ouais ?! J’ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s’arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c’était pas une affaire !
La vieille :
Qu’est-ce qu’y dit ?
Y DIT QU’Y TE CONNAIS BIEN !

[marcc]