Les blagues des amis de EM
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Re: Les blagues des amis de EM
Au voleur !
Un type entre en courant dans un commissariat :
On vient de me voler ma voiture ! On vient de me voler ma voiture ! Sous mes yeux !
Vous avez vu le voleur ? demande le brigadier.
Non, mais j’ai relevé le numéro…
Un type entre en courant dans un commissariat :
On vient de me voler ma voiture ! On vient de me voler ma voiture ! Sous mes yeux !
Vous avez vu le voleur ? demande le brigadier.
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Ublanc Tourist de 2010 & SYLVERWING de 1983 & SYLVERWING de 1999
J'AIME LE TRAVAIL !
IL ME FASCINE !
JE PEUX LE REGARDER PENDANT DES HEURES !
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Re: Les blagues des amis de EM
Que font les retraités de leur journée ?
Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville.
On n’était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu’en sortant, il y avait une contractuelle en train d’écrire son PV.
On s’approche et je lui dis : « Alors, salope, tu peux pas leur foutre un peu la paix, aux retraités ? »
Elle fait semblant de ne pas entendre et continue à griffonner.
Je la traite de sous-auxiliaire nazie ; elle me regarde d’un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV pour pneus lisses.
Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste ; elle glisse son second PV sous l’essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième.
On a tenu dix minutes ; plus on l’injuriait et plus elle établissait de PV.
Mais nous, on s’en foutait, on était venus en ville en bus.
A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c’est important, à notre âge…
Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville.
On n’était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu’en sortant, il y avait une contractuelle en train d’écrire son PV.
On s’approche et je lui dis : « Alors, salope, tu peux pas leur foutre un peu la paix, aux retraités ? »
Elle fait semblant de ne pas entendre et continue à griffonner.
Je la traite de sous-auxiliaire nazie ; elle me regarde d’un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV pour pneus lisses.
Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste ; elle glisse son second PV sous l’essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième.
On a tenu dix minutes ; plus on l’injuriait et plus elle établissait de PV.
Mais nous, on s’en foutait, on était venus en ville en bus.
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Ublanc Tourist de 2010 & SYLVERWING de 1983 & SYLVERWING de 1999
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Re: Les blagues des amis de EM
Les affaires
Inculpé dans une affaire de pots-de-vin et fausses factures, un homme politique est représenté au tribunal par son avocat.
Celui-ci obtient l’acquittement, et se précipite sur un téléphone pour annoncer la bonne nouvelle à son client.
Monsieur le député, la vérité a triomphé !
Et l’autre répond :
Faites appel !
Inculpé dans une affaire de pots-de-vin et fausses factures, un homme politique est représenté au tribunal par son avocat.
Celui-ci obtient l’acquittement, et se précipite sur un téléphone pour annoncer la bonne nouvelle à son client.
Monsieur le député, la vérité a triomphé !
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Re: Les blagues des amis de EM
+1 tous en télétravail à rester câblés dans son lieu de vie directement avec les boss des boîtes : même aux chiottes tu entends l'ordi qui te pose une question et qui t'ordonne quelque chose ! ...et je ne cause pas de la sieste crapuleuse : ton DRH se pointe au coeur ton orgasme... d'abord le boulot ! Et le boulot libéré des collègues, des syndicats et des lois de 36. Tous à la baguette et quand tu sors, les flics vérifient où tu vas !
C'est la génération Macron !
Pratique, le télétravail ?
Vous verrez, vous en reviendrez...
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Une petite vie de concessionnaire URAL en Auvergne et sa fin.
Est-Motorcycles, une histoire d'affineur d'Urals, de pourvoyeur d'aventures. Inventeur, voyageur curieux de tout.
Il est quasi impossible de détruire quelque chose qui a été créé avec le coeur.
Libérez tous les otages !
Mon voyage essentiel : la poursuite du merveilleux.
Courage, allons !
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Re: Les blagues des amis de EM
Barbie
Un monsieur entre dans un magasin de jouets :
Bonjour, madame. Je voudrais une poupée Barbie pour ma petite fille. Vous avez ça ?
Monsieur, nous avons toutes les poupées Barbie : Barbie à la plage, Barbie au ski, Barbie infirmière, Barbie en soirée, Barbie informaticienne, Barbie mariée, Barbie divorcée…
Et c’est combien ?
Vingt Euros.
Je sais que ma petite fille en a déjà plusieurs, dit le monsieur, mais je suis sûr qu’elle n’a pas Barbie divorcée, alors je vais prendre celle-là. Voici vingt euros.
Celle là c’est cinquante euros.
Vous ne m’avez pas dit vingt ?
Pour les autres, oui, mais Barbie divorcée c’est cinquante euros.
Pourquoi ?
Ah ! Parce que Barbie divorcée, elle a la maison de Ken, la voiture de Ken, les meubles de Ken…
Un monsieur entre dans un magasin de jouets :
Bonjour, madame. Je voudrais une poupée Barbie pour ma petite fille. Vous avez ça ?
Monsieur, nous avons toutes les poupées Barbie : Barbie à la plage, Barbie au ski, Barbie infirmière, Barbie en soirée, Barbie informaticienne, Barbie mariée, Barbie divorcée…
Et c’est combien ?
Vingt Euros.
Je sais que ma petite fille en a déjà plusieurs, dit le monsieur, mais je suis sûr qu’elle n’a pas Barbie divorcée, alors je vais prendre celle-là. Voici vingt euros.
Celle là c’est cinquante euros.
Vous ne m’avez pas dit vingt ?
Pour les autres, oui, mais Barbie divorcée c’est cinquante euros.
Pourquoi ?
Ah ! Parce que Barbie divorcée, elle a la maison de Ken, la voiture de Ken, les meubles de Ken…
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Re: Les blagues des amis de EM
Une bonne journée
Chéri, dit un soir une femme à son mari, tous les jours quand tu rentres du bureau je te demande comment ça s’est passé ta journée et je t’écoute gentiment me raconter tous les détails.
Moi pendant ce temps-là, je me suis occupé des gosses, des courses, du ménage, des repas et tu ne me demandes jamais comment ça s’est passé.
Excuse-moi, dit le mari. Alors, comment s’est passé ta journée ?
Horrible ! Je t’en prie, ne m’en parle pas !
Chéri, dit un soir une femme à son mari, tous les jours quand tu rentres du bureau je te demande comment ça s’est passé ta journée et je t’écoute gentiment me raconter tous les détails.
Moi pendant ce temps-là, je me suis occupé des gosses, des courses, du ménage, des repas et tu ne me demandes jamais comment ça s’est passé.
Excuse-moi, dit le mari. Alors, comment s’est passé ta journée ?
Horrible ! Je t’en prie, ne m’en parle pas !
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Re: Les blagues des amis de EM
Très féminin...CHRIS 47 a écrit : ↑25 mai 2020, 21:40Une bonne journée
Chéri, dit un soir une femme à son mari, tous les jours quand tu rentres du bureau je te demande comment ça s’est passé ta journée et je t’écoute gentiment me raconter tous les détails.
Moi pendant ce temps-là, je me suis occupé des gosses, des courses, du ménage, des repas et tu ne me demandes jamais comment ça s’est passé.
Excuse-moi, dit le mari. Alors, comment s’est passé ta journée ?
Horrible ! Je t’en prie, ne m’en parle pas !
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Est-Motorcycles, une histoire d'affineur d'Urals, de pourvoyeur d'aventures. Inventeur, voyageur curieux de tout.
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Re: Les blagues des amis de EM
Le télégramme
En voyage à l’étranger, un cadre commercial termine ses affaires plus tôt que prévu et envoie à sa femme un télégramme :
» Serai de retour à la maison jeudi. Baisers. «
Le jeudi il arrive chez lui et trouve sa femme au lit avec un autre homme.
Sans un mot il quitte l’appartement, va trouver sa belle-mère, et lui raconte tout.
Ce n’est pas le genre de ma fille, dit la dame. Il y a sûrement une explication…
Le lendemain la belle-mère, toute souriante, revoit son gendre.
Je savais bien qu’il y avait une explication ! Elle n’a pas reçu votre télégramme !
En voyage à l’étranger, un cadre commercial termine ses affaires plus tôt que prévu et envoie à sa femme un télégramme :
» Serai de retour à la maison jeudi. Baisers. «
Le jeudi il arrive chez lui et trouve sa femme au lit avec un autre homme.
Sans un mot il quitte l’appartement, va trouver sa belle-mère, et lui raconte tout.
Ce n’est pas le genre de ma fille, dit la dame. Il y a sûrement une explication…
Le lendemain la belle-mère, toute souriante, revoit son gendre.
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Re: Les blagues des amis de EM
Le mec est belgos...CHRIS 47 a écrit : ↑29 mai 2020, 21:45Le télégramme
En voyage à l’étranger, un cadre commercial termine ses affaires plus tôt que prévu et envoie à sa femme un télégramme :
» Serai de retour à la maison jeudi. Baisers. «
Le jeudi il arrive chez lui et trouve sa femme au lit avec un autre homme.
Sans un mot il quitte l’appartement, va trouver sa belle-mère, et lui raconte tout.
Ce n’est pas le genre de ma fille, dit la dame. Il y a sûrement une explication…
Le lendemain la belle-mère, toute souriante, revoit son gendre.
Je savais bien qu’il y avait une explication ! Elle n’a pas reçu votre télégramme !
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Re: Les blagues des amis de EM
Les olives
Dans un café sordide, crasseux, deux représentant de commerce de passage prennent le pastis.
A un moment donné, l’un demande à son collègue:
Les olives noires, ça a des pattes ?
Bien sur que non ! fait l’autre.
Alors je pense que j’ai mangé un cafard…
Dans un café sordide, crasseux, deux représentant de commerce de passage prennent le pastis.
A un moment donné, l’un demande à son collègue:
Les olives noires, ça a des pattes ?
Bien sur que non ! fait l’autre.
Alors je pense que j’ai mangé un cafard…
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Re: Les blagues des amis de EM
Ouai mais ça c'est après l'apéro...CHRIS 47 a écrit : ↑30 mai 2020, 21:24Les olives
Dans un café sordide, crasseux, deux représentant de commerce de passage prennent le pastis.
A un moment donné, l’un demande à son collègue:
Les olives noires, ça a des pattes ?
Bien sur que non ! fait l’autre.
Alors je pense que j’ai mangé un cafard…
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Re: Les blagues des amis de EM
Le bonheur est dans le pré
Deux amis qui ont un pré en commun achètent chacun un cheval à la foire.
Comment va-t-on les reconnaître quand ils seront dans le pré ? dit l’un.
Tu n’as qu’à couper la queue du tien…
Oh non, ce serait affreux ! Mais j’ai une idée : tu n’as qu’à couper le haut des oreilles du tien…
Non, ça lui ferait mal ! Et si on les marquait au fer avec nos initiales ?
Ah non, ils ont une robe magnifique, ce serait dommage de l’abîmer !
Bon, puisque c’est ça, tu prends le noir et moi je prends le blanc…
Deux amis qui ont un pré en commun achètent chacun un cheval à la foire.
Comment va-t-on les reconnaître quand ils seront dans le pré ? dit l’un.
Tu n’as qu’à couper la queue du tien…
Oh non, ce serait affreux ! Mais j’ai une idée : tu n’as qu’à couper le haut des oreilles du tien…
Non, ça lui ferait mal ! Et si on les marquait au fer avec nos initiales ?
Ah non, ils ont une robe magnifique, ce serait dommage de l’abîmer !
Bon, puisque c’est ça, tu prends le noir et moi je prends le blanc…
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Re: Les blagues des amis de EM
je connais ce bistrot, Il était sur la N202 et on s'est sauvés en courant et en zig-zag quand on y a passé il y a 18 ans.Est-Motorcycles a écrit : ↑31 mai 2020, 19:01Ouai mais ça c'est après l'apéro...CHRIS 47 a écrit : ↑30 mai 2020, 21:24Les olives
Dans un café sordide, crasseux, deux représentant de commerce de passage prennent le pastis.
A un moment donné, l’un demande à son collègue:
Les olives noires, ça a des pattes ?
Bien sur que non ! fait l’autre.
Alors je pense que j’ai mangé un cafard…
Re: Les blagues des amis de EM
L’exécution
On tourne une superproduction sur la Révolution française (avec Carla dans le rôle de Marie-Antoinette).
C’est l’une des scènes fortes du film, celle où Louis XVI monte sur l’échafaud.
Il arrive en haut des marches, on lui coince la tête dans la guillotine.
C’est alors que le metteur en scène s’écrie : » Coupez ! «
On tourne une superproduction sur la Révolution française (avec Carla dans le rôle de Marie-Antoinette).
C’est l’une des scènes fortes du film, celle où Louis XVI monte sur l’échafaud.
Il arrive en haut des marches, on lui coince la tête dans la guillotine.
C’est alors que le metteur en scène s’écrie : » Coupez ! «
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